Правда это было позавчера)))

Похвастаюсь немного,больше даже для себя,чтобы запомнить этот момент. В общем,позавчера я ездила на работу написать заявления на мат. помощь, на единовременное пособие и оформить больничный(из-за сложных родов мне больничный продлили на 16 суток). Долго думала в чём ехать-коллектив у нас достаточно молодой,большинство до 40 лет,очень стильные и активные люди. В общем выглядеть надо было соответствующе. Хотя и во время беременности я оч хорошо одевалась и выглядела. Но теперь-то другая ситуация. Перемеряла я свои вещи добеременные,обрадовалась тому,что влезла абсолютно во всё!!! остановила выбор на короткой джинсовой юбке и обтягивающей водолазке.(пояс у юбки очень плотный и заходит на живот,так что он очень надёжно "втянул" мой ещё заметный животик и сделал его абсолютно плоским). Дальше возникла проблема с погодой-на улице минус 30! Какая короткая юбка??? Но как говорится, хороший понт дороже денег (я вообще не сторонница этого всего,но тут реально надо было произвести эффект,особенно на некоторых сотрудников). В общем, я вызвала такси,но не отказалась от своего наряда) И это оправдалось!!! Пока я на ресепшене ждала девчонок,чтобы пойти с ними пообедать, проходившие мимо просто офигевали...никто не верил,что я была беременна(хотя все видели мой живот, я же работала до 36 недели))) и что после родов прошло всего 2,5 недели. Эх,сколько же я собрала комплиментов и пр. Сходили с девчонками в кафе,где я съела кучу всякой вкусняшки, потом проставлялась на работе и получала подарки) А в оставшийся час умудрилась оформить всё что нужно было в отделе HR и кратко объяснить новой девочке в чём,собственно,заключалась моя работа. Вряд ли она хоть что-то запомнила,но я и не за этим приезжала))) Не фиг было так долго искать мне замену))))

Пост наверно какой-то очень не скромный получился,но просто этот день и всё произошедшее в нём,мне был просто необходим! С моим "дородовым" образом жизни этот день стал для меня просто толчком к чему-то хорошему,зарядил положительной энергией.Я вдоволь наобщалась с близкими мне по духу людьми и мне даже показалось,что так я и на второго ребёнка смогу решиться если изобретут способ рождения ребёнка ес тественным путём, но под общим наркозом)))))))))

Нам сегодня уже 3 недельки и именно сегодня мы порадовали маму аж несколькими вещами:

1.Мы начали реагировать на звуки вокруг: у нас на кроватке висит маленькая музыкальная звёздочка,на звуки которой мы раньше не реагировали, а сегодня малыш сначала вздрогнул испуганно от её включения(там надо потянуть за верёвочку и я как-то резко дёрнула и был неприятный звук,так он аж дёрнулся),а когда заиграла мелодия стал крутить головой в поисках источника звука!!! Я рада!!!

2.Мы улыбаемся!!! Вот лежим в кроватке, "разговариваем" сами с собой и улыбаемся)))))

 

Люблю его прям не могууууу!!!!

 

А ещё к трём неделькам мы умеем переворачиваться на спинке из стороны в сторону,лёжа на животике поднимаем на чуть-чуть голову и пытаемся ею крутить; можем сами вытащить изо рта соску, а если находимся не в царапках ещё и держать её в кулачке за "держатель" и махать ей)))

А сегодня мы вместе с ним спали днём и сквозь сон я почувствовала,что он описался и пока заставляла себя встать переодеть его,заново уснула. Проснулась от того,что малыш кряхтит и когда обняла его-оказалось он абсолютно голенький! Оказалось,что не дождавшись пока мама его перепеленает,он сам стащил с себя распашонку и вылез из пелёнки (вчера весь день он у нас был в памперсах и одёжке,вот сегодня решила его попеленать). А самое главное-спокойно лежал при этом! Решил мамочке дать поспать,умничка мой!!!

Из минусов-мы так и не берём мамину грудь,вернее мы,конечно,продвинулись-уже не кричим на грудь, хватаем её жадно ротиком, но не сосём!!! Такое впечатление,что он просто не знает,что с ней надо делать-лежит, смотрит, улыбаться пытается и всё это с грудью во рту!!! Сегодня несколько раз пососал, но всё выделевшееся молочко так и вытекло потом из ротика,т.к. он его не глотнул даже! Просто набрал в рот и держал там его, а потом стал улыбаться и всё вытекло) В общем, продержала я его у груди ещё около получаса и решила не мучать не ребёнка ни себя,т.к. грудь уже разрывалась, сцедила молочко и малыш с удовольствием всё слопал из бутылочки!

Вот такие наши трёхнедельные новости!

Не могу сказать,что у меня много друзей,тем более выделить подруг. Как-то так получилось,что с детства мне было легче находить общий язык с мальчишками и сейчас  могу назвать настоящими друзьями нескольких мужчин. ну вот как-то лешче мне с ними и доверительнее и чувствую,что они ко мне тоже тянутся, чисто по человечески.

Подруги,конечно,тоже есть.Причём тут как-то странно дело обстоит. У меня очень-очень много знакомых по роду деятельности и в каждой сфере моего общения я могу выделить по близкому мне человеку женского пола. Соответственно и дружба с каждой из них у меня что называется "по интересам". То есть с кем-то я могу обсудить одно, с кем-то другое. Но все они мне очень дороги и близки.

А теперь проблема.

Несколько лет назад я общалась на одном из форумов,посвящённых моей тогдашней проблеме,там общались такие же как и я и мне там было очень хорошо и комфортно,сейчас я один из модераторов того форума,хотя сама тема мне уже не особо интересна и тем более не актуальна. Так вот. мы часто встречались с девушками с того форума и на одной из встреч, 9 мая прошлого года я была вместе с мужем. Была очень классная компания,мы хорошо выпили,погуляли. И одна из девушек сказала,что мы ей очень нравимся и что влюбилась в нашу фамилию и что вообще ей хотелось бы,чтобы мы её удочерили. Всё в прикол,конечно же. Ну в общем так и пошли эти дочки-матери. Понятно,что всё это происходило только в сети. После этого мы ещё несколько раз с ней встречались,она была у меня на ДР, очень хорошая,позитивная девчонка. Мы периодически переписывались по аське,узнавали как у кого дела,но не более того,встречались крайне редко,раз в полгода наверно если не реже.  Так получилось,что в тот день,когда я узнала о своей беременности мы договорились с ней и с друзьями мужа схлдить в кино. Естественно, она была первой после мужа кто узнал о моей беременности,лично,при встрече.(Наташ,это я к тому,что ты-то на телефоне со мной весь день была,так что ты узнала о ней ещё раньше,чем я,наверно,ведь я вся на эмоциях была и была готова делать узи хоть 5 раз лишь бы подтвердилось ещё и ещё :-) ).

Так вот,эта девушка искренне была за нас рада, потом очень переживала за меня. Когда я загремела в больницу с отслойкой плаценты, она всю ночь была со мной на телефоне пока я ехала на скорой и потом... Приезжала в больницу. Я очень ей благодарна за эту поддержку. Действительно очень.

Потом так получилось,что в её окружении забеременели просто все! Причём её лучшая подруга, с которой они вместе мечтали стать матерями-одиночками(с личной жизнью у неё не складывается никак,любимый мужчина отвернулся от неё,когда врачи сказали о болезни и о том,что надо срочно беременеть, её мужчина сказал,что не готов,что ещё рано и ей пришлось уйти). Так вот,эта её лучшая подруга вдруг беременеет и даже не говорит ей об этом. Как оказывается позже,у той девочки уже как 2 года был мужчина и уже как 16 недель она от него беременна. Естественно, девочка, о которой я пишу в шоке,ещё одно предательство со стороны близкого человека. В общем она начинает ненавидеть всех беременных и всё,что с ними связано. Причём не стесняясь мне говорит об этом. Я всё понимаю и стараюсь вообще не поднимать тему моей бер-сти, разговариваем на отвлечённые темы. Всё больше в аське. С августа не встречаемся вообще. Мне приходят уведомления о новых записях в онлайн дневникеэтой девушке, в котором из поста в пост царит одиночество, она описывает свои будни,как она ненавидит выходные,когда не надо идти на работу и как работа спасает её от полного морального краха.  Мы продолжаем редко-редко переписываться в аське. Недели за 3 до родов, у неё срывает крышу и она пишет мне сообщения типа того,что мы совсем про неё забыли,отвернулись и что она уже как несколько месяцев напрашивается к нам в гости, а мы намёков не понимаем, а она мечтает нас увидеть и мечтает хоть куда-то вырваться из дома, из замкнутого круга итд. Мне становится сначала очень стыдно,что я действительно ушла с головой в свою беременность, в свою семью итд. Но потом это проходит и я осознаю,что к 9 месяцу беременности я продолжаю работать+занимаюсь репетиторством+хожу на фитнес и на курсы для беременных и что на выходных мне просто по кайфу побыть вдвоём с мужем,не вылезая из постели,ни с кем не общаясь или походить по детским магазинам или съездить к родителям за 100 км. Как раз совпало,что в последние месяцы беременности почти каждые выходные был какой-то праздник в городе,где живут родители-то свадьба моей свидетельницы, то 25 лет лучшей подруге, то маме 45,то годовщина свадьбы родителей. То есть по любому мы без дела не сидели и тут такие обвинения. Обидно,но и её я понимаю. Я была в таком же одиночестве и знаю каково это. Но есть фраза-сытый голодному не товарищ. Может не в тему,но мне эта ситуация видится именно такой. Да,мне её жалко. Да,каждый раз думаю,что надо позвонить/пригласить в гости/где-нить встретится, а потом накатывают свои дела,свои приятные мелочи и не очень, которые понятно что сейчас крутятся вокруг малыша...

И вот я рожаю. Она звонит в РД ежедневно, просто так. Очень радуется за нас. Нам,конечно,приятно,т.к. я знаю,что её радость искренна на 200 %. Но она звонит каждый день по нескольку раз,общение у нас просто ни о чём. Учитывая,что мне достаточно плохо после родов,очень хочется спать и что итак телефон постоянно разрывается. Но одно дело мне звонили 2 подружки,которые совсем недавно прошли через это же и мы хоть говорили "по теме", а тут просто ни о чём! Дошло до того,что я ей рассказывала о машинах,проезжающих за окном(я лежала на первом этаже). День на 3-ий,4-ый я перестала брать трубку, думала как домой приедем перезвоню ей и всё,т.к. новостей же никаких нет, в РД ничего не происходит,что было бы ей интересно. Так и решила. Приезжаю домой,открываю инет и вижу её сообщение в дневе:

С каким интересом, с какими эмоциями я ходила по детским магазинам в поисках подарков....
но начну не об этом...
Мне постоянно все говорят, что я "категоричная", если б я родила много лет назад меня б так и назвали Настя Категоричная. Но когда я думаю о себе, в те редкие минуты, мне кажется, что я права....Когда моя лучшая подруга "забывала" мне 4 месяца сказать мне, что она беременна и 2 года забывала сказать, что у нее есть мужчина, - мне было плохо, обидно и больно - все сказали, что я слишком категорична....А мне было правда больно, я же с ней 8 лет делилась самым сокровенным, у нас столько совместный планов было......
И тогда у меня стало 3 беременные подруги и одна с ребенком - замечательно...никуда не сходить - не с кем повеселиться. Но я решила, что раз ситуацию не изменить, то надо к ней привыкнуть..
И вроде привыкла....Стала бегать по магазинам, думать, что же подарить моим девочкам и их будущим деткам...А как я радовалась, когда малыши родились....Я прыгала по всей квартире, даже не вспомнив, что девочки обещали позвонить когда начнуться схватки...ну не позвонили и ладно, главное, что малыши живы и здоровы.....Всю беременность мы мечтали, что я приеду на выписку....Я специально к выписке подарочки купила....я старалась.....только уже на второй день уже никто не брал трубки, а одна подруга даже и не одного раза после родов не взяла...И никто не перезвонил.....
И теперь я сижу с двумя упаковочками подарков, смотрю на них и думаю, вот зачем я столько денег потратила , если это нафиг никому не нужно??? А знаете, что говорят мне остальные.....не поверите.....они говорят " нельзя быть такой КАТЕГОРИЧНОЙ!"....
Неужели я правда категоричная?? Или я что-то сделала не так??
В общем не благодарное это дело подруги...теперь у меня нет никого....сижу дома и только путевочка радует....Хотя с тем как я заболела - не радует и она....

вы бы видели мои эмоции,когда я это прочитала. Т.к. весь пост большей частью относится ко мне,это точно. Т.к. я вроде первая родила из тех двух,о которых она пишет. Но мы не мечтали никогда,что она приедет на выписку. Вернее я никогда про это не говорила,т.к. мне кажется,что выписка это настолько семейное дело,что даже очень близкие друзья не нужны. Тем более о дне выписки я узнала только непосредственно день-в день,т.к. у малыша желтушка была и он под лампочкой грелся, а у меня лейкоциты завышены во много-много раз были(кстати,меня так с ними и выписали). Да и накануне выписки я уже писала,что случилось с мужем и решался вопрос сможет ли в принципе муж присутствовать на выписке. Естественно ни о какой Насте в тот момент я не думала! Это разве эгоизм?

В общем, я звоню ей,она трубку не берёт и не перезванивает. Неужели я действительно так виновата перед человеком??? Или как говорит мой муж у неё просто нет своей жизни,вот она и пытается быть частью жизни других.

А про подарки.... Кто хотел подарил. Я рожала в Сеченовке, там полная демократия. Я спокойно среди дня выходила сидеть в кафешке в здании РД с мужем,родителями, знакомыми,в день выписке с утра девочка знакомая привезла мне молокоотсос и подарки для малыша. просто позвонила,что заедет через час и приехала без всяких постов в дневе,что её не пригласили,что её забыли....

Я теперь вот и не знаю как вести себя с этой "подругой"-извиняться (за что?), прекратить общение (тоже нет оснований), сделать вид,что не читала и ничего не знаю о её мнении???

Девочки, это жесть. У нас родился настоящий москвич. Мы вешаемся. В тченение дня мой ребёнок-само совершенство-спит,кушает,всё как у всех новорожденных!!! Но стоит наступить ночи-начинается!!!! Даник просыпается где-то в полпервого-полвторого,смотря во сколько лёг, и требует общения!!!! ричём среди дня у него редко когда широко открыты глаза и он бодрствует,а вот ночью у нас самый познавательный интерес просыпается!Уже и сухой и сытый и у мамы на ручках полежал и у папы, и молчит,и кричит,но НЕ СПИТ!!!!Максимум по часу,полтора.Зато в 8-9 утра мы засыпаем аж до часу дня!Вчера вот в 4 утра уснул аж до 10 утра!!! Что это?Подготовка к клубной московской жизни?

И как перестроить ребёнка на нормальные биологические часы? Может у кого есть опыт или полезные ссылки??? Буду очень благодарна, а то муж сегодня вышел на работу и не хотелось бы,чтобы каждую ночь он слушал эти концерты, итак он оградил меня от всякой работы по дому.

За сутки я узнала на практике,ЧТО такое детская неожиданность и КАК она пахнет)))

Поняла,что для меня пеленание  ребёнка это самое сложное,с чем мне приходилось сталкиваться в жизни.

Обрадовалась существованию таких приспособлений как молокоотсос(в моём случае - молозивоотсос) и стерелизатор и ещё раз убедилась,что мой кнопик самый красивый в мире малыш!!!! Таких красотуль нигде не видела!!!Обожаю его!!!!!

Мужа ночью сильно избили, на лице несколько рассечений, глаза заплывшие ничего не видит. Тело вроде цело,во всяком случае двигается сам как говорит,а там мало ли что,может меня жалеет и не говорит. Я реву так,что на ребёнка не реагирую просто. Знаю,что нельзя так,что надо взять себя в руки ради ребёнка,но всё, я сорвалась. Я столько пережила за эти несколько дней, что всё, я сдаюсь....

А завтра выписка!!!!! И сегодня мне надо было много чего привезти и вообще много чего сделать.Пиздец просто полный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Думала не скоро решусь на этот рассказ,но вот что-то именно сейчас захотелось рассказать,может чем больше буду это проговаривать и описывать,тем быстрее всё забудется.

Итак,рожала я в Сеченовке,она же  акакдемия акушерства и геникологии им.Снегирёва.Рожала по договорённости с врачом, к которому приехала на 40 неделе в понедельник и она предложила мне лечь во вторник,типа шейка готова и всё гуд,но я отказалась,т.к. очень боялась стимулирования, да и вообще не представляла,что делать в роддоме заранее. Договорились,что приеду в четверг на осмотр,но про себя подумала,что придумаю что-нить и не поеду. Во вторник вечером у меня отошла пробка,в среду было что-то похожее на схватки,я даже стала собираться в роддом,но всё прошло к вечеру. Тогда я решила, чтобы н паниковать всё таки лечь в роддом. В общем,приехали в четверг с утра с мужем и вещами. Меня посмотрели на кресле,сказали раскрытие 2-3 см и оставили в РД. Пока оформилась,пока заселилась в палату(какие же шикарные палаты в Сеченовке-просто гостиничные номера!!!),решила журнальчик почитать. И тут стало что-то схватывать и тянуть в животе и пояснице. Потом просто схватило и не отпускало. Я не думала,что это схватки,т.к. насколько знала,между схватками должны были быть перерывы,а тут просто одна сплошная схватка. Врач сказала не лежать,а нагуливать схватки по коридору. Ну я и нагуливала. Боль усиливалась. Это было где-то в час дня, в три меня посмотрели,раскрытие было 3-4 см, шейка гладкая,готовая,головка уже в самом низу,сказали,что должна родить быстро и хорошо, решили через полчаса проколоть пузырь,прокололи. Схватки усилились,но были терпимыми,поэтому когда врач предложила сделать в родах эпидуралку, я прочитала ей целую статью о том,что это плохо и что я за ЕР. Она ухмыльнулась и сказала-посмотрим,но говорит потом просить будешь, а уже поздно будет. Но я была уверена,что и сама всё смогу. Пошла пережидать схватки в душ, а они усиливались достаточно быстро,у меня наачлись судороги,меня просто трясло как при высокой температуре, даже мыло не могла в руках держать! Потом была клизма,бритьё и родзал. В родзале мне поставили монитор и сказали лежать на спине,это было самое ужасное. При сильной схватке хотелось сжаться,перевернуться, а нельззя было.... Короче ещё через час я умоляла,чтобы со мной что-то сделали,не думала я,что окажусь такой слабенькой на боль.Врач периодически заходя в родовую всё спрашивала как мне естественные роды и улыбалась,видя,что как-то не очень)))Как же долго шёл анастезиолог!!!! Минуты две))) мне казалось,что всю жизнь. Зато этот мужчина теперь главный в моей жизни))) После эпидуралки через 10 минут боль прекратилась совсем,хотя схватки усиливались и продолжались с прежней силой,раскрытие увеличивалось. Позвали мужа,он стоял со мной рядом, недалеко сидела акушерка,вот так втроём мы прикалывались, трепались,вообще не было ощущения родов. Периодически проверяли раскрытие. Где-то к 9 см действие эпидуралки закончилось,мужа вывели из родовой и я начала настраиваться на потуги,т.к. уже подтуживало. Потом врач объяснила,что надо будет делать,как себя вести. Было около 7 вечера. И тут началось страшное. Я стала тужится,мне это даже очень нарвилось,т.к. очень хотелось избавится от этого металлического кола в попе,который как казалось у меня там застрял,поэтому когда тужится не разрешали это было просто жесть!!! Короче тужусь я тужусь, я ничего не происходит. Как так?Ведь головка была низко,думала с одной потуги рожу! А тут уже потуг 5-6 и ничего. Врач говорит,что мыщца моя,которая в промежности, очень плотная,прямо как у спортсменов профессионалов(чёрт,говорила же мужу,что надо растягивать,что секис просто необходим,а он всё боялся...). Короче и маслом они её разрабатывали и что-то ещё делали ни фига. Там всё как камень. А потуги же идут, я тужусь со всей дури, а малыш не может выйти. Тогда решили сделать эпизио. Я уже была согласна, лишь бы малыш не страдал. Сделали разрез,опять тужусь,хорошо тужусь,меня хвалят,а малыш не идёт....Врач пробует на потугу надавить на живот и тоже ничего!!! И это с моим широким тазом! И тут случается пипец просто-сердцебиение малыша падает со 160 до 70!!!! И тут просто началось что-то страшное-откуда-то вокруг меня появилась просто куча народу-кто-то держал ноги,кто-то голову,два-три человека сильно кулаками давили на живот, а я тужилась,периодически теряя сознание. И всё равно малыш не шёл!!! Не знаю сколько так продолжалось,но в какой-то момент он просто выскочил из меня. А дальше всё как во сне-вижу как его хватают,перерезают пуповину и бегом куда-то уносят все эти 6-7 человек,которые принимали роды. Я лежу одна в истерике,слышу как они переговариваются между собой шёпотом.Эти минуты или секунды самые страшные в моей жизни!!! Мимо меня проносились акушерки,я спрашивала что с малышом,они отвечали,что всё хорошо и говорили-"ты разве не слышишь как он плачет?" А я не слышала!Он правда не кричал!!! Т.к. когда закричал это было отчётливо слышно. Короче,как потом оказалось,ему искусственно восстанавливали дыхание,т.к. он родился с тугим двукратным обвитием вокруг шейки! На этом роды не кончились,оставался послед.Его тоже тужили долго и безрезультатно,тогда мне добавили эпидуралки и удалили его вручную. Потом ещё долго зашивали, а я только и спрашивала как малыш,что с ним,меня успокаивали,говорили,что всё обошлось,что он сильный,потом принесли,положили на грудь,выдавили молозиво и вроде как я должна была успокоится,но даже в этот момент я спрашивала что с ним,так сильно я испугалась.

Когда всё зашили,переложили на каталку и позвали мужа.Так хорошо,что он был со мной эти первые часы! Я бы сама не справилась! Дело даже не в боли,её я совсем не чувствовала из-за безумного страха. У меня до сих пор эта картинка перед глазами-как из меня вылетает ребёнок,его хватают и убегают. Начинается суета,какие-то звонки...и...он молчит....До сих пор слёзы на глазах как вспомню и как подумаю,что могло бы быть если бы я рожала не у профессионалов....

Тогда я была безумно благодарна всем,кто спас меня и ребёнка. Сейчас уже,на третьи сутки после родов,анализируя всё произошедшее,начинаю думать,что всё таки меня простимулировали,как-то резко начались схватки мне кажется.Потом думаю,может не надо было пузырь вскрывать? И вообще много-много вопросов появилось. Может ребятёнок бы ещё недельку посидел в животике и родился бы хорошо,не запутался бы?Ведь запутался он уже в родах получается,так врач сказала во всяком случае...А страх всё не проходит и слёзы периодически появляются. Правильно ли я сделала,что приехала раньше?А что было бы если бы не приехала?А может это моя вина?А как это отразится на ребёнке?А на мне?В общем,хоть мне уже и по-легче,но страх пережитого не даёт мне покоя...Как представлю,что пришлось пережить дитёнку,сразу в слёзы!!!

Про сам роддом могу сказать только хорошее-все очень приветливые,душевные,всё чисто,красиво,палаты палатами не назовёшь-гостиничные номера просто!!! Еда очень вкусная.В общем обстановка на 5+.

А пережитое,думаю,никогда не забудется,кто бы что не говорил про возможности нашей памяти...

вчера,26 ноября в 19:30 появился на свет мой мой сынок. 3110 гр,49см. Подробности позже,в кратце-его выталкивали из меня одновременно 3 человека,родился с тугим двукратным обвитием вокруг шеи. если бы рожала не в сеченовке средии профессионалов,не знаю,что бы сейчас было...

Девочки,это пипец....

Я истеричу,не могу успокоится! Знаете по какому поводу???

Я не хочу расставаться со своим животиком,не хочу ехать в РД рожать. Я хочу,чтобы малышик всегда был внутри меня!Я обожаю свой животик!!! Я ещё не насладилась счастьем беременности!!! чёрт, я всё понимаю,что малыш-это прекрасно,что через несколько дней буду держать его на руках, а я НЕ ХОЧУ!!! Хочу,чтобы всё осталось так как есть!

Жесть какая-то... Ношусь по квартире как ненормальная,пытаюсь до РД успеть всё сделать,хотя всё сделано и я тупо раздражаю мужа своими нервами. Он уже не знает как меня успокоить,столько всего нежного,ласкового наговорил, а меня ещё больше в слёзы бросает от его слов....

Что ж за дура я такая? Все обычно истеричат,что хотят по скорее родить, встретится со своим ребёнком! А меня от этой мысли в жар бросает. Не представляю как я буду без животика... И что завтра с утра уеду в РД,неизвестно насколько это затянется, а потом приеду и ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ будет по-другому!!!!