26 ноября 2021 года

26 ноября 2021 года я простилась со своей крошкой.

14 октября я заметила утреннюю тошноту, 15 она повторилась, и я сделала тест. Сердце упало в пятки. Я увидела бледную полосочку.. Я поняла, что во мне ребёночек, он со мной, мой малыш.. Почему-то сразу была уверенность, что это девочка. Муж был в восторге, у нас есть ребёнок, ему 1год и 3 месяца, я смотрела на него, и понимала, что внутри меня такая же крошка.

С первого же хгч появился страх. На третий день как я почувствовала тошноту, результат 10 единиц. Мало, очень мало. Подумала что не прикрепился толком, по этому скорее всего уже все, но тест ярчал. Сдала хгч через неделю - рост был отличный. На узи подтвердили маточную беременность, слезы счастья, я услышала стук сердечка...

Через некоторое время, не знаю что меня дёрнуло снова сдать хгч. Результат почти в 2 раза ниже нормы, в этот же день узи. Плодное яйцо не растёт, эмбрион за неделю вырос на 2мм. Сказали пока жив, ждём... Ждём и надеемся на чудо.

25.11.2021 снова узи. Неразаивающаяся беременность. Мой мир рухнул в тот момент. Я просто лежала, смотрела в монитор на малыша, обтянутого этим плодным яйцом. Я понимала что все. Это все.

Не знаю как я доехала до дома, я давила газ в пол, машина ревела, и я вместе с ней.

Дома как ни странно держалась, осознала что произошло, уже наступило какое-то смирение. Я не думала что я такая сильная... Я понимала что я никак не могу повлиять на ситуацию, и ждала следующего дня для похода в жк.

Срок 9 недель 5 дней, плод замер на 8-9 неделе по ктр. За 10 дней малыш хорошо вырос, почти догнал свой срок. Плодное яйцо тоже подросло. Малыш боролся, но когда он уже не смог растягивать плодное яйцо, его сердечко остановилось. За неделю до последнего узи у меня вышла капелька крови. Это было ночью, я подумала что начинается выкидыш, очень испугалась. Видимо примерно в те дни и произошла смерть моей крошечки.

На следующий день направление в больницу, наркоз, чистка. Под наркозом я слышала все что говорят врачи, я понимала что происходит и просто ждала когда все это закончится. В один момент мне даже стало немного больно. И тут на фоне белых квадратиков, я вижу своего малыша, в этом плодном яйце, как на узи. Я на него смотрю, а поймать и прижать к себе не могу. Он от меня отдалялся, я мысленно попрощалась с ним, начала читать молитву и просила чтобы все это поскорее закончилось.

Стала приходить в себя, и меня наконец то накрыли слезы. Я понимала что внутри меня пустота, в прямом и переносном смысле. Я пуста. Проревелась, отошла от наркоза, стало лучше.

С того момента я не плакала, я приняла это. Сейчас пишу, и текут слезы. Тяжело вспоминать и переживать снова ту радость, а потом такое горе. Близкие говорят, у тебя есть сын, живи для него. А я смотрю на сыночка, на его носик, глазки, и понимаю кого я потеряла... Значит это должно было случиться. Мой малыш ко мне обязательно придёт, если захочет. Но не знаю когда я буду готова снова. Пусть будет так как должно быть. Будем жить дальше.