Да, прошло больше 6 лет, как тут меня не было. Мнооого изменилось! Моя мечта сбылась и я родила своего сыночка, в 2015 году, живого и здорового. Сейчас ему почти 5 лет, и он мой лучший друг - да, не по годам умный и мудрый - моя жизнь и любовь...) Живу лишь им. Но случилось и страшное - то, чего с детства так ужасно боялась и не могла представить - умерла моя любимая мамочка. Умерла страшно, больно - рак. Я была на 7 месяце беременности. А болела она с начала моей беременности. Она так и увидела моего малыша, так и не стала для него лучшей бабушкой в мире... А сыночек так и не узнал её любви, лишь постоянно видит мои слезы и фото мамы в рамочке, которые я целую. Он знает о ней многое, переживает за меня и утешает. Это меня оживляет. Папу я тоже потеряла, 2 года назад. Так что мой мальчик- это все для меня, мой смысл, мой кислород, счастье неземное!
Забеременела им я после эко, неимоверных внутренних сил стоило мне его выносить, после смерти моего первого сыночка, в период страшной болезни моей мамочки, с учётом всех трудностей с моим здоровьем... Я проявила огромную силу воли, совершила подвиг, не иначе. За это я сама себя зауважала сильнее и стала гордиться своим достижением, как гордилась бы мной мама. Мне не подобрать слов таких, чтобы донести все то горе от потери любимой мамочки, с которой были настолько близки, с которой делили все в своей жизни, каждую минуту... А её не стало и это не сон. Никогда боль не закончится, никогда. 5 лет прошло, но дикий ужас потери всегда со мной, во мне. Также, как и боль потери моего малыша - спустя 6 с половиной лет она так же тяжела и душит меня по ночам... Я осознаю, что это никогда не закончится, никогда мне не станет легче без них, до моей смерти будет разрываться от горя моё сердце...
Так устроены люди - сердце их необъятно для чувств.. Вот и в моем ❤ одновременно живут нескончаемое горе и великая радость. Радость и счастье быть мамой! Он говорит: "Мамочка, ты моя прекрасная любовь", и я таю. Смотрю на него и понимаю, что живу. Живу не зря.
