Человек с низкой самооценкой напоминает плохо воспитанного ребенка. Он эгоцентричен, обидчив и несамостоятелен. Он не умеет нести ответственность за свои слова и поступки. Ему необходимо, чтобы окружающие постоянно доказывали свою любовь. Вместе с тем, людям этого типа неуютно в компании бодрых весельчаков, довольных собой. Вступая в брак, такой человек выбирает другого по принципу подобия. В этом союзе каждый супруг бессознательно надеется, что другой будет для него опорой и поддержкой, но поскольку партнеры видят друг в друге лишь продолжение себя, они не могут ни отдавать что-либо партнеру, ни оказывать помощь. Два ребенка - это уже целый детский сад! Какими родителями могут стать такие супруги?
Во-первых, ребенок в этой семье рассматривается родителями, как средство подтверждения собственной ценности в обществе. («Он читает лучше всех в классе» или «Мы хотим, чтобы наш ребенок добился того, чего не удалось нам»).
Во-вторых, родители малыша используют его, как средство поддержания своей шаткой самооценки, как личностей и особенно - как родителей. Они чрезмерно остро реагируют на его непослушание потому, что крайне не уверены в себе. Они непоследовательны в своей воспитательной позиции: «задабривая» ребенка, позволяют ему лишнее, затем, «спохватываясь», запрещают все подряд. Ребенок, в результате, растет манипулятором: он видит, что сегодня из мамочки можно «выудить» очередную игрушечную машинку, а после этого лучше пойти за деньгами на мороженое к папе, а пока родители будут выяснять, кто из них балует чадо сильнее, бабушка в утешение купит ему еще одно мороженое. Так ребенок учится использовать родительские столкновения в своих интересах.
В-третьих, родители рассматривают ребенка, как собственное продолжение. Им кажется, что он чувствует так же, как они, думает и видит то же. Эти родители очень ревностно относятся к проявлениям детской благодарности. Они будто взвешивают её на невидимых весах, точно зная, ниже какой отметки не должна опуститься стрелка. И горе чаду, если стрелка качнулась слишком сильно!
Поскольку такие «родители» - сами немного дети - они не стремятся избавить ребенка от груза собственных проблем, а, напротив, втягивают его в свои взаимоотношения. Во время ссор каждый из родителей видит в нем потенциального союзника в борьбе с другим родителем, поэтому ребенок оказывается пленником противоречащих друг другу родительских требований. А поскольку ребенок одинаково нуждается в обоих, то любой выбор причиняет ему боль.
Самые большие трудности в таких семьях подстерегают детей на пороге юности. Однажды оказывается, что, повзрослев, ребенок должен стать хорошим родителем для своих родителей! Ежедневно ему говорят что-нибудь подобное: «Я с трудом дождалась, когда ты вырастешь!»; «Я всегда хотела дочку, чтобы она стала мне лучшей подругой»; «Мне хотелось иметь компаньона в лице сына» или «Теперь твоя очередь выслушивать нас и подставлять плечо!».
Побывав в такой семье, вы почувствуете, что не понимаете, кто здесь чей муж, отец или сын - семейная структура представляет собой хаос. В таких семьях, как правило, начисто отсутствуют какие-либо традиции, нет ни одного семейного правила, которое бы всегда «работало». Из-за путаницы, происходящей с семейными ролями, дети чувствуют себя неуютно. Каждую минуту они не знают, чего ждать от папы с мамой и от мира в целом. Эмоциональный груз, несвоевременно легший на их плечи, подавляет их. Такие дети сами нуждаются в опоре, которую родители не могут им дать. Их самооценка от этого, конечно, страдает и порочный круг замыкается.
/Полина Гавердовская/
Москва