Модераторы, не знаю, в какую категорию написать. Прошу прощения, если не туда.

Моя самая лучшая подруга в жизни в марте родила дочку. Живет она в МО, 120 км от Москвы. Мы дружили с 12 лет, когда я еще там жила. В 17 лет я переехала, но с тех пор мы так и продолжаем дружить, однако со временем я стала реже к ней ездить в силу жизненных обстоятельств - то личная жизнь, то работа, то нет финансовых возможностей. В общем на данный момент дистанционно общаемся всегда, а вот приезжаю я туда к ней раз в 2-3 месяца.

Сегодня она позвонила и предложила мне быть крестной мамой. В субботу идем на беседу к батюшке. Я очень рада и согласна, так как она мне как сестра, а малышка ее - как родная. Однако понимаю, что очень много присутствовать в жизни ее я не смогу. По крайней мере столько, сколько бы хотелось.

Девочки, я очень ответственно хочу подойти к роли крестной мамы. По своему опыту, кто крестил детишек своих и выбирал им крестных, какие есть моменты, которые Вам не приятны в их дальнейшем поведении? Есть ли у вас какие-то причины обижаться на выбранных вами крестных?

Я не то, чтобы очень сильно заморочилась на эту тему, просто хочу избежать в будущем каких-то острых углов, чтобы моя родная подруга не пожалела + сама была спокойна, что все делаю правильно.

История моя в дневнике, многие ее уже знают.

Я в выходные все-таки уехала с вещами. Сейчас у родителей (они в отъезде на 2 недели), в это время ищу квартиру. Муж просил по телефону не уезжать, я ответила нет и попросила меня не трогать (намекал, что приедет).

Девочки, вот сидела и думала, тяжко то как все-равно на душе. Не до депрессии конечно, но щемит. Пару раз давала себе по рукам в моменты желания позвонить, но это тоже логично. Перемены, перемены.. К ним надо просто привыкнуть.

Я придумала, вернее поняла, что мне делать с моментами, когда находят сомнения в правильности моего решения! Все же просто как дважды два!

Веские ли у меня причины для принятия решения о разводе? ДЛЯ МЕНЯ - очень. Конечно есть женщины, которые терпят любовниц и рукоприкладство, алкоголизм. Но крайности для всех разные. Мое несчастье рядом с этим человеком складывается из 3-х основных факторов - ЛЕНЬ/СЛАБОСТЬ, ОТСУТСТВИЕ РОЛИ "ДОБЫТЧИКА" С ПРЕТЕНЗИЕЙ, ОТСУТСТВИЕ СЕКСА.

Все мои недостатки мне также известны, однако их не было очень долгое время, пока я совсем не сдалась морально и не перестала стараться вытягивать нашу семью в одиночку. Слишком долго я старалась одна, теперь считаю, что я имела права изменить свое поведение. Мужу, соответственно, также донесла свою позицию, что он - корень проблемы, я - дерево, которое на этом корне выросло. Понял или нет - уже его дело.

Так вот.. Даже если теоретически предположить мой срыв к нему, хотя бы на 1 секунду свою слабость показать, МНЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ СЧАСТЬЯ. Меня как не ставили раньше, так и не будут никогда не во что ставить в серьез.

Мое настроение улучшилось без афобазола, как только я осознала: "Он должен хотя бы сейчас впервые за 3 года осознать свои ошибки и взять на себя мужскую ответственность, тем более что для этого надо ему уже не раз разжевано, выйти на контакт, пытаться сохранить семью или хотя бы показать свое прямое и твердое намерение ее спасти. Или если все же ситуация, созданная мной сейчас, приведет к штампам в паспортах, значит даже думать и жалеть мне просто не о чем".

От мужчины просят всего навсего работать и заниматься сексом хотя бы пару раз в неделю. Не слишком это дорогая цена за сохранение семьи!

Так что я расслабляюсь и больше не парю себе мозг. Будь что будет.

http://www.babyblog.ru/community/post/family/1720691

http://www.babyblog.ru/community/post/family/1720923

История вся по ссылкам сверху.

Девочки, все это время с последнего поста ничего не менялось. Я все еще жила у мужа, только домой приходила совсем поздно и сразу ложилась спать. На выходные и на майские ездила в Минск и Киев просто погулять. В общем, проводила время с пользой, размышляла.

Но я совершила одну ошибку. Теперь я должна добавить в эту историю еще одно звено... Я проводила время с человеком, который меня очень любит и ждет все то время, что я была с мужем. Когда то, когда мы с моим мужем еще только встречались и не было все сильно серьезно, я не согласилсь быть с ним по причине, что он жил одним днем, не особо задумывался о работе, зарплате, стремлениях к чему-то и так далее. Мы остались друзьями. По характеру этот человек - полная противоположность моему мужу. Сильный, заботливый, активный и открытый. С ним я всегда была расслаблена, всегда было надежно. Я с ним себя всегда чувствовала настоящей женщиной. Всегда могла на него положиться, если мне нужна помощь. Он никогда не просил меня бросить мужа ради него, потому что с ним будет лучше. Он ПОКАЗЫВАЛ мне, что с ним будет лучше. За 2 года сменил работу с низкооплачиваемой до хорошей. Стал хорошо выглядеть, приобрел машину. В общем делал все на основании ошибок моего мужа. Чего мне не хватало в муже, он быстро черпал для себя и реализовывал (не только материальные моменты). Все эти поступки делал потому, что я - его крылья и он думал, что если у него когда-нибудь появится шанс и с мужем у меня не сложится, то я увижу в нем человека, к которому захочу придти в дом и стать его женой. Наверняка прозвучит вопрос про измены - не было! И в эти дни просто он был рядом, увозил меня далеко и заботился обо мне в тяжелый момент. Так бывает, просто поверьте мне.

Сегодня у меня официально намеченный день на сбор вещей и переезд в дом моих родителей на время, пока они уезжают. С июня - съем квартиры. И что в итоге? Я хожу из угла в угол, а вещи валяются на полу. Мне стало так страшно! Страшно, что я совершаю ошибку, уходя от мужа. Что я горячусь. Откуда?

1. Вместо того, чтобы дать себе время и осмыслить свою семейную жизнь и подумать над тем, хочу ли я так дальше, я погрузила себя в другие условия и смотрела на контраст отношения ко мне другого человека. Теперь я в сравнении познаю ситуацию и думаю, как быть. А надо было думать конкретно над своей ситуацией без раздражающих извне факторов!

2. Мне страшно завтра открыть глаза и подумать, что я совершила ошибку. Ведь была любовь!

3. У мужа очередная порция обещаний, что ВОТ ТЕПЕРЬ то он правда хочет все изменить. Я уже не верю в это, но пресловутое "а вдруг" нарушает покой.

Я чувствую, что запутала себя просто неимоверно. И уверена, что глядя на свою ситуацию со стороны, я бы быстро нашла ответ, как сделать правильно. Но находясь в ней самой очень трудно рассуждать трезво.

Кому не сложно, пожалуйста, помогите мне распутать эти нитки в своей душе. Я не могу так больше.

Надо выговориться.. На работе приходится улыбаться и ничего не показывать, друзьям пока тоже ничего не хочется говорить.

Сняла сегодня утром кольцо. Всю дорогу по привычке хочелось покрутить его пальцем, а на пальце ничего нет. Это каждый раз напоминает мне о том, как выдуманное мною семейное счастье оказалось миражем. Проглатывая Афобазол попыталась разобраться, от чего так больно. Боль лучше контролировать, чтобы не заработать себе болячек.

Что у меня было? Был красивый, умный, добрый муж. В нем был очень большой потенциал и неудачи с самореализацией по жизни, проблемы с целеустремленностью. В фильме "Москва слезам не верит" Муравьевой дали совет: "Чтобы быть женой генерала, надо выдти замуж за лейтенанта, помотаться с ним по гарнизонам". Я родилась и сформировалась борцом, никогда не гналась за легкостью и не бросала начатое при первых же неудачах. Я верила в своего мужа.

В силу эмоционального характера не всегда получалось держать себя в руках. Иногда я срывалась, возможно говорила обидные вещи. Но моментально исправлялась и начинала поддерживать, давать идеи. Несколько раз устраивала его на курсы, чтобы помочь определиться со сферой. Создавала ему резюме, откликалась на вакансии. Постоянно говорила ему, как он умен и как все будет хорошо. Я верила, что однажды он найдет себя и мы станем нормальной семьей со своими целями, планами, мечтами.

Что я имею сейчас? Я разбита в дребезги. Все, во что я верила, как оказалось, я сама же и придумала. Кто теперь виноват? Разве он? Разве он не показывал мне на протяжении 2 лет истинное положение вещей своим поведением? Разве пытался от меня скрывать, что не ищет работу? Разве делал вид, что проснулся не только что, а с утра?

Нет. Он показывал истинное положение вещей. Так зачем же надо было придумывать самой себе, что он справится? Что он захочет? Что наша семья... я буду его мотивацией?

Я считала, что я молодец, меня должны похвалить за терпение и поддержку его на протяжении 2 лет. Он обещал. Просто обещал. Почему я не смотрела на поступки и верила в слова?

Я выяснила, отчего так больно:

1. Неоправданные надежды.

2. Представление дальнейшей жизни рядом с ним - ее не будет.

3. Терпение и такт ради того, чтобы в итоге услышать, что я ничего из того, о чем мечтала, не заслужила.

4. Я не та женщина, ради которой любимый захотел бы делать совершенно обычные вещи - работать и любить.

Мы не в фильме "Вечное сияние чистого разума" и я не смогу стереть из памяти и прекратить эту боль. Но я выдержу, я справлюсь. Я буду делать все для того, чтобы быстрее придти в себя и не чувстовать дыру в груди, через которую свистит ветер, задевая каждый нерв. И когда-нибудь я посмотрю на него, как на пройденный этап в моей жизни, вспомню все хорошее и, улыбаясь, пожелаю ему удачи.

Интересно, сколько времени мне понадобится..

Продолжение http://m.babyblog.ru/community/post/family/1720691

Только у меня такое бывает, что при попытке вернуть и сохранить семью со стороны мужа я сижу жду такси и стесняюсь выдти из дома от завреванного лица? Лучше бы молчал!!!
Собираю вещи. Вдруг приходит с винишком мне и просит разговора. Я сказала говори, если есть что сказать. Девочки... Специально записала себе на диктофон, чтобы в моменты тупости переслушивать! Я оказывается ничем не заслужила свою карьеру в 24 года, просто звезды так сошлись (при том, что терпеть, выносить и менять работу мне приходилось часто, просто дольше недели я не засиживалась дома, терпела дур и развивалась!). Что у него звезды так не сложились. Он хочет сохранить семью, и будет открывать бизнес под залог имущества на 4 млн.и заработает на все! А на дядю не для него, не того он уровня!!! Поэтому не зарабатывал. Что целей нет у него, так как денег нет. А секса, так как я вечно недовольная. И типа останься и жди развития бизнеса, или ок - разводись, раз в меня не веришь. Все было грубо сказано! Даже сравнение с фильмом Матрица провел - вот тебе 2 таблетки, синяя и красная. Выбирай!
На мои претензии, что он 2 года для нас не старался, где гарантии сказал "А где гарантии, что ты беременная курить не будешь и ребенок в грязной квартире ползать не будет?"?!
Зареванная и облитая помоями... Так мне и надо дуре. Где же такси...

Вкратце история такова:

Мне 24, мужу 29 лет.

Вместе 3 года, в браке 1 год.

Я работаю с 16 лет, имею высшее образование по своей сфере и уже не плохую карьеру. Всего добиваюсь сама. Доход позволяет жить не плохо. В моих кругах меня знают и уважают.

Он бросил когда-то 2 института, почти 2 года не имеет нормальной работы.

Дело в том, что первое время я терпела, жалела его. Думала, что он ищет, а его не берут. Поддерживала. Спустя полгода я напряглась. Как это взрослый мужчина в Москве не может найти работу? Зашла к нему на hh и обомлела! Целая куча предложений на зарплату от 45 до 70 тысяч, на которые он не ездил. В тот день я пришла домой уставшая с работы в районе 8 вечера, а он меня из спальни встречает, только проснулся... Был скандал, слезы. Я ушла жить к маме. 2 недели тишины, и он приехал. Пообещал, что все изменится, что все осознал и срочно выйдет на работу.

Я дала ему шанс. И снова стала ждать. Так прошло еще полгода в нервах, ожидании, слезах и наблюдении за его ленью. Он устроился на неплохое место под угрозой моего ухода. Все шло нормально, мы поженились. А через 3 месяца его увольняют - не прошел испытательный срок за опоздания и отсутствия личных продаж... У меня не было слов, одна надежда на то, что в этот раз все будет по-другому. Но по-другому не стало.

Снова целыми днями он в трусах за компьютером, снова я уставшая приходила в грязнющую квартиру. С этих пор я выбрала тактику "денег не давать" (только на проезд), "квартиру не убирать", "не готовить". Прошло еще чуть больше полугода (я рассказываю вкратце, разумеется были ссоры, уходы, обещания и тд), и он нашел "работу". Теперь на каждый вопрос, когда ты улучшишь положение, он говорит "у меня есть работа". Девочки.... его работа стоит по Москве для 29 летнего мужчины 20 000 рублей... При этом он должен просто ездить на встречи и предлагать продукт компании. Без обзвона и так далее. Сидят менеджеры в офисе работают, назначают встречу, а он из дома едет. Так вот... по факту встреч у него в неделю 1-2, при этом он либо часам к 2-м съездит на нее и в 4 уже вернется, либо вообще остается дома, если встречи нет. 20000 рублей ему заплатили только через 2 месяца! 3 месяца уже, пока больше ничего не приносил.

Неделю назад завела с ним об этом разговор, что я больше не могу и как жена требую срочной смены работы, в ближайшее время. Что он должен быть добытчиком, что я хочу родить ребенка! На что мне было высказано, что это я не выполняю функции жены, не убираю за ним срач по квартире, приходя уставшая вечером с работы, не стою у плиты, он тут бедный целыми днями ест салаты покупные и транжирю свои деньги только на себя! Что мой доход я должна отдавать ему, тогда он будет распоряжаться деньгами так, что нам на все будет хватать. А потом он подумает на тему смены работы! Я в ужасе была. Теперь просто не разговариваем. Он считает, что он прав... Что у него есть работа, а я придираюсь. И если бы деньги ему свои отдавала, всего бы хватало нам двоим. А то, что он не идет на другие работы оправдывает тем, что ему там не интересно. Никакая сфера получается неинтересной. А семью кормить он не обязан, раз я хорошо зарабатываю.

Еще ему не важен секс... 1 раз в 2 недели или месяц ему хватает, а у меня пик сексуальной активности, я так не могу.

Это описание самой глобальной на данный момент ситуации.

Теперь общие сомнения:

Я разделила его качества напополам. Плюсы у него такие важные для меня, что именно из-за них не решаюсь на развод. Минусы такие глобальные, что и-за них я мечтаю о новой жизни.

И так, плюсы:

Не пьет, не гуляет, спокойный, положительный, из хорошей семьи, если попросить помочь - поможет.

Минусы:

Не работает и не хочет, ребенка мне делать не собирается (из-за работы), аморфен, не подвижен по жизни, хочет, чтобы я все делала, а он ничего не должен, не хочет секса постоянно, сутками за компом и засыпает там-же (30 дней в месяце засыпаю и просыпаюсь одна), не считает, что что-то должен делать в семье. Пример: я задаю вопрос, какую роль ты отпускаешь себе в нашей семье? Ответ: я не думал об этом. Ленив и считает, что ему все должны. Не ласков. Все интересные вещи в жизни я посещаю одна, так как его не вытянуть из дома.

Я с ума схожу от того, как сильно боюсь принять не верное решение. Терпеть нет силы, и как поступить не уверена, что знаю правильно.

Как бы Вы поступили на моем месте?..

http://www.babyblog.ru/community/post/family/1720691

Девочки, всем огромное спасибо, кто отписался в моей теме. Я не могла отвечать всем, так как с телефона комментарии не отправлялись в большинстве случаев, но всем очень благодарна.

Все выходные, как обычно, мы провели раздельно. Он до утра в компе был, весь день спал. Я до утра спала, днем бодрствовала.

Съездила к маме, пообщалась с подругой. Пришла вчера домой в 12 часов и сразу прошла спать. Но не могла уснуть.... Стало так горько. Что снова одна в холодной постели, снова слышу звуки его игры в компьютере. Снова, снова, снова...

Позвала его. Он сел рядом и ждет, что будет. Обниму или нет. Всегда все от меня зависело. Всегда все от меня зависит. Я сижу, молчу, смотрю на него, такого родного и привычного, и понимаю, что снова если я сейчас улыбнусь и поцелую его, все наладится. А если нет, то нет. Что все и всегда зависит только от меня.

Я произнесла эту коротку фразу тихо, но уверенно: "Давай разведемся. Я больше не могу". Его затрясло, но он ответил "Хорошо. Если ты уже все решила. Я думаю в разговоре смысла нет, раз ты сразу о разводе". И ушел за компьютер.

Я вышла к нему и сказала, что не хочу, чтобы снова какие-то решения были на мне одной. Не хочу, чтобы он отговаривал, но хочу, чтобы произошел хоть какой-то совместный вывод. На что он сказал, что я явно выносила это решение, обсуждать что-то смысла не имеет. Что он согласен. Мне осталось назначить время посещения ЗАГСа.

Я знаю, что поступаю правильно. Знаю, что дальше на моей жизни он будет только паразитировать. Что так жить я не могу. Но так щемит в душе. Интересно, кому-то удавалось все пережить с улыбкой, даже если это собственное неизбежное решение...