Спасибо Вам девочки за поддержку, вчера пока была в родзале украли телефон, поэтому только вышла на связь.
девочки, беременные, прошу не читайте дальше.. Слишком грустно
Вчера утро началось в 4 часа, до этого 8 часов я чувствовала себя нормально после капельницы, даже поспала. Но в 4 начало прихватывать, вкололи папаверин и дицинон, капельницу сказали позже, в 6 я уже не могла терпеть, схватки пошли одна за другой, прокапали магнезию, но становилось все хуже, до 8 утра я просто лежала в палате и выла, когда рожала Мишу при таких болях я уже умоляла об эпидурале. Но тут я просто терпела и надеялась что обойдётся, медсестры продолжали делать удивленные глаза, как так - капают, а я говорю что хуже. Потом зашёл другой доктор и сказал ждать выкидыш. Я сказала что по узи с ребёнком все ок, и утром он ещё шевелился, он согласился в 9 посмотреть меня на узи ещё раз, но вколол анальгин, так как от боли я была уже не в себе. Потом немного попустило и вдруг чувствую что потекло. Схватки прошли и я почувствовала облегчение, 5 минут я звала пока хоть кто-то ко мне подошёл. Сказали - воды, идём рожать, сохранять нечего. Видимо от того что физическая боль отпустила, мне даже плакать не хотелось. Я думала о том что мой живой ребёнок сейчас умрет от отсутствия вод и мне было просто было очень грустно. Я написала на бб, положила телефон под подушку (мне муж недавно подарил новый айфон, взял первый в жизни кредит, очень хотел порадовать меня), с вытекающими водами меня под руки повели в соседний кабинет, это был единственный раз когда я не взяла телефон, не во что было. За 15 минут моего отсутствия его украли. Причём уборщица которая зашла в тот момент когда я выходила, сказала что ничего под подушкой не видело. Да, можно сказать что кража телефона это мелочи жизни, но это было ещё одним ударом, как людям удаётся так ловко наживаться на чужом горе? В отделении уже неделю карантин, пациентов мало, посторонних и никого на этаж не пускают. Ну как?!Родила я быстро, в руку вкололи местный наркоз, вакуумом удалили плаценту. Потом сразу повели к заведующей разбираться с телефоном и вызывать ли милицию. Я мужу сказала вызвать и написать заявление. Он долго ругался и на 5 минут его пустили передать мне вещи. Больше всего не хотела видеть его слезы..( Меня накрыло только вечером. И продолжает все с большей силой, сейчас чувствую себя либо ужасно, либо крайне ужасно. Мне регулярно напоминают медсестры чтобы я прибирала свои вещи, складывала в тумбочку, не в берлоге же живём. Вчера поставили 5 капельниц, вены не выдерживают, то лопаются, то кровят, сейчас по 4 капельницы в день до понедельника.
Часто думаю о своих чувствах когда первый раз потеряла ребёнка, было страшнее, и то чувство когда тебе говорят что ребёнок внутри тебя уже мертв, наверное самое страшное. И то что это первый ребёнок, которого и так очень долго ждали. Тогда я 1,5 месяца изолировалась от всех и просто плакала. А муж ходил на работу, а дома плакали вместе. Было очень, очень тяжело и непонятно как жить дальше. Сейчас так нельзя. Сейчас есть Миша. И вспоминая свою беременность Мишей и роды, меня охватывает такой трепет, как будто со мной тогда произошло настоящее чудо, что я смогла выносить, да ещё так легко, и родить. И каким долгим было ожидание Миши. Когда все получилось сразу в тот же месяц что я захотела, было трудно поверить что такое возможно. Наверное не было достаточной подготовки, возможно этот первый цикл после родов был неудачным, к тому же была простуда.. Или просто надо было подождать. Но я была так позитивно настроена, несмотря на регулярные недомогания и неприятные ощущения внизу живота. Анализы, узи и скрининг добавляли уверенности. Но, тут видимо просто не суждено было. Организм просто стал резко сопротивляться беременности и исторгать её, и ничего не помогло. Ни лекарства, ни молитвы, ни постельный режим. Сейчас думаю в двух направлениях - с одним ребёнком тоже хорошо, надо отбросить мысли о второй беременности и просто жить. Но мысль о том что я хотела 2,5-3,5 года разницу вряд ли меня оставит. В больнице было время подумать о втором ребёнке, хочу ли я его, пришло ли время, потому что беременность наступила так быстро, а думать потом не было времени. Я просто хотела чтобы дети росли друзьями с общими интересами. Тут я особенно остро поняла, что ребёнок нужен именно мне, что я хочу пройти этот первый год, кормить, носить в слинге, что я сама этого действительно сильно хочу, не ради статуса мамы двоих детей и не ради Миши, а чтобы любить ещё одного ребёнка и заботиться о нем. Наверное, эти испытания для чего-то нужны, и к мужу и к детям путь оказался очень тернист и долог. После первой потери я долго не решалась на беременность, сейчас посмотрим. Торопиться не будем, но затягивать думаю тоже. Надо просто восстановиться, я по-прежнему почти не ем, дома буду пытаться часто и маленькими порциями чтобы желудок растянуть. 5 дней не видела себя в зеркало, но думаю что ничего хорошего. Если честно, отвлекаться очень сложно и бывают моменты когда мне кажется что я не справлюсь и у меня больше нет сил. Но дома должно стать лучше. Все жизненные удары, потери, предательства, они уже не так болезненны со временем, но не забываются никогда и лежат грузом, надо просто примириться со всем этим и научиться жить, потому что без потерь к сожалению не обойтись.. Во мне нет крепкого стержня, который бы помогал держаться, поэтому сейчас вся надежда на мужа и на Мишу, что они мне помогут.
