1. Мама учила УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 
"Если собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я пол помыла".
2. Мама учила ВЕРИТЬ В БОГА: 
"Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
3. Мама учила МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".
4. Мама учила ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вывалишься из окна, в магазин с собой не возьму".
5. Мама преподавала ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: 
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
6. Мама учила СТОЙКОСТИ: 
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
7. Мама учила НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
8 Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: 
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
9. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".
10. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
11. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
12. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
13. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Американская компания Skinny Body Care (SBC), призер 2011 года в производстве препаратов для контроля за своим весом, проводила исследования и пришла к выводу, что отложение лишнего жира – это своего рода реакция организма на какой – то сбой в его работе. 
Поэтому разработала новый продукт Skinny Fiber, который в первые 2-3 недели работает на приведение в нормальное состояние организма, а потом начинает безвозвратно сжигать лишний жир.

Вот и прошел год, как в нашей семье случилось прибавление, год конечно был не легким,  но зато таким насыщенным, бурным. Это и есть жизнь. Мы всей семьей, радовались новым умелкам Алиханчика, старшие детки бурно реагируют на новые умелки, целуют и хвалят малышка. Каждый старается научить его чему то своему. Старший подсовывает ему планшет с говорящим томом, и учит его как можно бить кота, или как делать что бы тот -пел, у Алиханчика уже кое что получается. Ибрагим учит его танцевать и петь, теперь когда он слышим музыку, начинает сразу махать руками. Главное старшие не ревнуют меня к Алихану и очень мне помогают с ним, могут памперс поменять, да и вообще молодцы у меня мальчишки. Да бывает, я ругаюсь на их шалости, но как же я их сильно люблю, даже словами передать не возможно, я так благодарна Всевышнему что они есть у меня.

Дети болели. Температура и кашель. От кашля не помогали ни какие таблетки и сиропы. Решила воспользоваться старыми средствами, т.е. сделать компресы из водки, причем всем и малышу тоже.

И вот итог, или передержала компресс, или не развела, но у всех облазят ноги.

Но у старшего сильнее всех, вроде столько же сколько и Ибрагим компресс держал. У малыша меньше всего, но ему и держала меньше и кожа у него нежнее.

Так вот у старшего аж страшно смотреть, все ступни в лахмотах, от облазиющей кожи. и Ибрагим какой то притихший сегодня к вечеру. Для нас это как минимум странно, сидит молчит, прашиваем его ты что, а он ничего просто сижу. Снова сидит, опять интересуюсь, что у него случилось и тут он выдает (сидит без носок), смотрю чем Адека меня заразил и как это лечить. Я сначало даже не поняла о чем речь. Спрашиваю его, чем заразил, он на ноги показывает, тут мы все давай смеяться. Просмеялись, давай ему объяснять, что это я виновата, а не Адиль. что скоро само все пройдет. Теперь опять по дому бегает как электровенник и орет.

Ах, да всех мусульман с айтом!!!

Однажды мама попросила мужа поиграть с ребенком, чтобы ей спокойно сварить суп и закрылась на кухне. Через некоторое время она услышала: «Первый-первый, я второй. Смена караула!» И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: «Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу». Когда она выглянула, то увидела, что муж спит благополучно на диване, а трехлетний сын в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортуя сам себе. На вопрос – ты что делаешь? Он ответил – мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

Все вот пишут, а мой сынок или доченька умеет то то и это. А я решила написать, что умею теперь Я. Мама сыночка которому 7 мес. И так -раньше я могла спать только в тишине и в темноте. Теперь я могу спать при работающим телевизоре днем, при свете вечером, сидя на улице на лавке, в машине-да помоему где угодно. При чем могу спать с открытыми глазами)))) я могу одеться и накраситься за 5-10 минут(хотя и раньше могла быстро, но не на столько), при этом держа сыночка в правой руке, а как весело краситься-он выхватывает тушь, расческу и все, что у меня в руках. Положить его смерте подобно-орать будет так, что я его потом час буду успокаивать. Я ем мега быстро, закидав в себя все и сразу, сегодня пили чай и он выбил его у меня с руки(сразу говорю чай был еле теплый), так как требовал, что бы я ему тоже дала. Я могу гладить вещи, поливать цветы и вытирать пыль в одно время. Я научилась летать по комнате, бесшумно сползать с кровати. В машине едем очень весело(когда он в кресле), мне как то соседка звонит и говорит,с тобой все порядке, а то ты сзади меня едешь и у тебя лицо какое то странное-а я всего лишь развлекаю ребенка, строя ему разные гриммасы))) я могу забыть кошелек, телефон,голову!!! но бутылочку, игрушку, памперс-НЕТ. и это далеко не все мои возможности и умелки, но все еще впереди.

без юмора никуда))

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Автор неизвестен,найдено в сети)

Семь месяцев, а такое чувство, что вчера еще была с животом и все спрашивали ну когда, когда...

А сегодня моему Мальчику -зайчику семь месяцев.

Наши умелки: ползаем только на животе, любит Адильку, байкотирует Ибрашку, кусается (но зубов, еще нет), пытается сесть, но еще самостоятельно не сидит, заваливается. Вот так нас опять подвела болезнь.

Жутко ручной (дома зовем его коалой), вцепиться своими рученками и висит, то на мне то на Адильке. Один ну совсем не остается, ни чего делать не дает. если положишь такой ор, и будет вопить пока не возьмешь. пробовала игнорировать, орал около 40 минут, - я больше не выдержала.

Проблемы с засыпанием у нас, крутиться вертиться и спать хочет, но не как не засыпается ему пока не проорется, вот так, соседи наверно уверены что я мать садистка. Зато в машине мы на раз, два, три засыпаем... Как Адека, оба в машину садяться, не успеваем от дома отъехать оба уже спять. На Ибрагима так машина не действует. Да что машина, на него поезд, не действует... скачет в поезде так, что в соседних купе, "люди с полок падают," это конечно сос слов людей, но все же...