Сначала о Мише. За те 5 дней что мы не виделись, многое поменялось, во-первых отвыкла немного, ну и вообще. Стал больше играть самостоятельно, игры стали более сюжетные, любит человечков Лего, у нас семья из набора, возит их в машине, развозит продукты в магазин, купает их в озере (у нас большой ковер с картой города), варит обед. При этом сам все комментирует, так это интересно. Говорит по несколько предложений подряд, например: "Миши ноги холодные, Миша замерз. Одеть Мише носки" ну и такого плана. Стал иногда говорить "моя", после того как сходит на горшок, хлопает себя по попе и говорит "моя попа хайосяя") Стал дольше слушать когда читают ему, не выхватывает книгу, может подождать и не листать все подряд. Научился считать до 5 на английском. Запомнил почти все марки машин, цвета знает синий, белый и черный, поэтому когда видит машину знакомого цвета, говорит например "эта черная шевроле" или "синий ниссан". Когда ездим на такси гулять, поражает водителей своими познаниями, еще месяца полтора назад для него все машины были Пежо, теперь различает) это все прогулки с бабушкой, я с ним не учила. Капризов стало значительно меньше, со мной он вообще собирается на прогулку за 5 минут в любое время, с бабушкой еще воюет с одеванием, но значительно меньше и быстрее переключается. Очень любит собирать мягкие паззлы, из 4х деталей давно собирает, недавно подарили ему на 12, первые 4-5 деталей с нашей помощью собирает, остальное сам. Мультики не смотрим, может только с бабушкой он иногда смотрит, но я уже не спрашиваю, планшет не даем пока, он и так себя занимает. Хотя иногда просит поучаствовать, и обязательно надо быть с ним в одной комнате. Днем все так же много спит. В последнее время стали выходить гулять еще и вечером. Когда я начинаю говорить фразу "перестань.. " или "хватит это делать..." Миша сразу делает милую улыбку, гладит меня по ноге и говорит "мама хайосяя", в последнее время все чаще сдаюсь и тоже начинаю улыбаться, очень хитро у него это выходит. С горшком слава Богу все ок, на улице не писеется, 2 часа гуляет спокойно, дома просится. Надеюсь эту тему мы решили окончательно.
Теперь обо мне.
Девочки, кроет меня сильно, и с каждым днем все хуже. Первые дни я как-то справлялась, потом дома когда выписали появилась иллюзия что все будет спокойно и мне хватит поддержки, но муж тоже устает от моих постоянных слез, позавчера он просто ушел спать в другую комнату, он много работает, устает, но мне было обидно до ужаса. Вчера вообще весь день пила валерианку, по ночам спать не могу, охватывает ужас и пустота, и это состояние затягивает, хотя не могу сказать что не борюсь с ним, я почти не захожу в соцсети, стала много читать, рисую, немного фотографирую, но чувствую что это не выход, я так еще сильнее замыкаюсь. Вчера ночью накинула пальто и пошла шататься по улице куда глаза глядят, просто чтобы успокоиться. Вернулась в начале второго, муж ничего не сказал. Потом все-таки поговорили, я сказала что не смогу сама, мне нужна поддержка. Я уже была на такой грани отчаяния, что готова была оставить мужу Мишу и уйти не пойми куда. Иногда думаю что мне может понадобиться помощь профессионала, хотя раньше меня раздражали подобные мысли. С утра я вроде нормальный человек и все идет своим чередом. Я уже неоднократно переживала подобные чувства, и все один в один, день-нормально, ночь - ужас, страх и отчаяние. 10 лет назад мне помогало 200 г на ночь и с утра кофе с коньяком на протяжение нескольких месяцев, сейчас пытаюсь справиться сама, но иногда просто руки опускаются, понимаю что прошла только неделя. Надо просто перетерпеть, но днем, когда меня не накрвыет, говорить проще. Еще давит то что поговорить не с кем, знают только родные и на ББ. От родителей поддержки никакой, точнее они уверены что они мне сочувствуют, говоря " вот если бы была в Питере" или " вот если бы ты слушалась взрослых", " а мы же те говорили не поднимать Мишу", и т.д. "тебе сейчас нужно есть много витаминов" какие к черту витамины, как они мне помогут? я ем по 2 плитки шоколада в день, запивая кофе и заедая вареньем, вот это может и помогает хоть чуть-чуть. Они меня очень любят, но от этого всего в 23 года я бежала без оглядки. Сейчас я просто общаться не могу, диалога нет, есть моя фраза и дальше мамины "у тебя есть продукты в холодильнике? ты тепло одеваешься? занимаешься с мишей? поешь ему песенки?" может я странная, но я просто не выношу это все. С годами я жду диалога и понимания, желание выслушать, а не как можно скорее надавать 100500 советов, без которых я уж точно никак не проживу. А потом "я же говорила, а ты меня не слушала". Поэтому наши созвоны по скайпу пока прекратились, отписываюсь что у меня все хорошо без подробностей, пока что так.. В Питер хочу конечно, но не знаю когда буду готова поехать к родителям. Да и раньше мая-июня не хочется, по питерской весенней погоде не особо скучаю. Вот такие дела. Иногда мне кажется что только новая беременность поможет справится с ощущением пустоты, может оно и так, в любом случае надо подождать хотя бы до лета. Не уйти с головой в депрессию и найти себе хоть какое-то общение. Часто виню себя что мало занимаюсь Мишей, вижу что он сам сидит играет, а я сижу рядом читаю и иногда просто не могу пересилить и играть с ним. Хорошо что он почти не вспоминает про лялю в пузе, хотя я уже сказала что там уже никто не живет.
