Воистину мужчины- существа с другой планеты!

Вот все говорят, что у мужчин любовь к ребёнку появляется не сразу, что им нужно время привыкнуть... Неправда! Любовь появляется задолго до рождения малыша, другой вопрос, как они её проявляют...

Наш папа всячески показывает, что поцелуйчики всякие, сюсюканье и тому подобные телячьи нежности- это не мужское дело. Это тогда, когда я рядом. Сегодня я умотала в душик и оставила "ненароком" включённую камеру в уголке. Сейчас мой любимый поехал денюжку зарабатывать, как подобает настоящему мужчине, а я просмотрела съёмку. И что вы думаете? Папа исцеловал дочушек от пальчиков на ножках до макушек, рассказал им, какие они умницы, солнышки, лапочки (и ещё сотня нежных словечек), расчесал их пушистые кудряшки, пел какую-то детскую песенку (хотя голоса нет и слух из серии "где найти ружьё, чтоб убить того медведя"). А ещё, рассказал им, как сильно он любит их маму, какая она умница, что сама, без помощи, всё успевает и так хорошо смотрит за ними...

Никогда он мне в глаза такого не скажет, никогда при мне не целует девочек с такой нежностью. Я-то думаю, что он моих усилий не ценит, я обижаюсь, что он наших дочушек не ласкает. А ещё, мне его друзья и сотрудники рассказывают, с какой гордостью он говорит о каждом достижении наших мышат.

Вот такие они странные люди- МУЖИКИ...

У меня на Украине живёт двоюродная сестра. Мы с ней в детстве были очень близки. Я была так рада за неё, когда узнала, что она беременна после многих лет попыток! И вот сегодня я узнала, что на 28-ой неделе она потеряла ребёнка... Сижу и плачу... Чувствую себя такой бесполезной, ведь я на другом конце планеты и ничем помочь немогу... Моя бедная сестричка! Все слова кажутся такими бесполезными и пустыми перед таким горем...

Девочки, милые! Что сказать, чтобы хоть как-то дать ей надежду?

Огромное спасибо Светлана за советы и за книги!!!!!!!

Сегодня я отмечаю день начала новой жизни! И всё благодаря одному волшебному слову, а точнее волшебному вопросу. Этот вопрос- ЗАЧЕМ?

Много лет я жила в страхе, страданиях, воспоминаниях, депрессии, но сегодня всё изменилось только потому, что я перестала спрашивать себя "ПОЧЕМУ?", а спросила "ЗАЧЕМ?"... Вопрос "ПОЧЕМУ?" подразумевает нахождение причины, вот я и начинала её искать, перерывала всё грязное бельё прошлого, вспоминала все обиды, разочарования, неудачи, а значит- оправдания своих мыслей и поступков. О, я упивалась этим! Память услужливо вызывала картинки тяжёлого детства, несправедливости родителей, предательства друзей... Я долго и нудно жаловалась подругам (тем, кто не сбежал от моего постоянного нытья) на всё, начиная от первой, отобранной каким-то хулиганом на детской площадке, конфеты и заканчивая тем, что случилось 5 минут назад и, естественно, было просто ужасно. Время шло, менялись подруги, я даже две страны поменяла, вышла замуж, развелась, прожила с другим 2 года и разбежалась, а теперь с третьим уже 3 года вместе, родила за это время четверых детей, но внутри я не поменялась- я так и осталась старой ПОЧЕМУЧКОЙ.

А сегодня я задала себе вопрос ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ я страдаю? ЗАЧЕМ я плачу? ЗАЧЕМ я живу прошыми обидами? ЗАЧЕМ я вспоминаю то, что уже никогда не изменится? ЗАЧЕМ использую прошлое в качестве оправдания моего бездействия? Этот вопрос не о прошлом, а о настоящем и будущем, не о причине, а о смысле поступков и мыслей, о том, что мы получим, поступая и думая так, как мы это делаем сейчас. А значит нет лазейки для отмазок, оправданий, жалости к себе. И оказалось, что все мои страдания НЕ ИМЕЮТ СМЫСЛА! Пока я сижу, размазывая сопли, жизнь идёт своим чередом и уходит! А у меня тот самый "воз и ныне там".

Итак, с сегодняшнего дня каждая мысль, каждое действие, каждое слово под вопросом "ЗАЧЕМ?" вместо "ПОЧЕМУ?" И эта жизнь мне уже нравится!

-Я вас беру. Вы мне подходите.- деловито сказала женщина.
 - В каком это смысле беру ? - не понял Семенов.
 - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то
не расторможенный.
 - Растаможенный - поправил механически Семенов - Вот даже какие
подходы сейчас в моде... Ну давайте.
 - Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
 - Сорок лет уж бегаю - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не
подводил.. Никто не жаловался.
 - Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
 - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом еще
сорок бы бегал.
 - А почему избавляется?- продолжила женщина.
 - Другой агрегат себе купила. Покруче - пояснил Семенов - За
ненадобностью и избавляется.
 - Все так говорят - хмыкнула женщина - А сам небось битый..
 - Дык сорок лет - пожал плечами - В сорок лет кто не битый-то? Но бит
несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается - Там задели, тут
зацепили. Разок угоняли спину поцарапали.
 - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся - уверенно сказала
покупательница
 - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
 - Это мы посмотрим еще - оборвала веселье женщина - А мотор? Не
барахлит? Ходовая там..
 - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но
работает. Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю
иногда, кашляю, греюсь...
 - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
 - Значит так - начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво топливо
чтоб качественное.
 - А может... может как-нить.. - замялась женщина.
 - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках
много вы там наездите? Понимать надо.
 - А расход большой?- продолжила сомневаться женщина.
 - Не маленький - твердо сказал Семенов - А что вы хотели
представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было ваша
забота. Здесь понятно?
 - Понятно.- кивнула женщина.
 - На техобслуживание иногда отпускать  - продолжил загибать пальцы Семенов.
 - А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
 - А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь.
Не часто это..
 - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
 - Чехлы стирать. А то знаю я потом начинается, неужели так трудно не
пачкать, как я устала... Любишь кататься люби и чехлы стирать.
 - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с
какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную
погоду?
 - Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.

Посмотрела вчера вечером интереснейшую программу про связь между генетикой человека и вкусовыми предпочтениями. Оказывается, что при наличии определённого гена, человек может быть очень чувствительным к горечи в овощах таких как броколи, белокочанная капуста, цветная капуста, шпинат, разные виды зелени (петрушка, укроп и тд). А кто из нас любит горькое? Вот поэтому некоторые дети до слёз сопротивляются есть овощи с самого начала введения прикорма, если они не разбавлены чем-нибудь сладеньким.

Вот и я столкнулась с такой проблемой. Мои мышатки плевались цветной капустой, кабачками, броколи в чистом виде, пока я не добавила к ней тыкву или морковь. Теперь мы любим кушать овощи!

---------------------------------------------- 
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.

----------------------------------------------- 
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.

------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.

------------------------------------------------
Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то, что ускоряется от нуля до 100 за три секунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.

    Xорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся   бомжиха в     грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре .

   Бомжиха:

   - Мадам, дайте 2 доллара на обед

   Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

  - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы наверное вина купите ?  

   Бомжиха:

   - Что Вы! Я  завязала много лет назад

  Мадам:

  -  А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду

  Бомжиха:

  - Нет, нет, какое там, мне еда важнее

  Мадам:  

   - А может Вы на них в парикмахерскую  или в салон красоты сходите ?"

  Бомжиха:  

   - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была

  Мадам:

  - В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы пойдете со

   мной и моим мужем в ресторан  

   Бомжиха:

   - Dа Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и  запах у меня тот еще

   Мадам:

 - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет , не ходит по магазинам   и не бывает в парикмахерской "

Прикорм... Сейчас столько разных систем введения прикорма развелось, что мамочки на стену лезут, пытаясь в этом ворохе информации разобраться и выбрать приемлемый для своего ребёнка! Но я не об этом. Из-за проблем набора веса, я начала прикорм моим мышатам с 4х месяцев и с каш. Всё было отлично, пока мы не довели дозу до 80-90гр. Тут мои красавицы показали характер и отказались запивать каши смесью, пришлось в срочном порядке увеличить дозу каши т.е. полностью заменить кашей одно кормление. Потом я стала добавлять фрукты( иногда прямо в кашу, иногда после в качестве дессерта)и овощи во второе кормление (с овощами, кстати, получилась та же история, пришлось заменить ими второе кормление не совсем уж постепенно).

Овощи я готовлю малышкам сама, есть у меня предубеждение к этим баночкам-коробочкам. Но один раз мы задержались с походами по магазинам и нужно было кормить малышек. Я стала перебирать яркие баночки на полках супермаркета и обалдела! Вопреки всем советам врачей, в списке ингридиентов в еде для детей 6ти-9ти месяцев значатся соль, чёрный перец, чеснок, сахар, масло, цельное молоко, бобовые, грибы и ещё много чего, что тяжеловато для желудка детей минимум до года... И ещё, почему в смеси, называемой "говядина и овощи" половина- это рис и кукурузная мука? И почему везде добавляются зелень (петрушка, базилик, орегано и тд) и специи? Да, забыла в список сыр добавить, во многих смесях мясо+овощи есть пармезан и риккота сыр. Напоминаю, что живу я в Новой Зеландии, но и местные врачи мне долго внушали, узнав, что я сама готовить деткам собираюсь, что ничего лишнего в еду добавлять ненадо...  Вот я и мыслю, а не дурак ли я?

- Признайся, сын, дурь куришь? 
- Папа, я дочь!
         
-    Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-  Чем?
-  Переломом челюсти и сотрясением  мозга.

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах. 
   
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
  
При    правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое

образование 
   
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
   
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. 
Таня.
 
Хочу познакомиться с женщиной. Больше  о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной

женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад. 

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая

по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).    
           
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? 
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,

ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
 - Что случилось?
Пилот:
 - Да так, ерунда, неприятности на работе. 

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок

и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними

ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно

спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

 Ты не знаешь, где моя черепашка?
 - Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

Девочка, сколько тебе лет? 
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. 
 
В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? 
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала