Изучаю списки покупок для малыша и назрел вопрос - для чего нужны чепчики??? Вернее для чего их покупают по 7-10 штук? Просто в моём понимании чепчик одевается под основную тёплую шапочку,то есть фактически понадобятся один-два...

Или я о чём-то недогадываюсь??? :-)

Вроде выбрали мы кроватку,всю "общупали" в магазине,будем заказывать в интернете. Но тут я наткнулась на две, как мне кажется, абсолютно одинаковые кроватки, а разница в цене у них почти тысяча...Вот и сижу,выношу себе мозг какую заказать)

Цвета есть в наличии какие угодно...Понять бы разницу...

Сегодня привезли стеллаж из ИКЕИ, очень хотела выложить,но почему-то на сайте ИКЕИ такого нет,хотя и в каталоге и в самом магазине его без труда можно найти.

А вот с комодом мне не повезло-так надеялась,что уже сегодня мы его поставим и можно будет уже закупать всякую мелочовку...Но в магазине оказалось,что наш комодик последний и можем взять только с витрины,но на витрине он такой обшарпанный был,так что не стали брать,оставили заказ,обещали позвонить нам как появятся. Вот такие наши мебельные новости.

Вчера на курсах была лекция про перинатальные матрицы, а вместо дыхалки тренинг "Беременность и роды глазами ребёнка". Это полный пипец...  Я теперь абсолютно не боюсь рожать,но зато больше переживаю за малыша во время родов,на сколько ему там тяжелее в момент схваток,потуг итд. Вчера я смогла это всё испытать на себе.

Тренинг состоял из трёх этапов или периодов,не знаю как правильно. В первом играла лёгкая детская спокойная музыка, слышался шум воды, беременные лежали на полу на ковриках в позе ребёнка,находящегося в утробе. Мужья нас накрывали одеялами,гладили нас, создавали полное ощущение спокойствия. Этот период был имитацией беременности. В этот период мне было так хорошо,так комфортно и умиротворённо,на лице сама собой появилась огромнейшая улыбка,которая вот-вот могла перерасти в смех как мне показалось,причём смех не от того,что мне было смешно от происходящего вокруг, а от того насколько мне было хорошо.

Во втором периоде тренинга музыка изменилась, стала тревожной,будущие папы накрыли нас одеялами с головой и имитировали схватки, по определённой команде акушерки(я так предполагаю,что она показывала когда и что делать им), наши мужья нас сильно сжимали,прижимая к себе,потом отпускали,постепенно усиливая движения.

А в третьем периоде были сами потуги. Здесь нам надо было пытаться "родиться",вылезти из под одеяла, а мужья нас крепко обнимали и чуть сдерживали голову. При этом,начиная со второго периода,надо было сильно и глубоко дышать.

Боже,что я испытала это просто не передать. И хоть я понимала,что это всего лишь тренинг,что рядом мой муж, что в любой момент я могу сказать "стоп", мне было дико страшно в третьем периоде,когда тебе уже не хватает воздуха,когда тебя уже подталкивает к выходу, но сам выход ещё закрыт и ты ждёшь новой потуги...Непередаваемые ощущения!!! Самое интересное,что только после тренинга нам рассказали как рождается малыш,то есть как он проходит по родовым путям и оказалось,что мы сами подсознательно видимо, вылазили из под этих одеял, из объятий своих мужей,которые выполняли функцию матки вчера))) именно в тех позах и в той последовательности как это делают детки во время родов.

В общем я под огромным впечатлением.  Когда всё закончилось,мне казалось,что прошёл минимум час,а оказалось весь тренинг длился 12 минут!!! После того как включили свет и стали делится впечатлениями,оказалось, что одна девочка в слезах и еле говорит,прямо как ком в горле,объяснила она.Причём у неё это началось в самом первом периоде тренинга,когда остальные наоборот чувствовали кайф. Она говорит,что ей было очень тревожно и были такие ощущения,что её не хотят,что она нежеланный ребёнок... Вот такие вот бывают открытия после тренинга.

Кода мы с мужем шли туда и я ему рассказывала,что будет что-то такое(подробностей я не знала,нам не говорили), я очень боялась,что муж отнесётся к этому с иронией и начнёт смеяться при виде происходящего,но он меня просто поразил. Он отнёсся к этому ещё серьёзнее,чем я. И после тренинга,мне кажется, мы стали ещё ближе. Я никогда не страдала от невнимания со стороны мужа или от несерьёзности с его стороны,но вчерашний вечер вообще всё перевернул. Я услышала от моего, не сильно склонного ко всяким избыточным нежностям мужа,столько всего!!! Он сам уже дома заговорил про свои ощущения и эмоции во время тренинга. Я ожидала от него максимум фразу "Мне понравилось/не понравилось", а он стал говорить как ему было хорошо,насколько он чувствовал в эти 12 минут нас с ребёнком,что в первом периоде он реально ощущал,что я не его жена, а его ребёнок и всё в таком духе...В общем, прошли уже почти сутки, а ядо сих пор под впечатлением. Хотела бы повторить ещё раз,т.к. моя вечная проблема не смогла оставить меня и вчера- я так и не смогла до конца отдаться эмоциям тренинга,не смогла отключить мозг,не смотря на то,что очень быстро "перенеслась" в нужную атмосферу,мозг продолжал работать,рисуя мне картинки прошедшего рабочего дня, я слышала какие-то голоса из офиса итд)))) Ну тут уж ничего не поделаешь...не в лесу живём....

Вот как-то так...

Именно  эту фразу я всё чаще повторяю себе  в последнее время... Ведь остался месяц,всего лишь один месяц или 4-5 недель до того как это состояние закончится, а я ещё не успела осознать чтоли и вообще насладиться этим состоянием...

В самом начале беременности,понятно,что ничего в тебе не меняется и сложно до конца понять, что в тебе живёт твой малыш, потом, в 6 недель я загремела в больницу с кровотечением и отслойкой,провалялась тогда в этом гадюшнике 2 недели и уехала домой,понимая,что до конца не долечилась,но решила уговаривать малышика,успокаивать его, муж сильно помогал,практически не отлипая от моего тогда ещё незаметного животика,рассказывая ему как мы его любим и ждём. Как ни странно,по приезду домой,на второй или третий день все симптомы прошли сами собой. Но до 20 недели с меня не снимали угрозу, я входила во все возможные группы риска,хотя, как показало УЗИ,всё у нас было хорошо,плацента была в норме,даже в том месте где была отслойка на 6 неделе. У меня ничего не болело,анализы были хорошие,но тем не менее меня держали на больничном и не давали расслабиться морально,постоянно угрожая выкидышем.

Затем я просто плюнула на всё и стала жить своими чувствами и ощущениями,даже рискнули съездить в Прибалтику отдохнуть,о чём ни разу не пожалели. Потом казалось,что ещё стооооолько времени до родов и что время так медленно тянется и вот уже 35 неделя....Но я всё равно не осознаю до конца,что у меня будет ребёнок!!! Интересно, я одна такая???

Просто животик у меня небольшой, ничего ттт не беспокоит, продолжаю ездить на работу и работать с удовольствием,не замечая в себе никаких изменений. Муж говорит,что у меня как будто спереди что-то приросло круглое и всё, больше я ни в чём не изменилась-ни капризов не было никаких ни разу,ни срывов, ни перемены настроения,на солёное и пр. не тянуло...Может я и не беременна? Хотя по мамаиным рассказам у неё тоже ничего такого не было и вообще за день до родов она лезла с бабушкой через забор,т.к. их случайно закрыли в бане(стояло лето, в квартирах горячей воды не было,вот они и пошли в какую-то городскую баню помыться,т.к. знали,что маме на днях рожать). Надеюсь,что у меня накануне родов будет всё не так экстремально,но тем не менее пока никаких признаков беременности у себя не ощущаю и хочу побыть беременной подольше,может придёт наконец осознание того,что беременность заканчивается ребёнком и что спереди у меня не что-то приросло, а это домик, в котором живёт наш долгожданный и желанных малыш???!!!!

П.С. Не планировала ничего покупать до родов,кроме мебели, но вчера не сдержалась и купила пару бодиков и костюмчик в надежде на то,что хоть детские вещи помогут войти в роль будущей мамы)))

Есть мат, но я плакала от смеха, узнавая и себя и нашу совковую медицину...

"С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.

По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.

А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».

Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.

Бумашка первая. Анализ мочи.

Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.

Бумашка вторая. Анализ крови.

Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.

Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.

Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька — тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».

Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна — нет учёта. Нет учёта — рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за собственные бабки. Нету бабок — рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой — какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.

А минут через пять вернулась красная Юлька.

— Они тут все ёбнутые, Лида. — Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. — Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?

— Это фамилия врача?

— Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть — то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.

Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:

— А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.

Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:

— Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? — Я покраснела, а Юлька добавила: — Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках и сраках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?

Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:

— У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.

Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.

— Нет, Лида. Хомяк — хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа — нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет…»

Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:

— И чо дальше? Чо она тебе ответила?

Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:

— Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые срут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?

И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка — тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…

На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.

Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать — так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мужчин. И они смотрели на Юльку. И ещё — на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным — по-моему это ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. И, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами района Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мужчин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мужчины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечего. Раз принесла — надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мужчине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густо обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:

— Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. — Последняя фраза прозвучала гордо.

Теперь я покосилась на мужчин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.

Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном надпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном — даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»

Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.

Насчёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не старацца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:

— ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!

Красивые мужчины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.

Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:

— У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!

Красивые мужчины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли сюда за порцией яду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:

— Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!

Мужчины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.

— ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! — Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, — Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!

Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:

— А вот хочу — и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу — то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!

— Хамка! — взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мужчин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.

— Говноройка криворукая! — выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.

— Вон отсюда! — визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.

Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.

Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему районному гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»

Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже районную, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.

Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моего мужа — выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.

А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире.

Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины."

Никогда не думала,что обычная мебельная ширма станет таким дифицитом в нашей стране. В магазинах вообще нигде их нет. В интернете я нашла всего ОДНУ ширму для детской с нормальными размерами(а так их две на весь инет!!!). Вот такую:

Теперь вот думаю,может самой её сделать? Вернее мужа попросить,он любит всякое самостоятельно делать. Вот только  не знаю где купить дизайнерскую непрозрачную бумагу? Т.к. если ткань натягивать-то она будет свет пропускать, а нам ширма и нужна,чтобы малышу свет от компа,телевизора итд не мешал...

Девочки, очень хочу услышать ваши мнения по поводу эпидуральной анастезии.

Я сама мало что знаю про неё,но не считаю её чем-то ужасным. Знаю,что в Америке,например, её используют практически повсеместно... Просто тут на курсах спор вышел: наша акушерка отговаривает меня рожать в Сеченовке как и в любом другом раскрученном роддоме именно потому,что они вкалывают эпидуралку практически всем и по показаниям и без... Считает,что это ужасно и что этим занимаются только врачи непрофессионалы...И что данный вид обезболивания как и любой другой накладывает очень тяжёлый отпечаток в сознании малыша и отражается на его здоровье...

А я вот не знаю. Хочу с врачом поговорить на эту тему,у которого буду рожать, хотя вряд ли она скажет,что "да, я вкалываю и это ужасно". Наверняка скажет,что всё ок, не переживай,эпидуралка никак не влияет на естественный ход родов и на здоровье малыша...

Но с другой стороны, ведь в каком бы роддоме я не решила рожать,я не застрахована,что и там мне не вколят её....Неужели всё так плохо?

Как я уже писала-собираюсь рожать в Сеченовке.

Несколько моих знакомых, между собой не знакомых(простите за тавтологию))) посоветовали одного и того же врача, у которого рожали сами.Все в восторге! Ну вот я с мая периодически к ней и каталась.

Сегодня была у неё на УЗИ и КТГ. Всё у нас  ттт идеально!!! Сердечко хорошее, даже доплер сказали,что не надо повторять,несмотря на мой в прошлом нехороший маточный кровоток и таблетки все отменили (кроме моего метипреда,конечно,его ещё до 35 недельки пить). Короче только сегодня стали обговаривать с врачом роды,все детали с этим связанные,ну и оплату,конечно.... И если ещё вчера я была на 100% уверена,что буду рожать там,то теперь уже и не знаю... Короче сумму она назвала намного больше,чем та,на которую мы расчитывали.И,может, даже дело не в деньгах, у нас есть эта сумма, просто я реально не расчитывала на такие деньги и сейчас вот сижу и думаю-а стоит ли вообще это того? Глупый,конечно,вопрос-понятно, что что может быть дороже рождения твоего ребёнка?Не каждый же год рожаем-можно и заплатить...Но вот что-то во мне "засело" после сегодняшнего с ней разговора,что в голове просто поток каких-то сомневающихся мыслей....

Так странно....

Потерялась я как-то....Сейчас пришла рассылка с расчётными листками,то есть расшифровка денежек,которые я получу в понедельник на карточку-там просто нереальная какая-то сумма. Позвонила в бухгалтерию-говорят-да,это всё твоё,декретно-больничное, больше денежек не будет до февраля!!!!

Чёрт....Хорошо, конечно, знать,что располагаешь такой суммой,но по мне так лучше постепенно её получать..Хоть я никогда не была шопоголиком и всегда могла сдержать свои порывы в магазинах, но сейчас стало как-то страшно... До главного события ещё 2 месяца,понятно,что всю сумму я никак не потрачу, но всё равно,для меня психологически это тяжело-ведь будет казаться,что этих денег хватит надолго и что вообще они бесконечные...А вот к рождению ребёнка окажется,что это не так...Эх,может пароль от карточки сменить и забыть?