Размышления...о воспитании ребенка...че-т грустно...

Вот хорошая поговорка про то, что девушка может уйти из села, но село из девушки - никогда...Я ее всегда вспоминаю, когда на ребенка своего ору. Ору так же, с той же интонацией и теми же примитивными фразами, которыми орали в детстве и на меня мои родители...Родные мои, хорошие, любимые родители.


И взрослея, становясь опытнее и мудрее, получив психологическое образование, проработав не один год с детьми и зная КАК надо разговаривать с ними, как ПРАВИЛЬНО себя с ними вести (с чужими-то!) и постоянно неся по жизни, как мантру: нельзя ТАК, как со мною когда-то, в детстве!!! даже тогда, все равно продолжаю орать и унижать свою родную, любимую, самую бесценную и дорогую девочку!!! А потом бичую себя, ругаю последними словами, ненавижу даже(((

Нет, я, конечно, не то, чтобы прям оруууу и матерюсь, нет! Пожалуй, не более, чем большинство родителей...Но...что мне до большенства-то. Все равно много допускаю недопустимого. Вроде бы мелкого, но прочными пластами откладывающегося в нежной памяти моего ребенка, чтобы потом...блин, даже думать не хочу, что может быть потом. У нее самооценка сейчас формируется на всю жизнь, седьмой год ей.......А я: "Вероника, делай уроки" Ноль эмоций. Она у меня такая, отвлекается легко и задуматься может очень глубоко, что не достучишься до нее))) Но я-то знаю, что она ТАКАЯ!....... Опять (чуть повысив тон): "Вероника, делай уроки!" Переводит на меня чуть затуманенный взгляд, нехотя открывает тетрадку...Начинает переписывать по образцу слоги, написав несколько - отвлекается на кота, поворачивается на него, ручка в это время черкает по тетрадке......Я вскипаю: "Вероника, смотри, ЧТО ты наделала!!! Да что это такое, такой свинарник в тетраде развела!..." и пошло-поехало...бла-бла-бла...ведешь себя как неряха...краешки у тетради мнешь...хватит бередить свои волосы!.....

Ну, вобщем вскипела мать. Ведь хочется, чтобы она сделала эти уроки аккуратно, там делов-то! Хочется, чтобы она слышала меня с первого раза - неужели так сложно? Хочется, чтобы она не залазила руками в тарелку, когда ест, ведь большая уже! Хочется, хочется, хочется....Как же много мне от нее хочется!......А потом вдруг: "Стоп, а кто научил ее быть такой, какой хочется?!! Почему она такая?" И уже без эмоций, с понуро опущенной головой: "Да , конечно, Я...Я...Яяяаааа!!!! Сама такая!"

Вот такой вот замкнутый круг: воспитываешь-ждешь-ожидания не оправдываются-орешь-а почему орешь?-да потому что на тебя орали и ты не знаешь, как иначе-но ты точно знаешь, что ТАК не надо!-винишь себя-снова воспитываешь-ждешь....и т.д....

А я так люблю свою дочку! Она - моё все! Жизнь моя, надежда моя.....Самая-самая! И я стараюсь как можно чаще говорить ей об этом. Что она для нас с отцом - самая лучшая, умная и красивая, наша Принцесса! Перечисляю ей все ее достоинства - существующие и не очень)) обнимаю ее и целую, она у нас очень ласковая и добрая девочка. Но...я ее как богатворю, так же легко и опускаю на дно нашей суровой действительности....И вот сейчас она самая-самая, а уже через минуту - ужас-ужас-ужас!!!

Ну а к чему я это все, собственно? Да так, ни к чему. Сама для себя....Просто по полочкам хоть чуточку что-то разложить....Понять, что десять таких моих "поглаживаний" в ее адрес легко перечеркнет один пусть даже легкий, словесный "подзатыльник"...И все это потом потихонечку выплескивается в ее детских рисунках (сплошная чернота!), в топанье ногами и стучании кулачками по стенке, когда возмущается, в отчаянно брошенной мне в ответ фразе: "Я не свиньяяааа!" (а ведь я действительно только что обозвала ее так за грязные рученки!).....А потом, когда успокаиваемся, миримся, проводим разъяснительную беседу по-мирному, целуемся обнимаемся...когда потом читаем перед сном книжку...когда я стою над ее кроваткой и целую, уже сонную, тепленькую и такую сладкую....тогда мне хочется разрыдаться самыми огромными, горючими слезами...от обиды на саму себя...от страха, что вот делаю я что-нибудь не так, не могу вовремя себя сдержать, а потом уже будет поздно что либо менять?

Скоро она станет старшей сестрой. Скоро она пойдет в школу, ей исполнится семь лет и ничто и никто уже не изменит той ее оценки о себе, какую мы (родители) в ней заложили...А ведь она у нас - на пять с плюсом! Как научиться не забывать об этом в моменты недовольства и негодования на своего ребенка? И может все не так уж и трагично в моем воспитательном процессе, может у меня просто слишком завышенное чувство ответственности?

Просто очень хочется не повторять ошибок своих родителей....Просто хочется, чтобы она была успешной и хорошо воспитанной...Просто, не навредить бы ей этими своими "просто"...Ведь я так ее люблю!!!!.....