Сашенька говорит много слов, но сегодня он поговорил со мной в диалоге) он съел конфетку и перестал капризничать, на что я сказала: "ты как Мама) я тоже если не съем конфетку, то всем устрою..." я не договорила на что, мой двухлетний сын продолжил: "сильно ой йой йой! Ой йо йой!

Давно я не заходила на ББ. Соскучилась) Тут атмосфера радостного предвкушения чуда и теплое общение. Во всяком случае, у меня ББ вызывает именно такие чувства.

Сашеньке 1 год и 10 месяцев. Через 3 дня будет 1 год и 11 месяцев)

Я горжусь сыночком) Он очень любознательный, любит учиться новому, быстро схватывает, многое понимает и с ним можно договориться и он очень любит нас, а мы его! По сути, счастливый ребенок, который купается в любви и заботе всей большой семьи) Шалит,как все детки, но объяснить ему можно, что можно, а что нет, тогда слушается. В общем, сейчас все хорошо))) Ночью, когда засыпает с нами, то обязательно обнимает маму и папу, сгребает нас в кучу, целуется, просит ему почесать ножки, ручки))))

Слова повторяет легко, каждое новое слово старается повторить. Машет да и нет) В общем, почти самостоятельный человечек) Наблюдает за детьми и учиться, как и они, отжимать игрушки) Раньше он, добрая душа, все игрушки отдаст детям, а сам стоит грустный. А теперь понял, что надо быть шустрее и машинки держать крепче, если отдавать не хочет)

Со всеми мужчинами здоровается за руку. Как-то во дворе увидел малыша шестимесячного в люльке, подошел и тоже пожал руку)))) Дедушки, папа и вообще мужчины для Саши объекты пристального изучения. Он старается быть чаще с мужчинами и участвовать со всех мужских делах. Обожает инструменты! Это его слабость! Подметает, если накрошит на пол))) Сам кушает. Относит бутылочку на кухню, дает мне то, что попрошу)))

Когда кто-то стучит в дверь, Саша спрашивает "кто там?".

Ребенок - чудо)) Я его обожаю, даже когда он капризничает) Иногда приходиться наказывать, но у нас это несет педагогический характер.

Я сама за это время многому научилась. Даже не понимала почему мне так тяжело. Хотя сейчас осознала)) Сыну еще нет двух лет, а я за это время закончила второй институт, на психолога, прошла 9 месяцев гештальт психотерапии, похудела на 20 кг, научилась делать наращивание гелевых ногтей и обучилась фотографии и обработке фото, занималась организационными вопросами по ремонту и в общем, училась жить совсем иначе, чем когда-либо) При этом почти все время Алекс был со мной. Я раньше думала, что с маленькими детьми невозможно заниматься чем-то еще. Теперь поняла, что можно все, если очень хочется и если есть хоть небольшая поддержка близких. Это было сложно и я очень устала. Больше не хочу никаких сложных проектов. Хочу быть просто любимо женой и любящей мамой) Хочу еще одного малыша) Пока я чувствую, что мне надо еще несколько месяцев на отдых и завершение главного этапа терапии. Ну и телу надо отдохнуть и восстановиться. А дальше можно стать на путь планирования) Я очень жду этого! Мне грустно, что я не могу позволить себе это уже сейчас...но я понимаю, что сейчас у меня нет сил...

Но пока мне очень хочется приблизиться к чуду беременности и ожидания вместе с другими девочками, которые планируют беременность или уже беременны) Такие чувства разделять приятно!)

Как же это все волнительно))) Как же радостно осознавать, что уже зная, что такое ребенок, что значит, быть мамой, понимать, что хочешь еще ребеночка, что зная все, что уже было, все равно готова пройти через это снова ради этих замечательных моментов, когда переполняет чувство любви и счастья от улыбки своего ребенка!))

Сегодня детеныш измывался над бабушкой и моей сестренкой, а у меня была прекрасная возможность провести день так как душе угодно!

Однако, почему-то, душе было угодно сперва помыть пол, затем посуду...Потом я себя остановила, усадила попу на диван и включила ноут. Скукота...Начала смотреть что-то и поняла, что без мелкого дома как-то тихо и скучно.

Заставила себя выйти на улицу. Не было маршрута прогулки, поэтому пошла куда ноги вели. А ноги привели меня автоматом, сперва, к женской консультации, затем к роддому. И в итоге я оказалась на детской площадке. Посидела там около часа, тоскуя по своему пупсенышу. Смотрела на чужих деток и прям как-то пусто мне стало, вроде чего-то не хватает.

И поняла, что гулять с ребенком - не обязанность мамы, а счастье!

Неслась домой, позвонила маме, что бы собрала мне сына!) Сейчас жду звонка)

Какое же это счастье - быть мамой!

А еще теперь вся жизнь настолько для меня изменилась, что я все еще сильно удивляюсь всему происходящему)

Как здорово, что он у меня есть! Самый-самый любимый мой малыш!

Завтра же поедем с ним вместе на площадку, познакомимся с такими же мамками как я, ну или с нормальными

Вчера кормлю Алекса, он смотрит безразлично вокруг и ковыряет ремень безопасности, а я рассказываю ему: " Сашенька, ты такой молодец, так хорошо поспал! А мама в это время успела обед приготовить, подмести, пол помыть...А завтра, когда ты будешь спать, мама отмоет плинтуса и ручки шкафчиков, что бы ты мог их облизывать, раз ты везде уже хозяйничаешь".

Про себя подумала, что если окажется, что я, все же, беременна, то отмыть квартиру, пока я в силах, будет очень здорово. А сыну говорю: "А если мама беременна..."

И не успела я договорить, как он взбодрился, подвинулся ко мне ближе, смотрит на меня оживленным, взрослым и серьезным взглядом и говорит уверенно: "Да!" Боже, мне показалось, что мой маленький малыш на мгновение стал взрослым, сознательным человеком, который знает о чем говорит! С ума сойти!

Сразу скажу, что слово "да" сын еще не освоил. Мог сказать пару раз, но не осознанно, больше как звуки: "ада-да, бу-бу-бу".

Я думаю, странное оживление и переспрашиваю: "Сыночек, ты уверен?" и тут же вижу как ребенок расплывается в улыбке и повторяет, все так же спокойно и уверенно: "Да!".

Ну думаю, Таня не накручивай себя, просто совпадение, хоть и неожиданное. А у самой внутри фейерверк какой-то! Как когда узнала на УЗИ, что жду двойню.

Отвлекла сына другими разговорами. Он снова принялся ковырять ремень безопасности и лениво смотреть по сторонам, но исправно открывал рот, что бы я не расслаблялась и успевала подносить ложку овощного пюре))))

Выждав момент полного безразличия сына, но, тем не менее разговаривая с ним монотонно, я так же монотонно спросила: "Саша, а хочешь братика или сестричку?".

Я была уверенна, что реакции не будет, ведь по интонации весь мой треп и этот вопрос были одинаковыми и по идее этот вопрос не мог вызвать бурную реакцию у восьмимесячного карапуза! Но нет тут-то было! Алекс оживился, глаза заблестели! Смотрит на меня как взрослый, двигается всем телом вперед ко мне ближе и улыбается во весь рот и начинает пыхтеть как ежик! Я говорю: "Хочешь быть старшим братом?" И вижу, что ребенок залился смехом!

Я просто офигела! Другого слова я подобрать не могу!

Сразу вспомнила видео на youtube.com "2 беременности 8 детей".

Там женщина очень хотела детей, но не могла их иметь. Ей сделали ЭКО и получились девочки близнецы. Когда им было три года, родители решили сделать еще одну подсадку. Дети об этом, естественно, не знали. Врач позвонил этой женщине и сказал, что результат отрицательный. Она положила трубку и заплакала. В этот момент к ней подошла трехлетняя дочка и спросила: "Мама, ты плачешь из-за братика или сестрички?". Мама ответила: "Да", но подумала: "Откуда ты знаешь?". Тогда малышка подошла ближе, погладила маму по ноге и сказала: "Не переживай, они скоро будут". И пошла играть дальше. Женщина очень удивилась, но приняла это как знак от Бога. В следующую попытку беременность состоялась. Бог дал этой женщине 6(!) малышей!

Теперь я дико заинтригована!

Я читала раньше где-то о том, что малыши знают много того, что не могут знать по идее. Но воспринимала это больше, как желание взрослых в это верить. А теперь сама сижу в шоке.

У кого было что-то подобное? Да и было ли вообще?

Теперь жду с предвкушением, когда можно будет проверить, это был знак от Бога или просто совпадение))

В этот день я еще долго добивалась, что бы сын хоть раз сказал мне "да". Ходила за ним везде и просила сказать "да", но безуспешно)) Рассказала мужу и он тоже в шоке. В общем, если окажется, что сын был прав, это будет самое невероятное, что происходило в моей жизни и чему нет логичного объяснения)))

Теперь считаю дни) ПА был 30, как раз в овуляцию. 13.04 - день предполагаемых монстров. Осталось 8-10 дней. (Обычно за 2 дня до задержки я уже могла что-то разглядеть на тесте).

Интуиция молчит.

Еще за день до этого я вспоминала своих близнецов (точнее одного из них, так как я верю, что одного из них Бог мне вернул), и мысленно сказала, что хватит гулять по свету, пора возвращаться к маме. Правда я не ожидала, что это сработает в реальности.

Итак, отсчет пошел! Осталось 10 дней.

Ждем-с

Сразу извиняюсь, что так пропала! Череда сохранений, переживания, роды и сейчас хлопоты с малышом, в итоге было не до ББ. Хотя я скучала...

Родился Сашенька 2 августа в 5.20 утра за 3,5 часа) Вес 3300, рост 50 см) Люблю его безмерно! Родила сама, без разрывов. А теперь думаю, куда деть лишние 10-15 кг...

Подробности родов позже. Кроха требует внимания)

Ух, это были тяжкие 19 недель... К счастью, я пару раз успела поваляться на сохранении и поймать массу впечатлений))) Со мной лежала девочка с отличным чувством юмора! С ней все ухохатывались! Я забывала про свои страхи и тонус куда-то уходил) 

Во вторник меня выписали. Дома ни так весело, но зато могу высыпаться)

Домашними делами пробовала заниматься, но слишком быстро устаю, а это опасно. Поэтому, буду продолжать эксплуатировать окружающих.

Шевелюх не чувствую, но по УЗИ все ок.

Точно пацан))) 

Все куплено, почти все в квартире успела сложить и теперь думаю, как бы ускорить течение времени, учитывая, что с дивана слазить нежелательно лишний раз. 

Надо читать...Не скажу, что очень хочется, но это лучший вариант. Хотя, тут главное начать)

Животик меньше, чем был с мальчишками. И это меня успокаивает, значит, пока все в норме.

Из планов: дожить до полной 21 недели и выдохнуть все напряжение! В апреле съехать к мужу в офис пожить недельку-другую и в это время дома сделать косметический ремонт в зале и вымыть (наконец-то) ковер на мойке!!!

Наладить питание. Жор одолевает! Прибавила пока за все время 4 кг 600 гр. (но это жора не было!!!)

Чувствую, до конца 21-ой недели апатия не пройдет. Даже маслом лень натираться. Гулять тоже не охота. Да и вечная серость за окном наводит жуткую усталость.

Все надежды на то, что с весной, солнышком и цветочками я расслаблюсь и буду просто наслаждаться беременностью. И гулять будет приятней, и рацион начнет меняться в лучшую сторону, да и малыш будет все больше) Чувствую, что теперь каждую неделю буду праздновать! А в 30 недель только поверю, что у меня есть реальный шанс стать мамой.

Все, прекращаю тут лить свои апатичные размышления. Пора утолить свой жор)))

Сложно было последний год. И вот, вчера я зачеркнула последний его день в календаре.

Как и год назад выпал снег. Только год назад я потеряла что-то очень дорогое моей душе и мне было до боли грустно...И так же, падал снег, и так же сиял под светом оранжевых фонарей.

А вчера, я вспомнила тот день - год назад. Шла по улице, вспоминала его, а снег хрустел под ногами. Но мне не было больно в груди от воспоминаний. Я была спокойна и думала о мальчиках с любовью.

Я тысячу раз представляла, каким будет этот день? И мне казалось, что он будет тяжелым и печальным. Но вышло все совсем ни так.

Я медленно шла под оранжевым светом фонарей, под ногами хрустел снег... Я провела рукой по животу и поняла, что мне снова хочется жить! Ведь во мне растет СЧАСТЬЕ!

Надоело лечиться не понятно от чего. После последних новостей от врачей несколько недель назад внутри что-то стрельнуло. А стрельнуло, видимо, твердое решение, прекратить гробить себя лекарствами. Вдруг поняла, что я была для себя лучшим доктором, чем уважаемые дипломированные специалисты - врачи.

Нет. Вот просто не выдержит мой организм больше ни одной таблетки. Так часто я никогда не болела. Ну и ладно. Беру все в свои руки.

Буду лечиться по старинке: травки, чеснок, лимоны, очищения, сауна, спорт, воздух, сон, питание.

Уже не знаю, когда там я смогу начать планировать, но на фоне общего горе-планирования, я теперь ни о ребенке думаю, а о том, как вернуть свое отменное здоровье, которое было у меня до того как умные врачи решили, что можно в меня влить много-много антибиотиков и каждый раз по убеждению, что без них мне не жить. 

А сейчас думаю, а ведь и банальный насморок может быть не насморком. И пойди я к врачу, они бы начали обследовать, а вдруг гайморит или фарингит. Странно, а зачем нам иммунитет? Ну ладно, сейчас у меня с ним проблемы. Но (!) в детстве я им тоже не гордилась и как-то болела-выздоравливала. 

Ой, этот бред от моей простуды.

Важно то, что лечиться больше не хочу. Хочу укрепить организм. А лекарства в этом не помогут.

И будь, что будет. Если Бог даст ребенка, то Он позаботиться о том, чтобы он родился. Если Ему это будет угодно.

А мое решение - это даже не выбор, это безысходность. Это ощущение, когда весь организм кричит: "Ты достала жрать таблетки! Отстань от меня! Остановись пока не поздно!"

Ну и вот. Перед поездкой в Одессу на повторную сдачу анализов я и заболела. А это знак - отпусти!!! Забей!

Пройдет время и все встанет на свои места. А если врачи за 9 месяцев даже не определили мою проблему и причину выкидыша, то это наталкивает на выводы.

Моя версия: переутомление, сильный стресс, отслойка в родах.

О Боже, пусть этот насморок пройдет!!!