практически мемуары 
о веселой декретной жизни.
ОООЧччччччччччень весёлой-моей-а точнее сказать-
нашей!
с куколкой моей-бусинкой
козюленькой
Дочей-Дочурой! 
Бам-с...
Нааачинаюююю)
вот ведь люди!ну слушайте же,какая же ж красотааааа:-когда Новый год и преддверие чуда!-пишу в ноябре-конец)-то есть почти начало декабря....Валит снег....
в декабре-допишу-может на новогодних праздниках.
-долго -то как...но так.Мысли написать-были давно.
Ааааа..сейчас-вот прям сейчас лежу-точь-в точь-по типу такого..ем мандарины.И сама себе завидую.
.Не жизнь, а сказка! Уже и выспалась! И книгу читаю! И не просто книгу о ребенке или журнал или по работе. а именно интересную и( длинную -)предлинную книгу!
Остановись-мгновенье!
Ты жжжж прекрасно...
и тут-)
бац. , вспоминается........ну что ж такое -то вот!вспомнилось мне !!))))))))))))))))..
.
(дальше очень много буковок...скорее для себя).
Девочки мои.,дорогие....мои други!
Терпеливые вы мои..,читающие мои не очень частые посты-
(а особенно -страстно мечтающие о Дочеееньках-Долгожданочках)-вот)- таких лапулях!)))
вам могло показаться, что я эдакая-разэдакая оптимистка и крайне жизнерадостная дамочка. Будто я излучаю только позитив, радугу и всё мне даются легко и просто. Это отнюдь не, вовсе не, и далеко не- .я)))
Я- жутко занудная декретная дама. Сейчас будет уныние, безысходность и беспросветность.Депрессняковый,понытельный пост .... Понятное дело..о ком-----
такой мне....(((
Нашей жизни......Нашей доче!
.
ТРРРРиллер короче,НО-с мелодрамой!.Экшн-в режиме нон-стоп!!!!
.
О том-как проходили мои дни и ночи три года назад.
Перед тем, как начать писать этот текст, я долго размышляла. Тема слишком интимная, подробности слишком личные.
В принципе ...я давно хотела сей опус написать-но много думала-.....надо ли..и -кому?
И?-точно ли это надо!!!!!!!!!?
Мне?!!!!!!!!!!!!или кому -то?не знаю.
.(Даже черновик был.вытаскивала из него-писала потихоньку....)...Но-видимо надо....с психологической точки зрения.Мне.самой.
Сподвигло меня на написание этого поста одно наблюдение.
Была как -то с любимой дочей в больнице -наблюдала такую вот картину:
Больница.Утро.Ну и...-родители после приема кладут спокойного(что само по себе уже нонсенс) ребенка на пеленальный столик-одевают .и он-о чудо!молчит))).Он к этому спокойно относится.Он не то что не плачет,он..----
Он даже ручкой не дрогнул.ножкой не пошевелил..Лежит-созерцает мир....
И почему-то меня это так тронуло..потому что показалось -что так не бывает....Но-есть...бывает.У самой было.но давно.оч давно!с Данькой-Даниилом моим-который был у нас средний-и
само спокойствие!!!!!!!!!!!!!! но------ ка к будто и не было..
не в этой жизни...или неправда ))))
реально-так точно бывает?не верюююююю.Потому что во всей красе помнится-как это было недавно....С ней....с моей долгожданной..с моей ...красопетиной девчулистой.
В этой категории я писала в нескольких постах до этого-..
КАК я ждала дочку,Как я к ней шла
.КАК......я её
Считала-высчитывала
КАК молилась отчаянно
выжидала.Она мерещилась мне везде-её мордашки с хвостиками.....
.
.....Господи, прошу тебя, молю:
Подари мне маленькую дочку!Знаешь, я ее уже люблю,
Даже если это маленькая точка…
Даже если это лишь росток,
Что во мне недавно зародился,
Я хочу, чтоб маленький цветок
Вырос, и однажды распустился!
Носик-пуговка и мягкий пух волос,
Нежный ротик, глазки-изумруды…
Знаешь, сколь б счастья ты принес,
Если б сотворил такое чудо!
Маленькие ручки, Боже мой,
Хочется потрогать каждый пальчик,
Подарить ей всю свою любовь,
Небо синее и белый одуванчик!
Маленькая девочка моя,
Нежный ангел, милое созданье,
Верю, что услышит Бог меня,
И подарит мне с тобой свиданье! ...
............................................................................................................................................................................................................................................................................................
чисто ж ангел......-мечты-мечты-мечты..........
Аромат в волосиках
Её мама Аня тоже никогда не забудет ее рождения-потому что это тоже шок.Болевой- ужасный-адово)-морально-выстраданный .
За остановкой прячется чарующая ночь,
Дыханьем звёзд по строчечкам рассыпаны куплеты-
Пишу тебе письмо-мой Ангел-моя Дочь,
Иди ко мне скорей, мой яркий лучик света!
Спеши ко мне, малыш, старайся, что есть силы-
Наш с папой самый лучший ребенок на Земле,
Тебя мне подарить я всех Святых просила,
Молилась, тихо плача, держа свечу в руке...
Страданием наполнен мой миг счастливой встречи,
Но говорят, не выстрадав, нам счастья не узнать-
Когда родишься ты, нам с папой станет легче..
Цветными всеми красками захочет жизнь сверкать.
Прижму тебя, любимую, и расцелую, сладкую,
Картины, где мы вместе-рисую в мыслях я,
И бабушка твоя, сотрет слезу украдкой-
Ты только приходи-мы очень ждем тебя!
За остановкой прячется чарующая ночь,
Все спят давно, а я все сочиняю "телеграммы":
"Я буду ждать тебя всю жизнь, ты слышишь, Дочь?
Целую, ляленька!С любовью, твоя мама.."
Слезы счастья затмили глаза,
И от них расплывается строчка.
У тебя будет лучшее имя,-
Я тебя назову-МОЯ ДОЧКА!!!-
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
и-чтоб таким словом назвать-надо пострадать наверное.!В МОЁМ СЛУЧАЕ-ДА.
это самое главное чудо на земле!
ранний климакс моя дочь.вот так-вот он-мой климакс.узи от 23 апреля
....Ты придёшь ко мне комочком милым,
....Ты моя кровинка, мой комок.
...но в магазинах)...........
а сейчас стока красоты на ББ(ЭХХ)................но зато я счас отрываюсь на других малышках......Маминых долгожданочках!
по факту-она оказалась нам мала 
и еще три ха-ха.!..Сестрица родилась крупнее братцев//на целых полкило счастья больше.
ИИИ! вот-дают долгожданное направление в областной роддом(СОкБ им.Калинина)-самарские девочки поймут.-что это и хде это.-И на нем написана кстати нехилая сумма денег -за моё родоразрешение).Ну -около 40 тысяч(точно не вспомню)или 43...ну не суть в сумме-
ну и сертификат родовый поди ж ты....Сбил меня с толку(знала бы я.,что не в нем дело.)....
Господи-я скоро тебя увижу.
НЕУЖЕ----лииии...столько пройдено-и вот он итог).
Ложусь. ВСе было пока (!)замечательно-девочки в палате суперские.До сих пор мило общаемся в одн-ках.
Заведующая отделением та же самая.что и с мл.3-им сыном-нУУУУ она в принципе несильно на меня орала- а к орам я приготовилась сразу(ждала большего
Я-ТО.УХХХ!)) 
-но тогда,в далеком 2003-ЕМ- она самая -Наталья там какая-то(под нашим палаточным прозванием Киборг )мне с 3-м кесаревым пророчила погибнуть,а дети мол останутся сиротами).короче-ну её..лесом.
.Но я почему-то успокоилась.(сразу то не орали )только качали головой(типа...???а вам зачем-стока детей?)
Я даже умудрялась в магазины бегать.врачи же рядом.А есть-то хотелоооось.Пролежали мы так ровно 6 дней.Замечательная была врач при нашей палате.Все молодые девочки -врачи были супер,реально-они большие молодцы-многие там.
а я-Я была практически вип-персоной 
(чертовски приятно-когда твоя фамилия выделена в журнале беременных красной пастой и к тебе бегают каждый час-меряют давление.слушают живот и тп).Я накатала такой отзыв там -как я их люблю-обожаю.и спасибо им типа за это.но это так на самом деле было.Реально-были супер они.Помню их всех до сих пор.(12 -го .перед операцией -бегала в церковь.угощала девок из палаты конфетами-и сама налопалась-оторвалась моя душенька.
Напоследок. моё приятное воспоминаньице -я в церковь сходила).Господи.ну помоги!
В конце -перед днём операции-в книге(отзыве )-я там написала-.......".надеюсь-в отделении реанимации будет не хуже..."
ОЙ зря я это написала..........Ой,зря....
Небольшие смутные подозрения у меня начали закрадываться 12 вечером- -сразу после прихода анастезиолога.
Какая -то она мне показалась мутная и бесцветная..равнодушная.второй киборг блин)
НУ.Иду дальше..как было...
Утро .13.10.11
.Для меня было солнечно.хотя было не очень.говорят-шел дождь)))Пишу в своем дневнике-8.03.пошли мы рождаться!ЩАстье же....думаала-вот оно,счастье..читаю молитвы.Богородицу .Жду когда придут за мной.
ноги все как у мумии в КОМПРЕССИОННЫХ БИНТАХ бинтах. но я вся сижу сияю..СЧАС увижу дочу...скоро.Почти Уже)Наглаживаю её там.Успокаиваю.
Нииичего не страшно-всё уже проходили. 
Мдя.Не всё!
Я-не боюсь.Я в нетерпении.И-и вот-едем на лифте-поднимаемся на 4 этаж(реанимация).Дают подписывать бумаги на прививки.Пишу от некоторых отказ.Жду.сижу)Помню-зеленая сорочка была на мне.Ну-вместе с зеленым халатом-и тапочками -всё ж подобрано ,дочка должна увидеть маму красивой
.....Зовут!.В голове бегущей строкой шла одна только мысль: «ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО»…
И тут-когда я зашла в операционную-что то как-то я сразу поняла-что за окном пасмурно и мне вообще не радостно .Анестезиологиня мыла руки.Медсестры стояли мрачные.Они уже все и всем помыли.
Таак все как-то серьезно и торжественно-печально.Как будто меня уже хоронят-заочно)
Там все было серое-:пресерое -узкий холодный стол-и их лица тоже серые.
ВСЁ-бельё-инструменты-лампы и я наверное-им под стать.Смутно помню-как меня посадили-сделали укол-анестезию(мне кажется мой мозг сознательно стирает все эти воспоминания).Плохо помню.Мозг старательно стирал-а я вытаскиваю.
Когда я легла.то сразу стала говорить этой серой тете-что я чувствую полностью ноги-и руки-и что вроде б так не должно быть.И я ими могу даже легко двигать.и почти их чувствую.Я же не в первый раз...Я-знаю.
Но она(анест-г) меня полностью игнорировала.как будто я оболочка-а не человек....а -когда пришли хирурги-так вообще ей стало на меня пофиг...И это при том-что у меня видимо пошел отек-я полностью потеряла голос и не могла дышать носом.соображалось уже плохо.И говорить я почти не могла...Я сипела-пытаясь что то им донести.Самая главная у них хирург,как только зашла- перед операцией предположила -что у меня по животу там мальчик(успокоила дорогуша).да и вообще разговаривала со мной-как с какой-то умалишенной(видимо в их сознании человек-решившийся пойти на 4 кесарево именно такой.Или даже с какой-то недалекой дамочкой-что вернее ... по типу бабы из деревни)....
НУ-разговаривала я-это сильно сказано-она спрашивала-а я хрипела что то в ответ.Шепотом). Я пыталась что то им объяснять-но потом плюнула,ждала уже исхода.И ведь еще я(наглая) -не побоялась - просила их трубы мне перевязать.Щаз-Ждите-ага)-Едьте к себе и пусть там вам ваши и перевязывают-такой был ответ.(по факту они бы этого и не смогли-доступ к трубам -и вообще-в брюшную полость у меня закрыт там).Месиво из спаек у меня там.Это сказано было с издёвкой такой....оооот так.))Лежи и не вякай.
Да и вообще все они там относились ко мне просто по-фашистски,меня швыряли-дергали как-то по столу-тянули в разные стороны. Оченно приятные ощущения-скажу я вам.Эдакая препарированаая лягушка.привязанная-пристегнутая и с бахилами на ногах.Ладно хоть обезболенная......
Чудо-врачи ни одним добрым словом не подбодрили.Ни одного хоть сколько-нибудь позитивного момента за всю операцию.Ну и при этом матерились -как сапожники.Орали реально и очень обидно.Издевались .)А куда я со стола денусь-то?,думать-то боялась.
ухх,я их бесила...видимо...
Да вот так-)-),))))И -в конце-этого морального- просто убийства меня-Я ТЕРПЕЛА...Я ЗНАЛА ЧТО Я-ВСЕ-ВСЁ-ВСЁ ВЫДЕРЖУ.и-
...лежала и только молилась.дО БОЛИ стиснув зубы знала-что я смогу-я вытерплю-выдержу(я сильная)лишь бы ее достали.Но-Доставание моей дочи им тоже далось несладко.Она не вытаскивалась-как при обычном кесареве.Только обходными и сложными путями-не входя в брюшную полость совсем.Мы с ней такие-загадочныыые...нУ 
поэтому видимо и бесились.Потому что операция для них была трудна профессионально,а для меня-морально.(Пишу и плачу.)постоянно раньше плакала-вспоминая.Не любила вспоминать.Долго.
ОПУПЕННОЙ боли тогда физической не помню чтоб
дико-сильной.ЧТО помню -....только дерганье ,шлепанье,пощипывание неприятное и .
...оры-маты-и. шок-.......................(Я ВООБЩЕ-В БОЛЬНИЦЕ?....или в концлагере...)
за что со мной так.................Что я им сделала?
Это длилось невообразимо долго-как будто я завсисла в каком то долгом вакууме.........................................................................................................................
КАК БУДТО ЭТО ПРОДОЛЖАЛОСЬ ДЕНЬ..А МОЖЕТ ДВА....
Когда она закричала-я смогла только тихо улыбнуться-о.девочка.надо же!..не обманули...
----Ввысь вспорхнули ресницы пушистые, с удивленьем глаза округлив,
-Наблюдая как солнце лучистое улыбнулось, весь мир осветив… .------
а ни-фи-га)!!!!!!!!!!!Сил у меня уже ни физических-ни моральных не было.Никаких) Крышесносного -огромнейшего счастья я не ощутила.Мне даже ее не показали.про то.чтоб дать поцеловать и обнять тоже ни слова.
...просто тупо делали свою работу.
Как роботы.А девочка моя плакала и плакала -на что я-разлепив сухие губы кое как -спросила:скажите мне- хотя бы-с ребенком всё нормально?-(блин.прям матерюсь-вспоминая..Ведь для меня это было оч важно)Мне сказали ее рост -57см..и на этом всё).Достаточно-им показалось и этого..Радуйся,мать.Унесли.Дальше меня зашивали и я кажется куда -то провалилась-мож наркоз накрыл вовремя или мозг мой опять это стирает. В самом конце операции они (она )мне сказала торжественно -при всей бригаде-
запомни-меня зовут М ... ва Елена Михайловна,
я главный хирург тут.ГЛАВНЫЙ.Операция была оч сложная,но мы не дали тебе погибнуть-торжественно-убийственым тоном.НУ !Очень сильно должна быть нам благодарна-(уточнила она специально это для того-чтоб принесли ей сумму-я так предполагаю. в конвертике-Будешь мол знать-кого благодарить за эти мучения.!)))щАЗ...
ну и тихо-между собой по разговорам я поняла-что сильно крови много я не потеряла. и лекарства на меня много не ушло 
(экономные мы с дочей).Потом они меня переложили на каталку и начали угорать между собой(а меня при этом бил озноб-ну знаете-голый человек после операции ...Это сильно!что типа можж мы ее так и повезем по коридору.....Смешно очень дико.да)Был бы у меня голос-я б их-честно-послала)ДАлеко)по адресу)))как везли-тоже почти не помню...Или не хочу помнить.или-не могу уже.
.я .наивная,думала-всё-операция прошла-ужас закончился-))))))).Зря думала-
пишу дальше.))):::::)
Когда меня привезли.я стала спрашивать вес дочин-и состояние -так и не дождалась.Мне сказали-позже скажут.Игнор опять.Ну и фиг с вами.
ТУТ уж я конечно стала всем звонить.....Я себя вспоминая-не могу сказать-что я дико была счастлива в тот момент.я совсем не так представляла себе рождение дочи..И это очень меня угнетает до сих пор/\\\\\\может оттуда и -пошла моя вся депрессия.Запросто)Они-постарались все там)))Затем мне позвонил муж(осторожно так,тихо), подруга ..и мы вместе с с ней тихо плакали.в трубку ..от счастья она -а я ...тоже ..наверное).У меня в этот раз очень быстро отошла анестезия -через 2 часа.я терпела долго-долго-и уже когда стала ойкать-осмелилась попросить обезболивающее.но они мне его так и не поставили..ни тогда- и ни когда)!во вруны-и твари .Они мне сказали ждать до 18 .00(операция закончилась в 11 с чем-то).Я терплю лежу......приходит время-о,спасительные 6-ставят укол-и опа-а это сокращающее!вместо того чтобы обезболить-у меня начались дикие пляски зашитой матки,короче-вот что я вам хочу сказать-мне за этот день не сделали ни одного обезболивающего.а только антибиотики и антибактериальные,и теперь я знаю-почему.Чтобы я больше не пришла.чтобы я запомнила эту боль и мне больше не захотелось к ним приходить(велико удовольствие..мама дорогая....).Делали только сокращающие и заставляли силком пить -пррям буквально силой в меня вбулькивали воду-я аж давилась..кашляла..Меня держали и в меня лили..Изверги !вот реальные.и-бессовестные.Приходили-улыбались так поганенько,называли местной камикадзе.Я терпела все эти послеродовые схватки стойко)сжимала только кулаки и хваталась за простыню.Напоминает эта боль-по ощущениям-как будто матка внутри тебя ворочается-как живая,а потом сжимается и схлопывается.Мрак кошмарный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну- и .вот так прошел весь мой тот ужасный октябрьский 
который теперь дочин день рождения....... 
,а к вечеру я уже сама потихоньку встала-походила).Тогда,к вечеру я уже почти привыкла к боли.....привыкаешь же ко всему...Единственное что меня ободряло-это то-что её сейчас принесут и я ее увижу.я всё спрашивала-когда?Мне очень понравилась девушка-неонатолог Екатерина-она и потом мне помогала-когда была ее смена)-),санитарка еще была там-тетенька хорошая.Одна добрая-на весь 3 этаж-женщина.
Она(неонатолог) с порога сказала-кто тут у нас Елена и стала рассказывать мне про Алиситу-что она у нас хулиганка,буянит и много ест)улыбнуло прям меня).А потом ее принесли.Сначала она была сонная и видимо наевшаяся-потому как она сильно не возмущалась.она смотрела на меня одним глазом.а я ёё фотографировала...чтоб запомнить.....Как же-.это свершилось?неужели я-Алискина мама?(ура.ура!) это моя дочь.вот она.синеглазая......щекастенькая хомячишка!3860 кило счастья!
а вот на другой деееень-когда меня уже спустили с реанимации-она уже начала давать мне жару).Обычно же дети едят-спят-спят-едят.у нас так не было.моя только и делала ч-то орала-ела-орала-ела.Она не умела плакать.только орать-реально)Характерец такой..требовательный.А у меня изначально не оч.много молока было-ооо.видели бы вы,как она возмущалась....причем закатываясь и еле выкатываясь оттуда-из ора своего),из своей дрыгательной истерики,краснела вся.дергала руками,и тп-все прелести принцессной натуры сразу маме-сходу-Нате вам!Получите!АпоКалипСИс наш!
ох-ох-охххх-как же Грызла она меня до крови.Дайте срочно молока,маман!То есть насосется-уснёт(на немного-нет-не думайте-что она меня сильно баловала)-и-во сне улыбается-а по щекам текут струйки крови....Оч.впечталяюще выглядело-уххх,Вампиреныш мой-кровопускательный!)
к слову сказать-никого благодарить я не пошла.Там Не за что.Не считала нужным.Такое -не прощается точно.Мною.и никем)Меня спустили на 3 этаж-и я сама тащила свои сумки...А пофиг-что кишки разойдутся.
..Я там без конца с ней по отделению бегала-носилась.доставала всех.Плакали и она -и я....я от безысходности...Она-от этого мира-почему то ей сильно непонравившегося.Оч.тяжело быломне в этот раз после операции -я еле вставала,примерно с пятой -шестой попытки,я это четко помню...болели все кости и суставы,да все у меня болело дико,а тут девушка 4 кг почти.)оручая -отжигала она там конкретно.И плюс .ужасные на кроватях матрасы-от них спина просто не гнулась-а также швы-схватки послеоперационные ,мало там кого интересующие..но терпела..бегала.приходила-а потом ныла)Ох да...как вспомню-так вздрогну-крик стоял в ушах-беззз конца .Она голодная или мокрая? Может ей холодно? Общение с Лисой-Алисой походило на обращение с нестабильными взрывчатыми веществами.
.
Молоко пришло-стал болеть у дочуси живот- и это тоже не лучше...короче-6 дней веселой жизни.....Хуже детского крика было только его ожидание...
.На выписке нас выписывался конвейер-и в выписной орала-как водится-тока моя.Все остальные 9 детей лежали как ангелочки.а мне пришлось доставать обгрызанную титю-чтоб дите наше успокоить-и это при том-что она поела только недавно).В Выписке мне написали-неврология -сооовсем такая...небольшая)-подавать глицин.ну и усе.
(Ага-гипоксия-гипертонус)-это видимо небольшая...Домой я ехала ПРЯМ на подъеме-подышала хоть свежим воздухом-был оч.славный денек.Дома папа был просто счастлив-но она и дома с порога начала кричать-возмущаться...Короче-у нас дома жила теперь не доча-а орунья.....Боже-я ее иногда боялась даже.....Её криков-воплей....визгов-я боялась очень.).Дома -мне так уж казалось-будет легче..и нет-нет-нет.Дома я пришла к пониманию-что дальше -все.Теперь оно так и будет.и оно так и было-ужасно-серо-кошмарно.Бесцветные минутки моей жизни.....................................................................................................................................
они,знаете-серо-черные............
.До сих пор понять пытаюсь-почему мне было это нужно -для чего мне было это дано..Для чего -вот так жестоко-.......?(_)
.чтоб может понять что-то..осознать...наверное-так и есть.
Я в своих НАИВНЫХ мечтах представляла-что доня будет вот такая.зефирная 
и лежать будет себе в колясочке-мирно спать-на зефирном пледике
а я разгуливать- гулять-дышать свежим воздухом)траля-ля...
Типа-вот так...
.(А еще-она как и я- и по знаку года.и по знаку зодиака.Мы с ней -кролики и Весы
Кааааак же мне мечталось-чтоб она была спокойной)ну,как я.хотя бы))))))))::::::::::::::.
МАме моей зачётно повезло!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))я-то спала все время....
..ДАааааа-ужжжж-какой тут спать......Ведь и что такое вообще гулять- (на руках я не могла..было тяжело,после операции-.)Я забыла про свежий воздух до ее полугода.Она не признавала ни коляску-ни кроватку(дома).ни -!улицу с противными комбезами-совсем).Нафига скажите- нам воздух?Нам и дома хорошо...да ведь-мама?
Только я-титя и руки.и только мои!(шоб понимала)-иначе ор по любому поводу-и дикий Визг-по любому троганью.И ежли ей чего не по вкусу то все. ...Ультразвук......
Музыка,голос громкий.свет.поправили пеленку-тронули-повернули не дай Бог её Величество, или подвинули 
.
Едем за памперсами-орем,и как еще орем-то..... не едем-сидим дома-все равно орем.Бесплатный концерт!Неврологов обошли всех-немного полечились,массажи там всякие,препаратики...ну и ...фиг)
я похудела дико.(ПОТОМ МОЙ организм .видимо .привык...и я-опять потолстела)
Меня ничего не радовало.Тоска-грусть-мучение...Одна серость-и в окне тоже).ВЕЗДЕ СЕРОСТЬ........я погрузилась во что-то дурацкое.Там даже не реальность..там другое всё!НИчего не радует-я себе запрещала даже телевизор смотреть(зачем спросите вы-а я не знаю.видимо наказывала себя подсознательно.Это измененная реальность.Это такая бяка-которая у меня была.Ближе к трем месяцам я устала вконец.мне было плохо дома.страшно.одиноко.Хотелось вечно быть среди людей.общаться с кем-то.Хотелось идти-ехать в гости,или чтоб к нам кто-нибудь постоянно приходил.Я уже не понимала-люблю ли я ребенка...хочу ли я нянчиться-не хочу.Слава Богу мыслей у меня не было ужасных-чтоб навредить ей как-то(а есть и такая депрессия..)
-или себе./просто апатия от этой серости и тюремного домашнего заточения.Я стала писать в дневнике-что я хочу-чтоб она выросла уже....и как я хочу весны..Это меня и спасало.я стала находить каждый день что-то (даже поход на 5 минут-за хлебом)-а больше я никуда не ходила-позитивное.уговаривала себя-что есть в моей жизни что-то хорошее.Записывала все....почти)И мне очень счас обидно-что это была не доча.Очень..дико и до боли.Опять плачу я...
НУУУ---------- я не радовалась ей.совсем-совсем -до года наверное.Потом понемногу-я ожила....В память навсегда врезалось воспоминание.Она еще маленькая..может месяц-недели три может ей....Вечер.часов семь....я ношу ее уже часа два по дому-И настолько дико болят ноги-что я поставила себе на пол ведро с холодной водой-и на обратной дороге-из комнаты в коридор я вставала там ногами.Постою -и дальше иду.и такой рейс-каждый день..Один маршрут.Фоном играет музыка.музыкальный канал в гостиной.А мне казалась издевательством вся эта музыка и все развлечения у людей.у них-радость,а у меня орущее нечто)..а потом орущее нечто купалось с орами и клалось спать с орами тоже).Оч.жалею -что в моей жизни тогда не было ББлога.Думаю-мне б было легче).Хотя я сомневаюсь..в членораздельном тогда написании постов..ХехЕ.ДА!Про это никто не знал=ни одна живая душа..Как мне плохо....
Я каждый день-еле вставала от боли(у меня еще до кучи стали болеть суставы-локти-щиколотки-кисти рук)-Ужаснейше больно-выворачивало -выкручивало их
каждый день - ровно в 4 утра,иногда в 3.46(-как часы)-это совсем подъем-да-да.)Пять утра-это был подарок......Шесть-мечта...
(пунктуальная мадамочка-мы ж доярки гламурные не иначе...)-
просто как мантру твердила себе -ты вырастешь и будешь у меня самая красивая..потому что я тебя больше всех люблю..
...Таак и будет -я же тебя дождалась..)!:))ты у меня есть,а у тебя-я)
ты жжж моя королевишшна!
Знаете.я,вот честно....-Никогда не понимала людей-у которых депрессия-мне казалось-что это удел лентяек...нытиков и лоботрясов.но меня в этот период ну точно к ним нельзя было причислить-потому что я вставала каждый день в такую дикую рань,3-4 утра каждый день до двух дочиных лет
...и сразу начинала готовить-и убираться -на весь день вперед.Но чаще-готовить.И все это вместе с ней на руках_
...........-на всю мою большую ораву людей.Ночь практически вокруг-все спят спокойненько-а мы ходим..я и доча на руках.иногда смотрим телевизор так...
я пью чай..но чаще всего-.мы Режем-моем-варим).Хозяюшки-доярушки мы!
.иногда у меня даже получалось положить ее на стол,ненадолго.вот так мы и готовили с утра-)Ну- я ж не знала-что дальше будет в течении дня).и успею ли я то нибудь вообще-сварить....нЕ факт ведь-что даст...Как поведет себя дама...капризная наша.красавица и умница 
Месяцам к пяти её она стала иногда бывать у папы на руках-и тут я дико полюбила мыть полы и посуду -Только папа зашел домой-я ему дочу в руки и тип такая убираться-траляляляяяяяяя 
....Уставала я сутками видеть один и тот же пейзаж-комната -кухня-доча......иногда хотелось побыть одной..наедине с тарелками хотя бы..).нонсенс-да?Дочушка-то долгожданеннькааааааая такаяяяяяяя..а я-посуду.......ХЕ!-хе.....хе.....Хех!
Ближе месяцам к 6 она с тала иногда спать на улице.ООООоооо-вы не представляете-сколько я была готова гулять.До полного онемения ног.До полного их отмерзания!Она спала в комбезике.а я ходила и ходила.......Домой идти мне совсем не хотелось.я там уже насиделась. сполна.)НА всю жизнь наверное....В 7 мес.Лисусь уже ползала-и я потихонечку радовалась-что это уже не мои многострадальные руки,а она сама.Стало мне чуток-капельку полегче.Капризы не кончились конечно-зубы-то тоже лезли ужасно)-как ни с кем.Да все было-как ни с кем.Воооооббще-всем мои утверждения перевернулись с ног на голову.
Даже любимый цвет стали другим.Он уже почти розовый.... 
И-весной или летом- примерно в дочиных месяцев 7-8 я освоила мир интернет-покупок и заказов.ччТОБ НЕ ЧОКНУТЬСЯ.
Это тоже раньше было мне чуждо...именно шмоточное,я раньше равнодушна была к вещам и брендам,но мама дочки-это диагноз!причем неизлечимый..
-и это в некоторой степени тоже поспособствовало моему излечению.потому что я ложилась спать не с мыслью-что мне плохо.и как мне завтра вставать..а -в голове у меня мелькали картинки-платья-шапочки -бодики -костюмчики-повязочки.До сих пор страдаю этой беби-шопо-ДОЧЕ зависимостью-но для мамы девочки это неизбежно,пожалуй....и это прекрасно.Это супер!
Ну-и сами понимаете-когда мы начали ползать- ходить-мы начали везде лезть-требовать,указывать.оррать опять нереально-но тут я впервые пожалуй поняла-за 4 декрета-(дошло)что ребенок после года-это уже действительнонамного легче.Что -то как-то это раньше мимо меня прошло-что до года оч.тяжело(с сыновьями).Каааоороче-доча наша дала нам на старости лет понять-что вот они какие младенцы,настоящие.а не то-что .родители-у вас (деловые вы)однако.было........!
А правильно-вот только так.и не иначе.)Итогом этих двух,а теперь и -трех лет стало то-что ох,мне теперь заочно жалко всех беременных девочек.....(типа-сколько им предстоит вынести-выстрадать).и- что я перестала любить грудных младенцев..и умиляться им).
НУ и -к двум годочкамдочиным мне совсем полегчало,отпустил депрессняк проклятый ,можно сказать..и слава Богу!Это произошло за один миг..как то само собой..Мы пришли с прогулки,доча сидела.кушала и мило улыбаясь-что то там болтала-а меня просто шандарахнуло и почти подкинуло.Лена.Это твоя дочь.Она-у тебя есть.
И вот-показываю наше творение .Наша Лисята.Лисси-Лисиция.Элис,Алисинья-
Любимистая Королевна)))козявишна -наша девчулина-краасотулина
Сейчас моей звездуле-МОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ БЕЙБЕ,ласкуше,симпатуше-звездуше- Лисе -Алисе три года и почти три месяца..ПОМОЩНИЦА НАША!..Долгожданочка!.....
Тебя послал мне Бог, чтоб всё я поняла:
Зачем мне жизнь дана и море испытаний...Безумно благодарна я небу за тебя
Ты самое заветное из всех моих желаний!!
Моя маленькая большая девочка...Если кто нибудь меня спросит , какой самый счастливый день(дни) в моей жизни, то я с точностью отвечу. Только это не день..Это утро-когда я узнала-в обоих случаях-это два невероятные УТРА-это новость,что ты у нас-девочка(по узи)и утро-когда ты -наконец-родилась!
Стадо-и тучки-тучи бабочек в животе....... 
..Как же я млею-когда она меня целует..обнимает,называет самой лучшей мамулей-красотулей и пинцессой-).Она мне наглаживает ножки,мажет их кремом и жалеет.О чудо.Я теперь понимаю-что оно того стоило,что ради этого стоило все это затевать и пройти через весь этот дурдом .Вдыхаю родной запах, целую пухленькие щечки и я счастлива!!!
Мой родной человечек, как я жила без тебя?Благодарю небеса за доченьку!
У меня дочка! Муражки по коже, у меня дочка!!(Бог мой-перечитываю-и опять-в который раз плачу)
!И ТЕПЕРЬ Я ЭТОМУ РАДУЮСЬ СПОЛНА................Боженька, СПАСИБО!!!!!
И целого мира мало...с ней!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Лисяша моя! 
Описано конечно вкратце-но получилось много-как всегда.....Спасибо -Вам Девочки, для которых я совершенно чужой человек, а Вы ко мне с таким пониманием и поддержкой. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ !!кто дочитал и хоть немного понял..вот правда.Спасибооо! 
"""""""""""""""""""""""" 
::::::))))))
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
...............................................
Мы увидим сказку водопадов
И к вершинам заберёмся ввысь.Будет всё у нас с тобой, как надо…
………………… .......... ..........
Только ты, пожалуйста, родись…
........................................................
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мама живет отдельно, да еще и работала, когда он был маленький, но по выходным она у нас целые дни бывала, так что смогла сравнить меня и его. Ахаха. У меня муж был вредный в детстве, это сын в него пошел. Не знаю только, за что мне такое? 
.(тсс-по секретику вам скажу-почаще гуляйте возле роддома)
тут описывала же_))кровь сдала как донор....считала месяцы-чёт-нечёт..до овуляции старались(читала ж посты?)
Эмоции, слова, всё что я говорю и чувствую!!!!И шаплчка у моего сыночка такая же, только голубая!Какими стижками всё поддержано!Как трогательно и сложно!У меня нет слов!Как вы это всё перенесли и какая же вы счастливая!
сейчас почти ничего не пишу в дневнике,уже большая-в школу осенью.Все собираюсь-но как то мне кажется уже никто и не читает......
Были и тонус и гипертонус да еще и вдобавок внутричерепное давление, постоянные неврологи, массажи, куча таблеток..., но мы преодолели! Выдержали! Теперь это настоящий мужчина которого я выстрадала и люблю кажется больше чем младших детей...конечно я всех люблю одинаково, но старшего чуточку больше!!! 
вам спасибо за то что прочитали.Есть еще о доче-в категории о ней-если интересно
