Когда внутри меня поселился маленький шилопоп была одна мысль: "Каково оно!? Быть мамой..." С тех пор, как я увидела две полоски на тесте прошел год, ровно год от вопроса "и как оно?" К ответу "а что бы я без нее делала". Каждый день, с того утра 11.03.2014 я боялась, что может произойти что-то плохое со мной и следовательно с моим малышом. В тот самый день, солнечный и теплый, когда в кожанке и футболке мне было жарко, я зашла в смотровой кабинет с двумя полосатыми тестами и абсолютным непониманием что же происходит. А произошло следующее: сев в кресло, врач произвела необходимые манипуляции и выпустила меня из кабинета с направлением в женскую консультацию "о сроке беременности 11-12 недель". Видя из кабинета поканемуж на тот момент спросил: и что там? А я просто молча дала ему направление. Почему-то я думала, что со мной такого быть просто не может, ну не может и все. Из за диагноза ПКЯ, из за постоянных задержек и заключения врача полугодом ранее "детей у тебя пока не будет, с поликистозом ближайший год не жди". Мы шли до платного мед центра сдать анализ на ХГЧ, но в тот день я его не сдала, а сделала УЗИ. Первое что я увидела были крохотные ножки, добрый дядя доктор улыбчиво все показывал и рассказывал, в заключение дал лист "о сроке 14-15 недель". Встала на учет я только 15-го числа, вышла утром из кабинета с кучей анализов "общий анализ крови, кровь на инфекции, кровь на СПИД/ВИЧ/сифилис, кровь на резус, кровь на гормоны, анализ мочи и кровь из пальца. Сдав все в один день я была похожа на зомби, если честно мне было интересно посчитать пробирки, но после девятой я сбилась... В голове была куча вопросов, ответить на них мне помогли девочки с ББ. Раз в три недели я ездила в ЖК на плановые осмотры, потом УЗИ на 24 неделе, далее 30-ая неделя и перед каждым плановым приемом следовало еще и КТГ. Потом третье УЗИ, на котором мой сын оказался девочкой. Закупка вещей, подготовка к роддому. Горсти таблеток на завтрак/обед/ужин (потому что степень зрелости плаценты была на 3-4 недели выше нормы (а срок на самом деле и был +4 недели к сроку гинеколога).

На сроке 40и5 по моим подсчетам ( а они и оказались верными), я замучила врача и меня отправили в роддом. Хотели в 10, но я закатила истерику м дали направление в 4-ку. Сказали не примут - послезавтра на прием (КТГ им не понравилось!) Через день поехала в роддом, положили меня в палату к сохранению, накормили, сделали КТГ и наступил вечер. Родов я не боялась, да я знала что это адски больно, но я так же знала что большая часть женщин через это проходит. Вечер 14.08.2014.

15.08.2014 В 3 часа ночи мои треники стали терпимыми только с подушкой между ног, в 5.00 я проснулась с мыслью "Ну вот только описаться мне не хватало", встала, вслед за водами потекла кровь. Сходила в туалет, душ, побрела к медсестре "так и так - рожаю походу". Меня тужит, я иду к смотровому, время 5.45, сонный врач сует руку и следует вопрос "это что?", а откуда я знала то, что это? Спросил как я дошла вообще с головой на выходе, сказал в родовую - думаю ну пойдем, не-а дойти самой мне уже никто не дал.

Звонок мужу

-Алло

-Алло, уже встала анализы сдать?

-Нет, я уже давно не сплю, я в родовой, меня тужит, прости но после суток мне нужны пакеты!

-*тишина*

-Как рожу наберу! Бросаю трубку.

"... Холодный стол, тусклый свет, адская боль, КТГ, не тужься..." Не могла я не тужиться и по барабану мне было на то сколько разрывов у меня будет. Я понимала только одно - мне больно, ей больно ровно настолько же. Я выдержу, а она ребенок - ей больнее. Три потуги и я перестала чувствовать боль, крик "уа а уа уа уа", тело трясет и ужасно холодно. Повернула голову вправо "какая же она крохотная" промелькнуло в голове, пишу мужу "родила 45/2740 дочка".

И вот она уже в руках, закутанная в одеялко, совсем не понимающая где она и почему ей больше не уютно в животе мамы? Такой маленький крохотный беззащитный человечек, уже испытавший родовую боль, находящийся в полнейшем шоке от того что теперь многое нужно делать самостоятельно. Держишь в руках это чудо и просто не можешь понять как в тебе выросло такое прекраснейшее чудо, чудо с ручками, ножками, носиком, ушками - безумно крохотными... И даже с дырочкой в попе!!! Кроха умеющая чихать, пукать, срыгивать, говорить "уаааа", кушать, какать, писать, просыпаться по утрам и дарить огромное счастье!!!

Нас в коридор, говорят "отдохни", а я то спать не хочу, я есть хочу... Проходит 15 минут, прошу санитарку поменять пеленку подо мной, извиняюсь. Приносит новую, а с той уже на пол кровь капает. Приходят врачи, уносят медведя под лампы, я лежу в коридоре, привозят поесть. Меня увозят в палату без дочки, вернут её только через 2 часа. Время 8.45 прошу принести из старой палаты мои вещи, спустя час принесли, муж успел раньше:) привезли дочку, я вскочила скорее на ручки. А она опухшая такая, измученная.

Муж просит к окошку подойти, я с пеленкой между ног как павлин с хвостом, тащусь к окну, вижу мужа, выглядя при этом как чучело с хвостом на бок, синяками под глазами, абсолютно измученная...

Дочку увидел, вроде рад, вещи привез на том спасибо. И папе спасибо, что помог ему. Вещи передали от пары букет "Спасибо за внучку", а мужу пофигу даже записку не написал...

Кроху унесли, сказали вернут вечером, поспи, легла на живот - проснулась затекло все! Лучше бы на спине спала...

Время 9 вечера, дочку вернули, у дочки соседки колики - зовет врача, поспала блин. Врач пришел, Медведь проснулась, обкакалась - меняю подгуз чего-то не хватает. А где скобка? А вот она в ногах валяется. Отправляю соседку за врачом так как кровь чуть подтекает. Отвалился, говорят, сейчас обработаем... Теперь спать, спать первую ночь с крохой. В ту ночь я научилась одной рукой во время сна качать кювет.

Еще полтора дня и домой, половина документов не готовы: ни сертификата, ни штампа на выписке,.. Потом говорят приедете, заберете. Да и фиг с вами я домой хочу!

Из роддома нас забрали мои папа и бабушка, муж работает ну да 15-го нажраться он отпросился, а забрать нас не нужно. Приехали домой, дома срач, грязные тарелки, чашки в комнате, вещи грязные на кровати. Муж еще на работе. Ок, убралась, ребенка уложила, подарки от роддома разобрала, цветы от родителей в вазы поставила. Всех проводила - жду мужа. Муж пришел, обнял, дочь увидел говорит "я её в руки брать не буду она слишком маленькая..." Мдааа... Уснула, будит муж - она есть хочет, а я спать хочу я 3е суток не спала! Еще час поспала - пинает, просыпайся. Я то проснусь, но я это припомню...

Вечер, ночь, сон - долгожданный! По 2 часа с перерывами в 15-20минут, но сон!

День седьмой, привет колики.

Почему ты плачешь? Ты наверное издеваешься да? Я тебе внимания мало уделяю? Ты голодная? Обкакалась? Да в чем дело то!?

Спустя 2 недели вызвали неотложку, нам пояснили что это явление временное... Месяцев до трех!!!

Далее три месяца без сна, режима, на ИВ и с постоянной мигренью.

Привет человек, сегодня тебе месяц и у тебя даже свидетельство о рождении есть. Далее два, три, четыре месяца. Ты училась все новому и новому... Пять, шесть...

И каждый из этих дней я была рядом, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, все эти 300.000 минут до сегодняшнего момента, без единого выходного. Порой без сил, но с надеждой на сон. И знанием того что кроха счастлива настолько насколько это возможно.скоро тебе уже семь месяцев и все эти семь месяцев каждую секунду я понимаю лишь одно - до её появления я никого так не любила, невозможно так любить.

А ведь и правда невозможно, да и ругаемся мы мамы не на детей, а на самих себя, потому что не можем в полной мере понять ребенка и помочь ему. Потом конечно извиняется, а ребенок все прощает потому что ты его мама, он не может обижаться...

С первых дней как только узнаешь о появлении этого маленького человечка в жизни меняется все, абсолютно все: мировозрение, образ жизни, привычки, люди вокруг, темы для разговоров. И это никак не влияет и больше не расстраивает тот факт, что те без кого ты не представляла свою жизнь ушли из нее.

Появляется другое: желание самосовершенствоваться, меняться ради этого человечка, пахать 24 часа в сутки - 7 дней в неделю, лишь бы малыш ни в чем не нуждался. Отказ от всего ради одного крохотного комочка который будет называть тебя "мама".

Мое отношение к маме после родов поменялось глобально, я стала больше её ценить. Только теперь я понимаю причины её запретов, поступков, слов... Просто понимание того что этот человек относится к тебе так же как ты к маленькому человеку. Она так же не спала ночами, а теперь я на её месте.

Раньше больше всего я боялась потерять друзей, телефон, ключи, связи. И я их потеряла, но обрела более ценное - мою доченьку. И больше всего я боюсь не умереть, не остаться без имущества какого-либо, я боюсь потерять её! И каждый день заканчивается одной молитвой о тех кому тяжело, о малышах, о нуждающихся, о больных. И о самом главном - господи, не дай мне пережить моего ребенка, не дай ей остаться без меня пока я ей нужна, не дай ей заболеть чем то неизлечимым, не допусти того что бы этого так любимого мной человечка убил какой то маньяк ради кошелька, не сбил пьяный идиот севший за руль... Дай ЕЙ счастья, здоровья и всего самого лучшего. И просто спасибо за силы просыпаться каждый день.

И вот сейчас мое чудо которое сначала капризничает, а потом с глазами полного шока и полным памперсом смотрит на тебя, лепеча что-то на детском, то самое чудо которое любит натягивать одеяло на голову, а потом на детском кричать "мам, что то я не то натворила - спасай!" Этот маленький человечек, который за столь короткий срок стал всем: самой большой любовью, всем миром, самым большим счастьем. За эти короткие и летящие молниеносно почти семь месяцев именно это. Человечек полностью меняет твою жизнь, а ты смотришь на него и понимаешь, что твоя жизнь - это этот самый человечек! Не ты сама, ни твоя учеба/работа, не твой образ жизни, чем ты сама, а именно этот маленький человечек.

Ценности изменились, жизнь изменилась и теперь жизнь становится страшнее. Это только мы мамы, такие сильные для всех и такие слабые на самом деле сможем понять смысл написаного выше.

Здоровья, сил и удачи вам и вашим малышам. Да сохранит вас тот, кто смотрит сверху!

Момент...

Похожие записи