Я не люблю зиму, вот всем нутром... Но самый памятный за последние несколько лет день произошел именно зимой, прошлой зимой.... Парк на Трубной, белые деревья, вечереет, загораются огни вокруг, погода невероятно спокойная, тихая, легкие снежинки изредка падают с неба...

И ОН...

Высокий, как я отвыкла от его роста, дышать мужчине в грудь, подниматься на мысочки и тянуться изо всех сил, чтоб иметь возможность поцеловать его губы... Мой любимый рост))\

Девочки. Кто дочитал и хочет вылить сюда негатив, идите мимо сразу. Мне не нужны нравоучения и тому подобное. Я хочу поддержки, а не критики. я раскрыла самое сокровенное и не намерена терпеть поливания грязью. Я хочу мирного диалога, беседы, поддержки.

Сотрите мне память((

Мы знали друг друга с первого курса института. Сидели на двух предметах в первом ряду, тк очень уж было интересно. И знаете о чем я метала в школе? Когда была такой неприментной серой мышкой среди расфуфыренных модных одноклассниц? Я мечтала влюбиться в самого красивого мальчика в институте))

И так и случилось. По нему многие сохли, на тот момент у него завязывались отношения аж с 5курсницей, не устоявшей от его чарующего взгляда. Но он заметил меня. Это было невероятно страшно!! У меня тряслись колени, когда он украткой поглядывал на меня на парах и дышал....оох..проходя мимо специально вдыхая мой запах...

Сейчас я ненавижу себя за то, что в попытках его забыть удалила все! все переписки, письма, записочки, фоооотки((( фотки, где мы вместе...((

А тогда это была самая потрясающая осень в моей жизни, когда мы переписывались на парах два дня в неделю, когда я получала неожиданные смс от него "приди завтра на историю религии в той коричневой кофточке" или "что за аромат духов был сегодня..пользуйся им чаще".. Помню он попросил меня перекрасить волосы как то уходя из уневера, у меня были светлые выжженые концы, отросшие от давнишнего мелирования.. И в тот же вечер я покрасила их в своей цвет.

Он был поражен этим жестом. Кажется именно тогда он понял, что я готова на все, ради него.. Я была очень послушной "девочкой" и это ему понравилось, среди всех дерзких эгоистичных избалованных красоток, подбивавших к нему клинья.

Вокалист, творческий человек, из такой же поистине творческой семья. Папа директор музыкальной школы, сестра известный репетитор по вокалу, мама педагог... Он божественно пел и играл на гитаре..

В конце осени он попал в больницу на 2 недели. И я умоляла меня к нему пригласить. И он решился... Я ездила каждый вечер после уневера в другой конец города, привозила ему перекусить, мы гуляли по территории больницы или просто сидели в холле и обнимались. Он не отпускал меня ни на шаг от себя, пытаясь, казалось, поглотить всем своим телом.. Один вечер я так вымоталась, что уснула у него в объятьях и он час сидел не шелохнувшись, чтоб я выспалась... И звонки..мы болтали по телефону все ночи на пролет...в нетерпении ожидая встречи в уневере.

Мы не афишировали отношений в уневере, кажется, только спустя 3 года отношений, когда мы уже расстались, до народа начало доходить, что мы встречались...и удивленные взгляды "как жили почти 3 года вместе?" говорили о том, что мы хорошо скрывались ото всех.

Да, я не могла дышать без него, жить без него, потому мы почти сразу начали жить вместе то у него, то у меня. Если бывали ночи, когда нам надо было расстаться - это было невыносимо. Впервые он остался ночевать, когда мы приехали ко мне готовиться по какому-то предмету и у меня поднялась температура, меня выворачивало наизнанку весь вечер, часов в 11 ночи пришла моя мама и уже не отпустила его домой, тк ехать ему от нас часа два до дома.

Его сестра поражалась той связи, которую видела между нами. Мы дышали в унисон, как она однажды сказала.

В наших отношениях были косяки, но они лишь больше сближали нас. мы бывало ругались, но больше недели не выдерживали попыток расстаться и начать новую жизнь. Он не верил, что в своем юном возрасте встретил свою единственную, и не желая смирится, думал, что все еще впереди.. творческая натура, понять которую не всегда легко.. И я бывала бунтовала на его запреты, тк еще до него подрабатывала моделью в стиле НЮ, что его очень бесило..я тайком бегала на съемки, в последствии он узнавал это, тк контролировал каждый мой шаг, и мы ругались, расходились..Но все по новой.

Однажды мы почти расстались, не общались недели две, самый большой срок..и нас пригласили институтские друзья на квартирник. И напившись, уснув нечайно в одной кровати, посреди ночи мы проснулись от того, что по привычке занялись сексом, сами того не ожидая...Настолько нас тянуло, что даже во сне было невозможно это контролировать.

Секс был бесподобен всегда. Его было очень много, в гостях, в раздевалке в уневере, неожиданно посреди ночи, утром вместо первой пары... от нас постоянно пахло сексом. Я хотела его постоянно. В жизни не было такого, чтоб меня в человеке возбуждали уши. Уши! и ямочка на подбородке! И нос! И брови! Стоило мне прикоснуться к его лицу, даже если мы только вышли из душа после очередного занятия любовью, я тут же хотела еще, а он скулил, что я нимфоманка, но не мог устоять))..В сексе было все! Никогда больше я не была настолько раскрепощенной в постеле.

Он был сама нежность, ласковый, внимательный, чувственный, страстный. Называл меня моя малышка, моя шоколадная, моя восточная сладость, девочка моя, моя, моя… Это сводило с ума. Он был мои котом, котяяя, сладкий, нежный, пушистый…Ни одну ночь вместе он не отпускал меня из объятий. Невозможно было даже встать в туалет ночью, он так крепко стискивал меня, при этом не просыпаясь, а мне так жалко было его будить, чтоб выпутаться, что я терпела до утра) И гладил мои волосы перед сном, чесал за ушком и пел колыбельные. Урррчал, когда я целовала его в ушко или шею.. Носил на руках…

Но его нет. И я больше не слышу ничего подобного, ни одного ласкового слова, настолько необходимого душе моей.

Он ушел. Он хотел попробовать что-то еще в этой жизни, чтоб убедиться, что не упустил главного. А я хотела умереть(( Я долго терзалсь, старалась забыть его. А когда забеременела от другого, когда думала, что он меня забыл, он вернулся, не зная ни о чем, со словами любви, вернулсяи не хотел отпускать..Но было поздно.

И та зима. Мы встретились спустя почти 3 года, у меня уже был сын, муж. Сидели в кафе, ели пиццу и пили вино, он обнимал меня и как раньше вдыхал запах моих волос. Восхищался возможностью крепко прижимать меня..Кажется хотел компенсировать все те три года, что не обнимал меня. А потом мы гуляли по парку, он тщетно пытался меня поцеловать, но я не могла себе этого позволить. Я знала, что если опять поцелую его, то душе моей никогда не найти покоя, и каждый сон он будет приходить и нарушать мой покой своим поцелуем.

Чуть позже у меня была вторая после долгого перерыва фотосессия. Первая вышла косячная, я не могла раскрепоститься, раскрыться, я потеряла свою женственность, сущность, страсть. Тогда я прислала ему эти фото и спросила совета, как вернуть то, что было во мне раньше. И на второй фотосессии он мне помог. Получились невероятные образы, снимки. А все благодаря его психологической работе со мной, он настраивал меня перед съемкой, я думала о нем в процессе и получила тот результат, которого ждала. После фотосессии мы встретились. Я была в такой эйфории, что преодолела все барьеры… Как мы целовались!!!!! АААА…каждый челвоек целуется по своему, по-разному. И он делает это просто великолепно

Пожалуй после этого я поняла, что мне не суждено больше встретиться такого же человека в жизни и уж тем более не суждено быть настолько же счастливой, как раньше.

И теперь главный вопрос! Как стереть все воспоминания? Как убить свою душу? Как заставить себя снова любить человека, который вообще ничем не похож на ту самую сильную любовь в жизни? Как заставить себя слушать музыку?

Вы знаете, мы общались музыкой, он создавал для меня плей листы, у нас на многие события были свои песни, много совместных переживаний связанных с определенными треками. Он пел мне, он поднимал настроение музыкой, он поддерживал печаль музыкой.. А после я не могла слушать музыку. Он писал мне, как то даже кидал песни, узнав, как я страдаю и что не могу выносить музыки. И я пыталась, но сердце разрывается от боли. Сегодня я решилась и включила музыку опять. И единственные чувства, которые меня посетили – тоска по нему. Отсюда вылился и этот пост. Отсюда и лайки к его фото в вконтакте, я не удержалась, мне было необходимо хоть так его увидеть….и дать знак, что я помню, что я думаю о нем…

Я выгораю...(((

И секс не секс, и возбуждения я больше не испытываю и поцелую неприятны, и объятия не греют. И кроме слов отвали. не приставай нет ласкающих слух нежностей. Нет пронзающих электрическим током прикосновений. Нет уважения.

На память.... ))))

Похожие записи