А теперь о грустном. Этот был самый тухлый год в моей жизни. Единственное что меня радует - это мой ребёнок.
В остальном жопа. В самом начале года, когда я забеременела, и у меня начался тонус и угроза. Я легла в больницу, в первый раз в жизни, там мне искололи всю жопу, так что не присесть было. На узи, на 6й неделе, не увидели сердцебиения малыша, что подарило мне самую нервно-истерическую неделю в моей жизни. Потом всё наладилось, но я при выходе из больницы умудрилась упасть с лестницы. И снова несколько недель до следующего узи ходила на нервах.
Весь год я периодически слышала, что у кого-то там беременная подруга, такая жизнерадостная, прям летает, не то что я. Я ж такая мрачная. А я до сих пор не понимаю какого поведения от меня ждали. Я вроде как на больничном по состоянию здоровья, у меня постоянная угроза из-за тонуса. Как только узнала что беременна, титаническим усилием бросила курить. И хотела курить всё время, правда ни разу не покурила. Большую часть времени мне приходилось лежать как какой-то инвалид. Меня это так угнетало. Сексом всю беременность я не занималась, да и теперь как-то без огонька. Мне больно и все время саднит, гинеколог сказала, что когда зашивали, прихватили уздечку, теперь мне будет всегда, пока моя кривая пипка не отшлифуется разрывами. Потом у меня были тяжелые роды. Потом я три недели не могла садиться со своей распаханной промежностью. Параллельно у меня был лактостаз, дочка грудь не брала ни в какую и молоко ушло.
Сейчас всё более или менее устоялось. И теперь я просто невменяемая. Причем не из-за дочки, она совсем меня не напрягает, просто эмоционально вымоталась. Сегодня включила посудомойку, забыв положить таблетку.
Муж или работает в ночь, или приходит и ложится спать после ночи. Остальное время он уставший как собака. С ребёнком я сижу одна, мама работает и приезжает раз в две недели, что бы отпустить нас погулять(нажраться как следует). Мне кажется я деградирую. Мне не хватает людей вокруг меня. И не по телефону, а живых. Когда мы выбираемся в компанию, у меня начинается словесный понос, будто пытаюсь наговориться на две недели вперед.
Я же очень жизнерадостный человек. А сейчас смотрю на себя в зеркало, на свои глаза, и кажется что они потекут, начнут плакать пока не высохнут совсем. Мне так тоскливо.
PS: перечитала свой пост. Я такой занудный нытик, прям тошниловка.