19 сентября с утра я по записи поступила в Областной роддом в отделение патологии беременных.

В районе 11 часов меня пригласили на осмотр в кресле. Врачи поинтересовались, когда я хочу родить, на что я ответила: «Сегодня, хотя 20-е число мне больше нравится», они обрадовались и очень хорошо меня посмотрели, так больно, что мне думалось зарожаю на месте.

В палате еще долго приходила в себя после осмотра, но никаких ощущений новых не было. Так прошел день, ночь… А у меня все тихо. Ночью правда, частенько был тонус болезненный, но я ничего не заподозрила странного. Утром начало прихватывать, как мне показалось, регулярно, и с 8:30 я стала считать схватки. Интервал составлял в среднем 30-40 минут. Врач на обходе сказал дожидаться 5-6 минут интервала и подходить на пост тогда. Но динамики не было и я сникла.

Мне даже сделали УЗИ в районе обеда, на котором выявилось обвитие пуповиной, что, конечно, меня расстроило и напугало.

Около 14 часов подошла на пост и сказала, что у меня точно схватки, но там, услышав, что промежутки 15-20 минут, отправили меня дальше считать в палату. А мне уже очень хотелось, чтобы рядом был Ромка и считал эти схватки за меня, как в прошлый раз… Регулярности не было никакой и добиться требуемого интервала я не могла – промежутки были то 6 минут, то 20, то 10, то 15. При том, что продолжительность схваток уже стала от 30 до 50 секунд и они меня начинали изматывать. Я уже не выдержала и собрала вещи все в палате и была в готовности идти в родзал.

Когда промежутки составили от 4 до 10 минут (это уже было часов 18, наверно), я не выдержала и пошла на пост сказать, что уже не могу, что меня уже тошнит на схватке и хочется в туалет. Подала бумажку, на которой отмечала схватки. Меня спросили, которые по счету роды и отправили на КТГ. Я ужаснулась и сказала, что лежать на схватке не могу и что меня стошнит на КТГ. Меня «успокоили» тем, что постелют мне пеленочку и пусть меня тошнит, сколько влезет. Но КТГ у нас не вышло, потому что меня уже так крючило, что я не могла лежать. Сразу подумалось – зачем я съела ужин в 17 часов??? Посмотрели на меня, что со мной каши не сваришь, пожалели и отпустили без КТГ вниз.

Там стали делать обычную стандартную процедуру – клизму. О, я не могла потом встать с унитаза, потому что схватки шли одна за другой и у меня просто не было сил, там из меня заодно-таки вышел обратно весь ужин. А как я победила душ после клизмы, я вообще не знаю – я выла уже в голос беспрерывно… В соседнем помещении при открытых дверях поступала беременная в роддом, она видела и слышала, как меня корячило и мне было ее жалко – наверно, глядя на меня, она передумала рожать)))

Когда я выползла из душа и вновь оказалась около своих «чемоданов» меня уже тужило. Я кричала – «кто-нибудь, меня тужит». Меня заметила молоденькая девочка-интерн, посмотрела, сказала, что надо расслабляться между схватками-потугами, чего у меня не очень получалось… Потому что блин, я на ногах, стоять не могу, хочу уже родить, а нахожусь еще где-то в приемном с сумками своими… Сразу вспомнилась история мамы о том, как она не добежала в потугах до родзала и родила брата прямо в коридоре, поймали его в пеленку…

И тут ко мне подошла куча мед-народа и поволокли меня в родзал. Идти я не могла нормально, меня подталкивали, что надо, давай-давай…

И вот родзал. Я с ходу стала кричать, чтобы ко мне наконец впустили мужа, который давно ждет. Раскрытие 8 см. Тужит неимоверно, кричу и рычу зверем. Муж звонит на телефон, а я ответить не могу даже… Но пришлось, потому что врачи принципиально сказали, чтобы он подошел с другого крыльца, где приемное, а не там, где было условлено ранее (хотя там все взаимосвязано, с любого крыльца можно попасть, куда надо, и не понятно, почему они встали в позу тут). Так позвонила я мужу и прорычала в трубку, чтоб зашел со стороны приемного. Он уже тогда понял по моему голосу, какого мне приходится на тот момент.

В родзал я попала около 19 часов, в 19:15 (помню бросала взгляд на часы) со мной уже был Ромка. Как мне психологически полегчало, что он наконец рядом, не описать словами. Знать, что я не одна среди кучи медработников (маленький родзал быстро наполнился врачами, акушерами, интернами и даже студентами), что рядом есть тот самый человек, с которым нестрашно, это важно. И хоть я уже давно была не в адеквате и мне кто-то дружелюбно предлагал «вести себя достойно», я была спокойна, что со мной муж. В прошлый раз он выходил на потуги, в этот едва успел как раз к ним самым…

Но он был в шоке. Те роды были совсем другими, я была в здравом уме и трезвой памяти, что называется, самые тяжелые схватки громко продыхивала, но не кричала. Сейчас я кричала, орала, издавала какие-то прямо звериные рыки на каждой потуге, которую приходилось сдерживать. В 19:33 за две потуги родилась наша Юляша. Я плакала и беспокойно спрашивала (вспоминая УЗИ и обвитие), почему она такая синяя, но врачи говорили, что все с ней нормально, такая и должна быть. Доченька сразу закричала. Я плача смотрела на Ромку, думая, что увижу тоже слезы в его глазах. Но он смотрел на Юляшу и глаза его были… стеклянные… Как выяснилось позже, наш папка был настолько шокирован моим состоянием на момент его прихода, моими криками, что в момент рождения дочери ему поплохело – потемнело в глазах и он держался за кресло, чтобы не упасть. Вот это номер! Я не ожидала такого от него никак. Хорошо, что не упал хоть, а то я бы там свихнулась совсем. В общем, туман развеялся у него, когда Юляша уже лежала у меня на животе, оттого и стеклянные глаза.

Вообще, Ромка очень за меня переживал. После родов меня начало дико колотить крупной дрожью. В первый раз такого не было. Я слышала о таком явлении от мамы, потому поняла, что это вариант нормы, а Ромка переживал, спрашивал у врачей, нормально ли это, на что его успокоили и выдали одеяло меня укрыть.

Я Ромке сказала, что я больше рожать не пойду, хватит с меня. И вообще все было иначе, не так, как в первый раз. Врачи посчитали роды с 15 часов, т.е. 4,5 часа в совокупности. Но мне было намного тяжелее. То, что все было быстрее, было ровно настолько же больнее. Даже потом было стыдно за себя, что я так кричала и рычала. Но я не могла в тот момент иначе. Сейчас по прошествии недели (да, нам сегодня неделька!), все это уже кажется сном, что было не со мной даже. Но мое нежелание повторить это вновь пока при мне))

Хорошо, что обошлось все без разрывов и разрезов, как было в прошлый раз. Думаю, что во многом это заслуга акушерки, которая принимала роды. Единственное, что трещинки есть небольшие и, конечно же, геморрой (куда уж без него, родимого – он меня преследовал вялотекуще последние пару месяцев беременности). Но это все временное явление и все пройдет – залижем раны.

Итак, Юляша родилась весом 3160 грамм и 51 см, 8/8 по Апгар (так и не поняла, что значит первая цифра, а что вторая). Такая на удивление маленькая, ведь пузо было то еще и ожидалась слонёнка, но нет – девочка-дюймовочка у нас. Не в коня корм, что называется. Видимо, тонны съеденного мною шоколада, конфет и печенюшек останутся у меня в боках и животе. Что ж, придется работать над собой.

Те пара часов, что мы были в родзале втроем, были самыми лучшими в тот день. Мне было очень хорошо – я прилежалась как-то, что ничего не болело, согрелась в одеяле. Рядом был Ромка и наше новое творение – мы с интересом ее разглядывали. Первое впечатление, что похожа на маленького Тимку, только личико покруглее.

Пролежали в роддоме еще несколько дней, все у нас хорошо там было, сделали все прививки. Выписка планировалась на 25 сентября, т.к. 24-го с утра только взяли у меня анализы и ответы только на следующий день. Но… Моя врач по ошибке заполнила мою выписку 24-м числом и меня попросили «на выход» в решения заведующего. Вот лежу я себе в палате, в ус не дую, а ко мне подходят в 13:30 и говорят собирать вещички, сложить постельное белье и выписка сегодня с 14 до 16 часов. Вот я не ожидала, аж взмокла вся. Но все сложилось нормально, мужа вызвала с работы, бабушка забрала после сна Тимошу с садика и они нас встретили и забрали. Правда, дома несовсем все было готово из-за такой неожиданности, но ничего, дело-то житейское))

Сейчас мы дома и нас уже четверо. Мы пока еще только привыкаем к новой жизни, поэтому сказать что-то определенное сложно. Одно радует, что Тимошка наш очень хорошо принял сестричку. Хорошо мы все-таки его подготовили за беременность. Он даже врача не хотел к ней подпускать, боялся, что ей укол будут делать, жалко ему. Он стойко сносит, например, то, что я не всегда могу его уложить спать, потому что как раз проснулась Юляшка, и спокойно укладывается с папой. На сестричку не в обиде. Только вот бабушки нам портят всю идиллию – они делают ребенку замечания с акцентом на Юляшу в такой манере – «не делай так, потому что Юляша…» Но это уже другая история, о которой потом будет немало, чувствую, написано…

На мои жалобы о том, что болит симфиз, дали мне направление на УЗИ онного, по результатам которого (в ПН, 16 сентября) у меня расхождение суставов лонного сочленения 7,5 мм. Первая степень, самая безопасная 5-9 мм. Со второй и третьей возможны варианты на КС. Мне сказали, что это все не очень страшно и в принципе на моем сроке возможно, как вариант нормы. Однако тянуть не стоит и надо поступать в роддом, где меня по-хорошему посмотрят, чем и запустят родовой процесс. 

Однако роддом я хочу в этот раз посетить наш Областной (в прошлый раз рожала в другом, в принципе нормально, но сравнить мне не с чем, а хочется. Там же получила осложнение по ошибке или вине врачей в качестве послеродового эндометрита). Мне и написали направление из ЖК в Областной и сказали сразу ехать, чтобы меня там записали на конкретную дату. 

Я и поехала, хотя надежды особо не было и рассчитывала попасть туда по скорой только (хотя и по скорой там часто дают отворот-поворот). В приемном мне сказали, что мест нет в этот день уже и хотели было записать меня на другую дату, но увидев из какой я ЖК, сказали там и рожать - тут не примут. Когда я намекнула на право выбора меня отправили к заведующему отделением.

Там я ждала в коридоре, пока ко мне не подошел какой-то важный дядька и не стал возмущаться тем, что я к ним приперлась. На мое "право выбора", он сказал, что этот роддом я не могу выбрать, т.к. он особого назначения, областной и принимает в тяжелых случаях и с области и что я могу выбрать из оставшихся двух. К счастью, у меня хватило ума спросить, заведующий ли он отделением, на что он мне фыркнул важно, что он зам главного врача.... 

А тут мне повезло и мимо проходил тот самый заведующий, которого я ждала. Важный ворчливый дядька ему пробурчал, что опять тут левые ходят и что со мной надо разобраться и отправить восвояси... и передал меня этому чудесному человеку. Который задал мне пару вопросов, посмотрел УЗИ и записал на четверг - все быстро, спокойно, без нервов. Вот, 19 числа поступаю в дородовое отделение областного роддома. Если раньше не рожу, конечно.

А вот сегодня в городе большая авария. Говорят, что воды не будет 2 суток!!! Воды то я набрала во все, что можно... И вот теперь вопрос - примут ли меня в роддом? Понятно, что у них там есть резервы, но одно дело тратить их на тех, кто в родах, а другое, принимать таких как я, без начала родовой деятельности. Вот теперь нервничаю, примут меня или нет. А я так радовалась, что уже вот-вот рожу...

Поясница болела и в первую беременность. Бока ночью тоже немного было к концу срока...

Но сейчас это что-то с чем-то, я словно разваливаюсь. Поясницу ломит ужасно. Живот трещит по швам (про растяжки ползущие молчу уже, речь о болевых ощущениях) и никакие крема-масла не спасают.

Хожу и часто "в тонусе" - болезненно. Бока ночами в районе тазобедренных суставов просто горят и вообще ощущения неописуемые - спать не могу.

Вчера так замкнуло в тазу справа, что вообще ходить не могла - просто не ступить на правую ногу, потому что боль адская и искры из глаз. Это ужас какой-то. За ночь отпустило. И то, я с этим замкнутым тазом так стонала, когда спать укладывалась не могла улечься, что муж в панике с кухни прибежал - что случилось? Ты что, плачешь?)) Да нет, просто я развалюшка стала, блин... Сегодня местами тоже замыкает, но как-то через раз - то более или менне иду, то опять ступить не могу совсем.

А еще эта кость лобковая, симфиз - болит очень тоже. Ощущения такие, что там все ломается у меня.

Почему так? Я ж молодая вроде. А чувствую себя и кряхчу беспрерывно, как старуха

Тимошка уже очень ждет появления сестрички: «Когда же она уже вылезет?» Наше «Скоро», наверно, для него совсем резиновое. А пока он теперь ясно видит, как его сестричка буянит у мамы в животике, и восклицает: «Она там бегает!». Пытается ловить быстрые бугорки и радуется, когда поймает. Часто просто тычет мне пальцем в живот и спрашивает: «А что это она там выпячила?», а потом сам предполагает: «Наверно, ножку или попку…». Очень радостно мне, что он не испытывает ревности сейчас. Она была где-то в середине беременности, когда Тим воинственно заявлял, что сестричка не будет с нами жить, что она не будет играть в его игрушки. Видимо, мы как-то правильно тогда среагировали и погасили сразу эту его ревность. Теперь он с нетерпением ждет, когда увидит нашего нового члена семьи. И очень хочет брать сестричку на ручки, качать ее и катать в коляске.

Очень, правда, переживаю, что вообще совсем ревности будет не избежать. Но стараюсь всячески продумать свою линию поведения на этот счет. Стараюсь не акцентировать его внимание на то, что когда он мне давит или наживает случайно на живот, что может нанести вред сестричке. Я просто стараюсь это предотвращать и ничего не говорить по этому поводу вообще. Максимум, что могу сказать, если уж совсем что не нравится, это что надо быть аккуратнее, что он делает МНЕ больно (не животу, не сестричке, а МНЕ – и это, правда, на самом деле). Бабушки же часто причитают излишне, когда Тим водится и бесится рядом со мной и моим животом – «Ты что? Там же Юляша!», «Так нельзя, ведь ты сделаешь больно сестричке!». Я категорически против такого подхода, но сказать жестче, чем: «Да ничего страшного, я защищаюсь!» не могу себе позволить, боюсь обидеть. И тем не менее, мне очень не нравится, когда бабушки проводят с Тимошкой короткие беседы насчет того, что теперь он будет старший, теперь он большой и должен будет маме с сестричкой помогать… Конечно, Тим уже большой и старший, но это только в сравнении с новорожденной сестричкой, не более того. На самом деле, он еще сам малыш и нуждается в нашем внимании, любви уж никак не меньше ее, и даже больше. Ведь оставленная полежать новорожденная девочка не будет так психологически страдать, что оставлена в одиночестве, в то время как Тим в такой ситуации уже почувствует себя брошенным и обиженным. Нельзя этого допускать ни в коем случае! Надеюсь, мы сможем все совместить и правильно распределим наше время и внимание двоим деткам. А акцентировать, что Тим старший и большой будем, конечно, но только и исключительно в тех ситуациях, когда ему это будет выгодно и приятно. Дай Бог нам мудрости и терпения во всех этих непростых вопросах!

Тем временем, Тим пошел в садик. Психологическая адаптация проходит на отлично, я считаю – ни одной слезинки и капризов насчет «не хочу, не буду, не пойду». Говорит, что ему в садике нравится и что он даже не скучает. Хотя и пытается с утра уговорить не ходить в сад, остаться дома, но спокойно с улыбкой мне потом машет, уходя с папой на свою работу. В плане здоровья не очень удачно адаптация проходит, хотя может просто совпало – мы с Ромкой в соплях, а в спальне садика +12 градусов. Так вот наложилось и Тим приболел. Аденоидит поставили ему, болеет в легкой форме – просто насморк без температуры и других симптомов. Лечимся.

После Анапы в первую попытку оставить Тимоху с ноческой у моих родителей, как мы это раньше делали, он отказался там ночевать. Никак не могли уговорить и были удивлены, ведь раньше он нас с Ромкой прогонял просто и оставался с удовольствием. Поняла, что он боялся, что опять надолго с нами разлучится. Но теперь вроде осознал, что Анапа была разовой акцией и теперь все вернулось на круги своя – остался на эти выходные и даже не хотел идти нас провожать))

Еще на днях случай был. Наша родня (Тимошина прабабушка, моя тётя Алёна и сестричка Вероника) уезжала на поезде отдыхать тоже в Анапу. Мы планировали съездить на вокзал их проводить. Но Тимку при слове «Анапа», видимо, заклинило и он чуть не в панику впал – наотрез отказался ехать провожать и меня не отпускал съездить без него. Никакие уговоры и объяснения на него не действовали, в глазах читался какой-то страх. Наверно, он думал, что либо мы без него уедем, либо он опять без нас уедет… В общем, пришлось не провожать. Вот так-то. Все-таки, несмотря на его нежелание с нами говорить по телефону с морского побережья, расставание ему далось не так просто, как мы думали.

У Тимки новая тема. Я уже писала, что он стал гордо представляться: «Тимофей Романович». Так он стал по имени отчеству обращаться к бабушкам – Татьяна Павловна и Татьяна Валентиновна, иногда даже на Вы с ними говорит)))

На днях у нас с мужем была годовщина свадьбы – 4 года. Мужу и сыну купила по трусам в честь годовщины с сердитыми птицами (Angry Birds). У меня Тим ими болеет сейчас – у него 4 рогатки и куча резиновых этих птиц, которыми он стреляет, наклеек и прочее. Так вот, на папиных трусах в связи с размером птиц оказалось больше и Тимошу это не устраивает. Он сказал, что большие трусы ему, а папа пусть берет маленькие – вот мы поржали. А на следующий день вообще заявил, что и те, и другие трусы ему, а папе не надо))

Еще Тимон впал в очередной поведенческий кризис. Вроде вот играет довольный, ведет себя хорошо и ничего не предвещает… Как вдруг его заклинит и он начинает грубить, дерзить, настроен ко всем агрессивно, хмурится и топает ногами, замахивается на нас, угрожает наказать и т.д… Заметила, что чаще всего это происходит тогда, когда часть внимания взрослых переходит от его персоны к другому взрослому, то есть когда взрослые начинают общаться между собой. Например, папа приходит с работы и обменивается с мамой парой фраз. Или бабушки и дедушки, приходя в гости, пытаются общаться не только с ребенком, но и рассказать что-то нам, родителям. Он начинает возмущаться, кричать, чтобы мы не разговаривали, подбегать и закрывать нам рты… Ну и его порой трудно остановить бывает и вывести уже из этого поведения. Но мы стараемся. Боюсь подумать, что будет, когда появится сестричка… Да, много у меня страхов и переживаний на этот счет. Но будем решать проблемы по мере их поступления.

Нам 37 недель, пошла 38-ая. И ровно 20 дней до ПДР. Беременность считается доношенной и если роды начнутся сейчас, то это будет абсолютно нормальным явлением. Потому некоторые страхи отступили и наступило спокойствие.

Какие же мы, женщины, особенно беременные, непостоянные. Я все ходила и ныла, что вот, скорее бы уже родить, что сил моих нет, что устала до не могу… Но стоило врачу выдать мне направление в роддом с предвестниками, как я напугалась – рано же еще. Но это была первая эмоция, потом я поняла, что врачи просто перестраховываются и родить я могу как в самое ближайшее время, так и ждать этого события неделями. И успокоилась немного.

Вдруг мне стало грустно. Оттого, что беременность подходит к концу и скоро не будет у меня этого чудесного тяжелого пузика, который живет сам по себе и приводит меня в умиление, вызывая такие нежные и теплые чувства. Что такие любимые и долгожданные пиночки, толчки, шевеления и кувыркания моей маленькой девочки внутри меня останутся позади и начнут постепенно стираться из памяти так, как это было с Тимошей. Мысль о том, что возможно все это я испытываю в последний раз, тоже придает немного грусти радостному ожиданию встречи с малышкой. Да, взамен я получу неимоверное счастье стать мамой во второй раз, увидеть свою девочку, наблюдать за ее ростом и развитием… Но то, что происходит сейчас, уже ускользает сквозь мои пальцы и мне это уже не вернуть. Потому в моменты, когда становится совсем тяжко и появляется желание родить «здесь и сейчас», я вспоминаю, что необходимо ценить каждый момент. Я уже скучаю по своей беременности, которая подходит к логическому завершению.

Но силы на исходе, конечно. Животик опустился, и Юляша приземлилась и плотно обустроилась головкой в моем тазу. Отступила изжога, а взамен я получила массу «приятных» ощущений. Многие дела, такие как мытье посуды, глажка, теперь приходится делать в наклонку, т.к. живот везде и во все упирается. От этого возросла нагрузка на поясницу и часто не могу разогнуться. Болит лобковая кость. Ночью очень болят бока в районе тазобедренных суставов – так сильно отлеживаю бока. Ноют и отекают ноги.

Передвигаться резко стало очень тяжело – хожу чрезвычайно медленно. Если ускорить шаг, то опять же все начинает скрипеть и живот приходит в тонус. Походка у меня та еще. Когда иду по пешеходному переходу, то очень тороплюсь, чтобы успеть на зеленый сигнал светофора. При этом словно вижу себя со стороны – возникает яркая ассоциация и картинка в голове, как мама утка переходит дорогу с утятами. Походка моя прям один в один с этой уткой, наверно.

Мой живот сильно вырос. Когда я лежала в больнице 4 недели назад, то пришлось купить пижамный костюмчик беременный туда, чтобы было удобно и комфортно. Тогда эта одежда прекрасно прикрывала живот. Сейчас же пуз очень торчит из-под него, словно костюм и вовсе не рассчитан на беременность. Все мои халаты пришлось отложить, потому что они хоть и налазят, но все на молнии, а эта молния проходит ровненько по моему пузу и царапает его больно и неприятно. Живот растянут донельзя – наверно, ползут новые растяжки, судя по ощущениям. Я даже когда просто сморкаюсь, чувствую, как при этом живот потихоньку трещит по швам. А что делать? – пузик уже , кажется, больше, чем с Тимом.

В первую беременность не было у меня пигментной полосы на животе и потемнения соскОв. В эту беременность тоже не замечала… До последнего времени. Недавно показалось, что соскИ стали темнее, спросила у Ромки и он со мной согласился. И тут пришла к выводу, что и пигментная полоса тоже есть. Видно ее, правда, только если смотреть сверху, иначе не заметно, потому что весь живот растяжка на растяжке и не очень-то понятно, что там еще есть эта полоска. Но с Тимом точно не было ни того, ни другого. Так что беременности во много отличаются – и внешне, и по симптомам, и по «тяжести вынашивания».

Девчушка наша больно пинается и копошится во мне. Иногда кажется, что вот-вот проколупает дорогу наружу)) Ромка вчера перед сном немного пообщался с нашей принцессой, приложил руку и ясно почувствовал нашу обычную вечернюю «дискотеку», удивился, наверно, и сказал: «Фига у тебя там движняки происходят!». Поговорили с ним, попредвкушали скорое появление дочурки. Пришли к выводу, что вроде уже знаем, что такое, когда рождается ребенок, но еще совсем не представляем, какого это, когда их уже двое. Что ж – скоро узнаем…

Иногда накатывает мечтательное настроение, возникают приятные мысли. Думается мне и ясно представляется, как мы рожаем нашу девочку. Как я слышу первый ее крик и с облегчением выдыхаю – ведь все хорошо. Как я вижу в тот момент эмоции Ромы, как он берет на руки нашу Юляшу, улыбается ей… Как текут слезы счастья по моим щекам. Мы видим впервые нашу дочь, радуемся ей, пытаемся понять, на кого же она похожа… Как потом всем родным и близким сообщаем о рождении нашего второго чуда и на нас сыплятся бесконечные поздравления. Как накатывает удивительная эйфория от того, что мы вновь прикоснулись к волшебству рождения маленького человечка… Выписка. Представляю, как нас встречает наш сыночек и новоиспеченный братик для Юляши, наш Тимошка. Как я по нему безумно соскучусь за время пребывания в роддоме, как впервые покажу сестричку, познакомлю их друг с другом… И мы такие все счастливые поедем домой…

Стыд и срам! Сумки в роддом до сих пор не собраны. Большая часть вещей приготовлена и разложена по кроватке (это расслабляет, ведь с Тимом также было – скидала приготовленые вещи в сумки, пока ждала скорую). Пара несущественных мелочей надо прикупить, кое что для малышки погладить и приготовить (но тут я еще не могу решить – буду я пеленать в роддоме, чтобы не заморачиваться, или возьму сразу одежку) и все. Надо бы доделать, конечно.

Вроде я готова родить. Физически и морально. Но если смотреть по жизненным обстоятельствам, то Тимку надо долечить и в садик опять отправить, Ромке неделю эту отработать за начальника (чтобы расслабиться хоть в этом плане и сбросить с себя груз ответственности и тонну работы, которую он делает ночами), а бабушкам и дедушкам срочно докопать огороды))) Ну вот неделечку еще потерпим до 38 полных и вперед))