Просто выговориться.
Первый ребенок дался мне тяжело. Несколько лет поисков причин, операции, тяжелая беременность (может отдельно как-нибудь напишу). Но я получила прекрасную доченьку в подарок. До двух лет я и не планировала второго, было тяжело, проблемы разного характера, кесарево... Но я всегда хотела еще ребенка. Как дочке исполнилось два, я решила заняться здоровьем, чтобы перейти к решительному планированию. Около полугода я восстанавливала все дефициты, и была готова:). Думала, что во второй раз проблем уже таких не будет. Организм "еще помнит". Точнее это мне говорил муж, а я всегда знала, что к везунчикам я не отношусь, так и получилось.
Начали планировать еще летом 2018, но там муж говорил, что все быстро "прострелит" и нечего заморачиваться с тестами и т.д. Надо просто расслабиться. В итоге, нет, конечно. Осенью я подготовилась капитальнее.
Первые месяца, наверно, самые тяжелые. Выискиваешь признаки (хотя я их у себя не нахожу...), готова на первый день после О, делать тесты...Голова забита только этим и очень сложно переключиться. Я жила в этом, от теста до теста. Выискивала хотя бы реагент, чтобы он дал надежду... Но даже реагента я не встречала. Мой гинеколог говорила, что пока рано паниковать, мало времени прошло, мы ждем.
И в январе 2019 я стала плохо себя чувствовать. Стала сильно болеть грудь, прям реально болеть. Жуткая усталость. Я еле приезжала с работы. В выходные спала и днем, что для меня нонсенс. И вдруг шальная мысль: "Может получилось?!". Тест я замачивала совершенно спокойной. До задержки еще было время, на Б я особо не надеялась... И тут вторая слабая. Вдруг реагент?! Вечером сделала еще раз другой тест и снова слабая. Муж сказал, что ничего не видит. Но мы-то, девочки, видим)). Утром я переделала еще раз. И увидела плюсик на тесте.Даже не надо было сильно присматриваться, заметил и муж. Я прослезилась и готова была танцевать (будь у меня сил побольше), на что муж сказал: "Я бы не радовался. Слишком слабо. Меня тогда это так задело. Он ведь хотел второго ребенка? Неужели испугался??? Утром я сдала хгч, там 15. Задержка. Сдаю еще, подрос). Сдаю еще раз, и пока жду результатов делаю еще один тест. Электронный. Он меня не подводил в прошлый раз. И тут результат "Не беременна". Меня как в бочку с ледяной водой опустили. Через несколько часов пришел результат, и роста больше не было.
Я даже не плакала. Я знала, что со мной всегда так. Что глупо надеяться на чудо, зная как мне все обычно достается. Муж увидев цифры сказал: "Поэтому я и не хотел радоваться, чтобы потом было не так мучительно больно расстраиваться".
Задержка была около 5 дней, поэтому это скорее биохимическая беременность. Врач сказал, что все хорошо, значит, вы это можете и скоро все получится. Посидела на форумах, у многих сразу после бхб получилось забеременеть "по-настоящему". И тут началась тестомания часть вторая. наверняка это как-то называется по медицински? Есть такая болезнь? Вот у меня, видимо, именно она. Однако, я стала чувствовать свою неполноценность и постоянно ходила в подавленном состоянии. Меня больше не радовали дети на улице, я не хотела об этом говорить. Спустя полгода после бхб, врач все так же говорила, что все прекрасно,мы надеемся и верим в лучшее, бабочки и единороги. И я понимала, что в моем случае ждать чуда бессмысленно, мы подключили дюфастон, сдали еще разные анализы и просто делали тесты и ждали.
Спустя год я решила пойти к своему врачу, спросить, что она думает, может попробовать еще месяца три на чем-то новом (из препаратов) и сесть на КОК, чтобы убрать от себя мысли о беременности, и начать принимать семью с одним ребенком.
И тут моя мама попадает к новому гинекологу, которая ей неожиданно много рассказывает о ней самой, о ее заболевании и спрашивает есть ли дети у ее дочери. Так я к ней и попала. Я шла не зная зачем. Я уже перестала делать тесты, я даже не расстраивалась, когда приходили месячные. Я работала над собой, говорила себе, что один ребенок - это прекрасно. Многие десятилетиями молят Бога хотя бы об одном малыше. Что я слишком много прошу, и что пора принять это и отпустить. Зайдя к ней в кабинет, выложила на стол ей свою "Войну и мир", она долго изучала, задавала вопросы. А потом выдала список рекомендаций и назначила лечение. Одним из препаратов стала Визанна. Раньше я о ней не слышала, а объяснила она витиевато. Я все записала, поговорила с мужем, начала гуглить о препаратах и поняла, что меня снова ждет ИК... Я уже была в нем и воспоминания очень отрицательные. Но тут у меня начинается цикл и думать и читать еще я не могла. Я не хотела терять еще месяц. Я пошла купила Визанну, час сидела на нее смотрела, пуская слезу...и выпила. Так прошло три месяца.
Пока я была на Визанне,мы пошли проверять еще раз мужа. И там тоже вылезли плохие результаты. Когда сказали: "Можем направить на ЭКО по мужскому фактору". И тогда я тоже не расстроилась. Я так и знала. Но мы каким-то чудом (?!) привели его в более-менее приемлемый вид и врач дал добро по его данным.
24.12 я выпила последнюю таблетку Визанны. Переносила я ее плохо, поэтому я скорее радовалась ее окончанию. Но в душе я чувствую только отчаяние. Неожиданно на 11 день отмены приходит овуляция. Я ее даже не ждала, я вообще не очень знаю чего жду уже. Я скорее всего боюсь снова разочароваться. Я дала себе три цикла и перестану себя душить этим.
Овуляция прошла, мы сделали все, что могли:). И теперь мне просто страшно. Страшно будет сделать тест. Страшно увидеть ту одну несчастную полосочку. Страшно ждать. В душе я уверена и знаю, что у меня не получится, но этот тихий голосок внутри: " а может все-таки?"...И от этого так тошно...
