Вопрос о маме

оставляли на 10 лет родителей с обеих сторон за 1000 с лишним километров. сейчас ещё 5 живём в соседнем городе, уже не так далеко, но всё же. при этом,мои родители безумно любят моих дочек, и очень по ним скучают. они у меня глубокие пенсионеры, куча болячек, всю жизнь в одном городе. так что о переезде с нами, конечно, речи не шло.

Естественно оставляла, ещё в 19 лет уезжая жить и учится в другой город. И сращу сказала что не вернусь и перееду в др страну. Так и случилось после учебы переехала в Россию.
никогда совесть не мучала и мыслей что я кого-то бросаю или предаю не было. Тем более я не бросала, общались и общаемся, ездили в гости к др др. Сейчас мама приехала живет пока у меня из-за войны в Украине.
при чем здесь предательство?
я строю свою жизнь руководствуясь своими собственными интересами и стремлениями, у моих родителей был (и есть) свой выбор где им жить и свой путь что им делать. Конечно пока я была реьенком они решали и за меня. Но когда взрослая то как то сама решаю, после замужества естественно учитываю и мужа, так как мы семья. И пока наши дети маленькие то учитываются и они. Но потом они вырастут - и тоже будут жить там где посчитают нужным. наверно если мне захочется рядом с детьми - значит я буду менять место жительства- тянется к ним , ну точно не детей взрослых тянуть и привязывать к себе.

ваша мама не ваш якорь, и как дети уезжали из сел в грода учиться? и потом работали там

кто хочет тот едет, а не ищет причины остаться

Я бы не смогла оставить маму одну, либо позвали бы с собой, либо не поехали. Мне очень хотелось бы пожить в другой стране но оставить родных ну никак не могу. Но у моих мамы и бабушки никого нет кроме меня, и отношения очень близкие у нас, поэтому так. Был бы жив папа - оставила бы, зная , что они в надёжных руках и о них есть кому заботиться.

Оставляла на пять лет. Но у меня мама и папа. Далось тяжко. Особенно, когда в пандемию тяжело заболела мама и ей делали операцию, а я даже прилететь не могла. Но у меня вариантов не было: муж иностранец не смог получить тогда документы для жизни у нас.

А у вас варианты есть, мало того, не самая лучшая идея ехать сейчас за рубеж, хотя бы из-за чисто практических вопросов: что муж там заработает, если курс доллара все время стремиться упасть. Ну и ребенок, опять же. В какую школу вы его там отправите, как сами вольетесь в жизнь в чужой стране? То есть дело тут не в маме совсем

Вряд ли весь мамин мир это вы и больше ничего. Помимо вас у нее есть работа, как я понимаю, свой быт, подруги, возможно родственники или какие то ещё близкие и интересные люди, есть наверное и свои увлечения.

Ну и вы хотите проживать свою жизнь, устраивать будущее своего ребенка или быть только частью маминой жизни?

Странно почему вы выход замуж, переезд на другую квартиру, да и вообще ту свою жизнь которая не связана с мамой считаете нормой, а ещё одно изменение в своей жизни, возможно изменение к лучшему вдруг стало предательством? Кто вам это внушил? Ваша мама вместо того чтоб порадоваться за вас гордо обидится? Почему ваш ребенок и муж должны терять свои новые возможности из за ваших страхов? Или у вас в приоритете обслуживание интересов матери, а своя семья дело десятое?

Часто бывает что нужно выбирать и чтоб всем при этом было хорошо не получается.

Дивлюсь на бб на людей, кто то из за собаки в другию страну не переезжает, а кто то из за мамы)) это просто наблюдение

Причём там где из за собаки, куча коментов "собаку бросать нельзя, я вот тоже из за собаки не переезжаю..."

Из за мамы "нечего возле маминой юбки сидеть..."))

Тут нет решения, которое всех устроит. Кому то будет плохо. Но, учитывая все происходящее в стране, нужно думать и о будущем детей и о карьере мужа. Не рассматривайте это как навсегда, это может быть пару лет. Плюс, в Латинской Америке очень лояльная визовая политика, маму можно будет привозить на пол года, пожить, отдохнуть.

Я сама рассматриваю вопрос переезда (Бразилия тоже опция кстати), если дойдет до дела, то придется оставлять маму тут. Не знаю хватит ли у меня решимости, не хочу уезжать, да и муж не особенно хочет ((

если временно, это одно-можно пережить, общаясь по видеосвязи, раз в год летая в гости. если на постоянно, то забирать позже, когда вы там обустроитесь, а маме здесь станет сложно одной справляться.

Не понимаю проблему. У меня наоборот родители в 50+ далеко от нас переехали.

Вы же не собираетесь тормозить свою жизнь из-за мамы? Потом сильно пожалеете.

Я прекрасно понимаю ваши сомнения - у меня у самой мама одна также живёт отдельно рядом и постоянно так или иначе пересекаемся. Конечно, если мама сейчас работает и здорова, можно и уехать на какое-то время. Вы молодые и, конечно же, если есть возможность какого-то развития и новых возможностей в жизни, нужно их использовать. Маму вцелом можно будет забрать, если вам понравится заграницей и захотите там остаться. А возможно вы сами захотите вернуться и смысла в перевозе мамы уже не будет. Важно не затягивать с решением о перевозе мамы, если все же решите остаться. Так как с возрастом это все сложнее даётся и адаптация проходит тоже медленнее и тяжелее.

Переезжайте, освоитесь, обживетесь и маму заберете

Ее пенсия+ доход от сдачи ее кв в спб вполне ей хватит на жизнь с вами. Ивам подмога с ребенком и по хозяйству в новой стране и она не брошена.

Я вас очень понимаю.

Я считаю ехать надо, если есть интерес к этой работе, и перспективы.

Мама, насколько я понимаю, здоровая в том смысле, что ухода не требует, ттт? Бояться оставить её только из-за того, что ей скучно будет - не дело.

На сколько планируете уехать?

У моей мамы есть муж, она работает, есть друзья, хотя все равно очень скучаем. Мой муж с удовольствием бы перевез маму в Турцию, мама тоже хотела бы, хотя маме с отчимом конечно привычнее на Родине.

Ооо, никогда бы не переехала жить в Бразилию, где вечная жара. Не дождусь, когда осень начнется... А тут-вечная нескончаемая жара..Лучше в Норвегию предложили бы🙂

Конечно ехать.
Про маму в дальнейшем по ситуации решать. Или перевозить или организовывать вопрос помощи ей здесь.

Решать проблемы по мере поступления . Сначала решить в своей семье : переезжать или нет , далее , если Да, осмотреться , и потом уже решать с проживанием мамы, узнав ее мнение

Можно ведь и потом ее пригласить к себе. Сначало в гости. А потом, если все пойдёт на совсем.

Я считаю, что человек всё-таки должен жить свою жизнь, а не сидеть подле мамы. Когда нужен уход - понятно, но в обычной ситуации родители не должны быть вечным якорем своим детям.

Как вариант уезжать, обжиться там и тогда уже предлОжите маме переехать , если хотите этого сами и она тоже

Эм… а мама-то хочет переезжать? Как Вы интересно свои страхи к переменам мамой заботой о маме прикрываете….

Уезжайте обязательно! Обустроить и мама будет в гости ездить)