20 апреля мой дедушка (да-да, именно МОЙ, а не девчонок дедушка) получил диагноз
"рак 4 -й степени". УЗИ в тот день, как будто стало спусковым крючком, каждый день приносил изменения в сторону ухудшения. И приносит до сих пор...
В разговорах с знакомыми, при упоминании диагноза и возраста в 86 лет, они обычно многозначительно вздыхают и выдают что-то вроде " такую жизнь не каждый проживет, еще и правнучек увидел". Почему я за этими словами каждый раз слышу: "Пожил уже, пора и на покой"? Он жив и хочет жить, и в свои 86, имея ясную голову, ему дико не хочется уходить. Хотя вчера он сказал маме, что вот теперь уже конец и надо это заканчивать.
До последних дней он надеялся, а мне кажется, что надеется и до сих пор, что все повернется вспять. И он не знает диагноза до сих пор. Сначала я была категорично уверенна, что нужно сказать, но, разговаривая с ним, поняла, что не могу, не могу объявить ему приговор.
9 мая я с Надюшей ходила его поздравлять, худой, измученный, но даже пытается шутить, пару раз оживилсяв разговоре, и мы даже посмеялись с ним. Уходя, я его обняла, он поцеловал Надюшке ручку, и попросил сказать, что он нас всех очень любит, на всю жизнь, я глотала слезы и целовала его в лоб. Он всегда был сильным и довольно высоким, а тут почувствовала, что болезнь его высосалала, и он стал маленьким и каким-то совсем хрупким. Мне так не хотелось уходить, но еще меньше я хотела разрыдаться в голос при нем.
Вчера начались боли, а сегодня я боюсь ему звонить, я не знаю о чем говорить. Вчера он просил маму об уколе, чтобы все это закончить. Толи это замутненное сознание, толи действительно эта дрянь изгрызла его, что сил терпеть не осталось. Пока в ходу Пенталгин. Онколог приходит лишь два раза в месяц, ждем 19 числа, первый раз. Видимо уже будем говорить о более сильных обезболивающих...
Дедуля меня очень любил, как единственную внучку, много баловал и всегда с удовольствием возился. А я его любила всегда больше даже, чем отца. С его уходом рвется ниточка, связывающая с детством, настоящим, беззаботным. Зверюшки - зайчики и белки, которые передавали из леса для меня рожок с обсыпкой или слойку,когда он шел домой после работы. Кролики, которых мы ездили покупать в Гатчину для деревни, рвали для них траву во дворе, а потом один умер и я жутко рыдала. Кораблики которые деда делал из пенопласта, со спичками и ниточкой на них, вместо бортиков, мы набирали ванну и запускали. Маюшка - домик в деревене, который он сделал для меня, большие качели, на которые приходила качаться вся деревня, а меня на них укачивало. А потом мы с ним поехали покупать велосипед. Велосипед был зеленый и очень красивый. Кататься меня учила мама и деда, только вот у мамы не хватало терпения, а деда бегал со мной до победы. Бесконечные воспоминания настоящего детства. Как он раскачивает меня на лодочках -качелях, в парке аттракционов, у меня ухает сердце, но хочется еще и еще, выше и выше, на улице весна и свежий ветер.
А это последняя весна в его жизни, а он даже не видит уже солнечных дней и зелени, последнюю неделю он с трудом передвигается по квартире.
Я как-то читала, что рак - "хорошая болезнь", она даёт время на покаяние, примирение и подготовку ко встрече с Богом. И я свято в это верила,пока эта беда не постучалась в наш дом. Да, меня действительно страшит внезапная смерть, как случилось с отцом в 53 года, раз и все - "острая сердечная недостаточность ". И теперь я понимаю одно - это все нереально страшно, страшно, когда это происходит с любимыми. И смерти не бывает хорошей, она всегда тяжела и уход близких разрывает сердце, а еще понимаешь, насколько мало от нас зависит. А когда они уходят у теья на глазах это то, что выворачивает душу наизнанку.
Любите своих близких и будьте с ними здесь и сейчас!
