радость или печаль
Ну вот те самые заветные 2 полосочки: радость, внутреннее волнение, возбужденность, бабочки в животе - всего этого у меня не наблюдается. Скорее наоборот: тревога, страх, паника, слезы, волнение и стресс.
Мне исполнилось 28 лет. За плечами неудавшийся брак, 7-летняя дочь, магистратура и работа. Долгие годы одиночества и куча неудавшихся попыток построить с кем-то отношения, в итоге, убедили меня, что мужчины - ненужные существа и мы - женщины, сами можем со всем справится. Убежденная позиция долгие годы держала меня на коне среди моих подруг и знакомых, замужних, вечно недовольных женщин. Я точно была убеждена: это не мое. Брак - фигня, дети - жесткачный труд. Все, кто говорят, дети - это счастье, правы лишь на 40%. Дети - это ответственность, труд 24/7, стресс и эмоции.. а вот эмоции там как раз и прекрасные и не очень.
Вообщем, жила себе такая убежденная девица с ребенком, пока не встретила ЕГО. Идеальный мужчина. Как я и хотела. Под стать мне. Безумно влюблен. Подарил кольцо. Все как положено. Но я вся такая, убежденная мадам, конечно, сразу не сдалась) До сих пор утверждаю, что брак фигня, впариваю ему, как это нам не нужно. И вся эта мишура ради штампа, мне неинтересна. Он поддакивает. Всегда улыбается загадочно и поддакивает.
Вообщем, от люблю и счастья, понастроили с ним планов, спланировали все буквально, каждую часть нашей жизни на ближайшее 5 лет. Все прекрасно. Действуем плану.
Но тут в связи с моими замечательными проблемами в виде кисты и смены противозачаточных, и поездки с ним наконец то отдохнуть, отвлеклась я буквально на 2 дня. Забила на таблетки…и ВУАЛЯ) сижу теперь на кухне, офигеваю второй день, ком в горле. Как так? 7 лет прекрасной защиты, никогда ничего не было, даже когда хотела…… а тут так???????? И вроде, надо бы радоваться! Мужик есть любимый, все вроде нормально, дочь в школе, - справилась мать! - но страх непередаваемый…. ужасный страх.. я как вспомню, как проходила через все это - тело немеет. И почему такой страх? Самое дурацкое - радости вот этой наивысшей я не ощущаю. Вообще нисколечко. Страх - огромнейший на границе с паникой.
Как выйти из этого - пока не придумала. Должна что -то прочувствовать, - радость и гармонию, но не чувствую. Может мне не надо больше детей? Может все-таки это не мое? Может хватит одной? …. а может это я сейчас от паники и страха говорю, а потом через год сама себе отвечу - какая я глупая была? Как понять истину и правильный ответ? Прочувствовать нужно себя изнутри. Что говорит все там. Людям я конечно не доверяю: да простят меня мамочки тут, но большинства мамашек тут конечно не моего круга. Извиняюсь заранее! Просто есть люди - которые работают, чтобы думать о будущем. Причем, не полагаясь ни на кого, кроме себя и своих детей обеспечивают сами! А это конечно, другой уровень женщин. .. опять не туда ушла….
Мой дневник - откровения чокнутой мамаши - из Германии - еще один пункт подтверждения начавшейся шизофрении. Молодец мать! От одиночества к публичному откровению своего одиночества!
