Всем привет! С роддома собираюсь написать этот пост...хочу в нем уместить все-все...и переживания и историю родов и про малышку...но судя по тому, что никак не сяду- слишком многое я хочу сюда впихнуть. Поэтому будь как будет)
Начну с родов.
Прежде всего хочу поблагодарить всех вас и отдельно КАЖДУЮ за поздравление!!! Мне так было приятно их читать...слов нет как...так мне было важно поделиться с Вами прямо из реанимации)) Ответить попыталась сначала,но поняла, что гиблое дело) помыться то некогда бывает😂
Накануне дня икс мы вдвоем ходили в лес на шашлык, так душевно провели время! И оьещали Олесе, что на следующие шашлыки мы уже придем втроем! Муж еще и дары лешему оставил (аля язычник).
Потом мы поехали в дочки сыночки купить на выписку холодный слипик (тепленький у меня был куплен). И ленту! Ленту! Там нормальной не оказалось и мы нашли ее в магазине у дома. Розовая "с новорожденным". Довольные еще пошли гулять вечером. Столько много я наверно не ходила ни в один из дней. И даже мужу сказала, что стало очень легко ходить, как будто и живота нет. При этом фотку живота отправила маме,на что она ответила, что живот еще высоко и я еще похожу)) Напомню, что пророчили мне пдр на 4-5 июля со словами, что до 12го могу доходить спокойно.
В тот же день написала жене брата, что уже скучаю по животику...как будто чувствовала, что скоро не будет его.
Вечером перед сном зайка выпячивала пятки! А муж их щекотил)) обычно она просто водила ими, не выставляла надолго, а тут прямо держала пока он щупал))
Ну и кульминация-половой жизнью мне разрешила врач пожить с 37й недели (признаюсь,раньше я и не спрашивала,просто мы сами ни-ни). И вот в тот вечер мы второй раз сделали это. Я читала,что если ребенок не готов, то роды этим не спровоцируешь
Итого: она захотела родиться в день летнего солнцестояния, в волшебную дату 21.06.2016. Когда уже была куплена ЛЕНТА на выписку! Ровно в мои 38 недель по месячным.Она хотела посмотреть в глаза тому, кто щекотал так резво ей пятки.
Как я уже писала, отошли воды дома. Да...это не подтекание..непередаваемое ощущение!
В 3.30 проснулась от того, что из меня хлынуло что-то теплое и льется! ("Я понял это намек, я все ловлю на лету...") пару сек я просыпалась и соображала, что это воды, потом будила мужа, потом он просыпался и соображал. Потом я догадалась встать и только после этого дошло хоть что-то пехнуть между ног, это был пододеяльник)) Словом, залито было все! Воды прозрачные и периодически розоватые. С ним я доковыляла до туалета и села на толчок даже не закрыв дверь, муж ее прикрыл потом))) Вышло забавно!
Намылась в душе,т.к. знала, что при любом раскладе я голову помою не скоро. Муж на кухне нервно че то делал))
Собрала остаточные вещи,написала ему список, что нужно сделать и взять на выписку.
Все ждала схваток, даже счетчик скачала. Но кроме треников ниче нового не почувствовала...
В пол 6го мы приехали в роддом.
Контрактному врачу решила позвонить оттуда, зачем зря человека в ночи беспокоить, пусть поспит.
Увидели белочку на елке у рд, она шишки грызла)) Муж меня сдал и поехал домой. Меня поспрашивали стандартные вопросы два раза, потому что первый раз че то не забилось в комп.
Сделали клизму-не больно и не ужасно абсолютно. Посмотрели на кресле, раскрытие 1-2 пальца. Ожидала я ужасного болючего осмотра...но нет, обычный осмотр. Наверно потому что открытия то не было.
Я все время руку на животе держала, контролировала шевелюшки, боялась за нее,как она там без воды...
Хотели сделать узи, но че т передумали. Подняли в родблок,поставили ктг. Бумажка с предыдущего узи лежала на столе, ибо мне ее вручили.
Я ходила вокруг аппарата ктг,нахаживала схватки,просила организм...
Я позвонила врачу. Она спросила,что же я сразу не позвонила...а я говорю,мол, зачем? Все равно ехать сюда. Когда она приехала, я ей так и сказала- хотела, чтоб вы поспали)) она улыбнулась,говорит,ну да, я как раз с дежурства была.
Посмотрела уже побольнее, шейка не готова, схваток нет.
Говорит, будем стимулировать. Безводный период растет. Будет больно очень и потом можем сделать обезболивание. Мне уже даже ношпу вкатили внутривенно. И тут че то разговорились,она говорит-ребенок то маленький, 2 600 (точно уж не помню). Я - дак это по узи в 36 недель, сейчас то уже больше. Она-так это разве не сегодняшнее узи? Я-нет, мне передумали делать.
Погнала меня на узи- доношеный ребенок, зрелость плаценты - 3, вес 3 кг с копейками, головное положение, обвитие (какое-хз, на всех узи до этого обвития не было).
Бегу обратно,она встречает меня в дверях на этаже. Смотрит узи-все ок. Говорит- щас придет консилиум, они однозначно за кс (показание- миомэктомия), но если ты хочешь сама-должна им об этом сказать, я готова тебя поддержать и вести ер. Зашли в родбокс,говорим об этой миомэктомии. И тут эпикфейл просто...
Я- ходила я к оперирующему врачу,она сказала, что рубцов нет. Но она за кс их-за эко.
Она- а у тебя что, эко??? Что же ты не сказала?
Занавес. Я не знала в тот момент, смеяться или плакать....Я взяла контракт, чтобы мой врач знала весь мой анамнез и меня...и тут такое. Анамнез собрала другой врач, потом просто основное передала моей. И если я не совсем того, мне кажется,она говорила про эко и даже что со 2й попытки. Про эко написано в моей книжке на каждой!!! странице. А на первой аж выделено. Я при поступлении про эко сказала. Ну и при сборе анамнеза конечно....а по глазам врача можно было подумать, что я это скрыла.
Она- тогда однозначно кс. Нет родовой деятельности,шейка не готова вообще, безводный период растет, миомэктомия (мать ее за ногу) после которой неизвестно, что с рубцами и эко со второй попытки (она это акцентировала...а если б с первой?)))
Пришел консилиум и с порога-у вас кс. Тут моя врач скромно указала на только что написанную строчку в карте про эко и говорит: тут вот еще что выяснилось...Ну и ясно, что решение они не поменяли.
Врач сказала звать мужа. На кс его не пустят,но ребенка покажут.
Я плакала,как все ушли. Если б не стеклянные стены, я б наверно в истерику впала. Хотя готовилась морально к этому. Пишу сейчас и слезы...не люблю я вспоминать эти роды...хоть и появилось на свет такое чудо -чадо!
Муж приехал, его пустили в родблок (тем временем моя врач ругалась с другим врачом,который хотел меня выпроводить в коридор ждать очередь на кс,т.к. не хватало родбоксов. А она остаивала мое право побыть с мужем ибо я контрактник).
Далее операционная, капельница с физ раствором. Укол в спину (анестезия спинно-мозговая) не больный, я больше брялась дернуться. Я все боялась, что укол не подействует и будет больно.
Стало закладывать нос и заложило насмерть! Я дышала ртом и не могла нормально говорить...вдохнуть носом было невозможно. Я переживала из за этого, дергалась...
Включили радио...песен не помню. Помню только подумала:какая же хрень играет..
Врач обещала все комментировать. Но молчала. Я думала, она скажет, когда будет доставать малышку... Тут анестезиолог спросил- нервничаешь? Я-конечно! И через секунду в катетер мне вкатили успокоительное...блять! Вот реально за это у меня даже была мысль подать в суд... потому что в этот момент ее достали!!! В тот самый момент, когда у меня голова отъехала (как после бутылки шампанского), я плохо помню этот момент...главный в моей жизни...как же так?? (Пишу и реву). Помню, показали попкой, синенькую в белой смазке...спросили кто родился. Я сказала девочка. Помню смутно, что закричала...а я заплакала...врачи глянули на меня и спросили:расчувствовалась? Я кивнула. Рост и вес я не запомнила. Потом уже помытую мне поднесли поцеловать в лоб и в пятку...лицо я рассмотреть не успела... кажеься, я сказала "маленькая моя"....Всегда мечтала увидеть и сразу запомнить, чтоб не перепутать и узнать, когда принесут... ну ну. Моя врач попросила чтоб в виде исключения приложили к груди, но неонатолог отказала. На кс не прикладывают. И как только ее унесли мое сознание снова прояснилось(((
Потом прижигали еще мелкие миомы. Большую в стенке не трогали, зашили и отвезли в пит.
Там мне уже посыпались смс поздравления. Т.е. я даже сама не сообщала о том, что родила (а родила ли?)... всем сообщил муж! Он первый взял ее на руки, первый с ней поговорил и сказал,что она его узнала)) повернула голову к нему. Сфоткался и уехал...я так хотела, чтоб он побыл с ней подольше рядом...но мы не обговаривали это.
Я ,как только почувствовала вновь ноги ,сразу стала поворачиваться на бока. Чтоб скорее мне отдали малышку. Принесли через 2 часа приложить к груди. Присосалась сразу же,молозива много было. Чуть пососала и закрыла глазки. Ну и сразу унесли... потом принесли уже вечером в палату.
Нос у меня так и не дышал...я сопела и хрипела,пыталась раздышать)) отвечала на смс... спать не хотелось,не тошнило,голова не кружилась. Моя руководительница привезла мне тут же передачку с едой!! Печенье, молоко и булки) и все это мне доставили в пит! Если б еще и поесть сразу разрешили. Кстати пить сказали чем больше, тем лучше.
Через 6 часов я была в палате, сходила в туалет с медсестрой. Приехал муж, принесли крошку. Спала у груди, учились кушать правильно. Пишу сейчас...ощущение, что это было в прошлом году...так плохо помню уже.
Одну грудь взяла хорошо, а другую ну никак мы не могли научиться...пока не сменили позу дома.
Пролежала со мной до 23.00 и ее забрали. Спросила, можно ли оставить, сказали что лучше забрать и чтоб я отдохнула. На кормление ночью они не носят,принесут в 6 утра. Ну и в 12-13 ч мне ее уже потом отдали после обхода.
Давали прикорм в этот день, т.к. она маленькая, чтоб не потеряла болтше нормы. Я сопротивлялась, но медсестра убедила. Плюс давали всем воду. Но я не поила.
На следующий (3й день) другая смена была уже против прикорма. Желтушка началась днем. Молоко пришло вечером. Я офигела от таких балонов!
Днем я не могла ее добудиться чтоб покормить...но как пришло молоко,она быстро стала кушать и больше таких проблем не было.
Мне больнее всего было во второй день и я просила обезболивающее. Но ходила, вставала и сидела. С бандажом было легче намного (могла ходить прямо)). У меня был бандаж для спины.
Моя врач потом сказала,что рубцов от удаления миом не было!!!! Их не было!!!!! И она написала это в выписке. Спасибо ей. Приходила и через день посмотреть шов и на меня) все было отлично. Узи отличное, матка сократилась как надо.
Посещения были разрешены по контракту. Приходили кроме мужа и коллеги,и брат,и мама в день выписки. Выписали на 5й день.
В целом я рада, что был контракт. Я была в отдельной палате. Я точно бы не хотела ни с кем разговаривать...Ко мне приходили посетители. Еду приносили в палату. Муж первый увидел ее и всем сообщил. Вот он был по-настоящему счастлив.
Врач мне понравилась в целом. Сделала операцию отлично, в выписке все написала как надо и заходила после ответить на вопросы,хотя у меня уже была палатный врач.
Про переживания...
Депрессия?
Это чертово кесарево. Я никогда с ним не смирюсь...я смирилась с бесплодием,с эко...а с кесаревым не могу...тем более рубцов то и не было в итоге.
Успокаиваю себя тем, что она сама выбрала дату. Что значит ей так было лучше и ер ей были не нужны (Бог отвел). Но. Я не запомнила ее лицо при рождении, все помню смутно.
Когда принесли ее потом в палату, первая мысль: мой ли это ребенок? Она не похожа была ни на меня,ни на мужа...я даже у мужа первые фотки просила сравнить... вторая мысль- мой ли это ребенок в плане эко (не перепутали ли там чего). Я знаю про дс и дя...и многие мечтают об этом ...лишь бы выносить и родить. А я не чувствую как будто, что это она в животе у меня была. Это так сложно объяснить...был живот и мое отношение к ребенку в животе. И вот готовый ребенок. Дади и сказали , что мой. И эти две истории у меня никак не вяжутся...не могу осознать, что она и была внутри...я и беременность забыла сразу, как будто и не была вовсе в положении и с животом не ходила.
Ну вот смотрю на нее и сомнения эти гложат...плачу.
Конечно я люблю ее. Она такая классная. Милая, маленькая. Ей нужна моя сиська (насчет всей меня не знаю). И по любому моя. Наша. Но чего-то мне не хватает...какой то связи что ли...
Той, что есть после ер может быть...или хз. Не хватило выкладывания на живот, прикладывания к груди...не хватило совместного лежания после родов первые 2 часа. Не хватило взгляда глаза в глаза, не хватило знакомства. И это упущено раз и навсегда. Это не восполнить ничем уже.
Мама мне рассказывала, что когда меня родила, у нее было такое счастье, такая эйфория, как никогда больше в жизни. И я так хотела.
Ну вот я ее кормлю, глажу, целую, мою попу...но как то это функционально что ли слишком... в рд с одного раза научилась одевать подгуз, подмывать, брать...никто не учил.
Я не могу ее успокоить ничем кроме титьки. У мамы например на руках она успокаивается,когда колики. У меня нет.
Я все иначе представляла. Дело в этом. Мне снилось кормление грудью, я мечтала гулять с коляской. Теперь это все есть. Но нет тех эмоций, которые я ждала. Есть другие-лишь бы она не проснулась,пока перакладываю ее в кроватку. А правильно ли я ее сегодня одела на улицу? Я не подлетаю к ней при каждом писке... нормально отношусь к ее плачу.
А где безграничное счастье и вечная улыбка, что я мама?? Где это переполненное любовью и нежностью сердце?
Мне до сих пор не верится, что у меня есть дочка (специально так пост назвала, привыкать). Что я мама. Мама. МАМА ..
Может, нужно время...я не знаю. Но я расстраиваюсь еще больше, когда думаю об этом. Что я не такая какая-то. Ругаю себя за сомнения. Ведь она же все чувствует....А в итоге роды прошли хер пойми как (Благодарна лишь за то, что с нами все хорошо). Да и эти мысли: похожа- не похожа, наша -не наша...
Короче жесть. Накрыло особенно как стала писать этот пост. Ранее было легче. Реву и не могу остановиться. Щас вот покормила, а мама ее в кроватку отнесла и говорит, что она улыбается во сне во весь рот..я подошла-и никаких улыбок. Я видела такие улыбки сто раз. Но в этот раз мне стало особенно обидно. Что я подошла и она не улыбается. Бред, да? А я сопли на кулак намотала и сижу. Ревность ко всем, кто прикасается...кроме мужа.
Я себе послеродовую депрессию иначе представляла)))
Длинный пост получился. Хотела на пасять все записать.
Если есть , чем поделиться в отношении всего вышеизложенного, буду рада)
