Незнала в какое сообщество написать, но наверное все же сюда. Советов не прошу, просто не могу держать это в себе, хочу поделиться с вами своей историей. С удовольствием почитаю ваши комментарии. Подкатом много букв.

Вы знаете как приходит любовь? Я вот незнала...Живешь-живешь себе, казалось бы счастлива, все есть у тебя, все хорошо, настроение прекрасное... Путешествуешь, страны, города, друзья.... И вот ты в новом городе, всё новое, интересное! Сидишь так, с подругами в кафе, после насыщенного впечатлениями дня, весело беззаботно... Поворачиваешь голову, и видишь... за соседним столиком...ОН... И начинает казаться, как будто он, вот уже сейчас с первого взгляда на него — часть тебя, и ни жить, ни дышать ты без него уже не сможешь. Лицо краснеет, конечности немеют, глаза бегают. Что за ерунда вообще, что это происходит??? Не бывает со мной так, НЕ БЫВАЕТ!!! Куда деть себя, незнаешь, живот заболел... ВСЁ.. с этого момента ведешь себя как полная дура. Истерический смех и нервное курение. Да как так то? Никогда не разговаривала сним, ничего о нем незнаешь, кто он, чем живет, но понимаешь что это — твоё!!! Что вот с ним бы — на край света. Но вечер подходит к завершению... заведение закрывается, все расходятся... И вот...ловишь случайно его взгляд... И аж в ушах звон. А он улыбается и смотрит. Пристально так. И ты тоже начинаешь улыбаться. И ощущение что замерло все вокруг. И тут слышишь свой голос как будто со стороны «Пойдем с нами!» А он говорит «Пойдем!». Дальше как в тумане... Танцы, смех, развлечения и какая то глупая болтовня ни о чем... Вышли на улицу. Холод, руки мерзнут... Он берет их в свои ладошки и греет. Провожает до такси. Номер телефона. Уткнулась ему носом в щеку...Боже, хорошо как, глаза зажмурила даже от счастья этого — минутного... Поцелуй. Крепкий-крепкий... и нежный в то же время. Голова кругом. Такси... Поезд... Домой. Всё. Увидимся ли когда нибудь еще? Никто незнал... Будто комок в горле. Села в поезд с тяжелой душой, на глазах слезы. Смс от него — «найди меня в сети, хотя бы там увидимся» и потянулись месяцы переписок... обо всём на свете. Мы — ежедневник друг для друга. Я знаю где он, с кем что он ел и что ему снилось ночью, какие дела на работе, какие проблемы и кто в каком размере получил по шее от начальства. Длительная переписка двух трудоголиков :) Через несколько месяцев снова еду к подруге, буквально на два дня. Звоню, говорю — я приезжаю. В поезде как чумная. Есть, пить, спать — не возможно. Мозг пульсирует от волнения, ноги подкашиваются. Выхожу из поезда и снова вижу его глаза. Обнимает, в щёку целует, нежно так, тепло. Ночь глубокая, утром на работу ему, но примчался, встретил. Отвез к подруге. До завтра. Как себя чувствует невеста перед свадьбой? Вот так, именно так, я чувствовала себя весь день. Сидим в кафе вечером. Всё в том же, да)) Оно мне любимым стало. Сзади...руку на плечо кладет. Как ток по телу. Берет пальто — мне подаёт. «Извините девушки, я украду вашу подругу на неопределенное время». И мы сбежали :) Катались по городу, он показывал много инересные мест, провел полноценную экскурсию для меня по славному городу N. :) Спросил — «Ко мне поедешь? Но отпущу нескоро!» И поехала. Пол ночи провели в разговорах (и откуда темы то берутся???) Ну а потом.... потом я поняла что ОН — то что надо. Душа трепетала просто от того как хорошо мне с ним. Утром перед работой отвез меня к подруге. И снова поезд.. снова домой. И снова всё по кругу. Смс-ки, социальные сети. То отдаляясь то снова приближаясь друг к другу, то больше то меньше. Но ниточка не рвется никак... что то тянет друг к другу как ни крути. Сердце ноет, скучаю... А что у него в душе — не могу понять никак, и от этого еще мучительнее. Прошло еще несколько месяцев. И вот у него отпуск долгожданный, а меня снова не отпускают... никак нам не встретиться. Будто все против нас — он ломает палец на ноге лежит дома... Но желание оно выше возможностей, я работаю с переработками чтобы выходные нескольких недель совместить, а он заматывает ногу эластичным бинтом... и... садится в поезд. Снова вокзал, теперь уже моего города. Снова встретились. Снова так же легко и беззаботно вместе. Смотрит на меня...вижу, с нежностью. А я таю от его взгляда, от его безумно любимого взгяда зеленых глаз. Теперь уже я призналась себе, насколько сильно влюблена в него, и что делать со всем этим — незнаю.

Потом был автобус... мы едем к морю. Только вдвоем. Ну и неважно что на три дня, главное вместе, только вдвоем. 16 часов дороги в автобусе... Когда уже подъезжали к Геленджику он сказал что такой легкой дороги у него еще небыло, и дело видимов компании. :) Сказать что это было великолепно — это не сказать ничего. Лучшего отдыха у меня небыло чем эти 3 дня в Геленджике. Гуляли много, купались в море, летали на парашюте, танцевали в клубах, сидели ночами на пляже, кидая камушки по воде и возвращались утром босиком к себе в гостиницу, безумно уставшие и безумно довольные. Три дня пролетели как один. Дорога обратно...легкая печаль в душе. Приехали, проводила его на поезд. Улыбаюсь через силу, сдерживаю слезы... «Увидимся!» Села в машину и взрыв эмоций. Плакала истерично и навзрыд! Жить, дышать, существовать без него... НЕ МОГУ!!!! Он как то холоден был при прощании. Неестественно холоден. Думала что всё... совсем всё. Конец. Но поезд отправился, он пишет смс, звонит. Отлегло.

И снова работа, дела закружили, всё та же переписка в интернете. Всё теже мысли, мечты и те же сны о нем. Я, та коотрая всегда кружилась во флирте и мужском внимании — смотреть ни на кого не могу, везде он мерещится. С ума схожу....

Прошел уже месяц с нашей поездки на море. А воспоминания всё свежи. Звонит подруга из его города, зовет в гости. Знаю что его не будет в городе в это время... Тем лучше. Поеду. Пишу ему — я к Маринке еду. Отвечает — должен вернуться к этому времени, буду стараться, хочу увидеться....

Будет встреча, снова мгновения счастья и эйфории рядом с ним. И снова каждый в своем городе.

И врядли когда нибудь мы будем вместе по-настоящему. У меня здесь — ребенок, устроенный в сад, стабильная работа, квартира, родители в конце концов — которые здорово помогают мне с ребенком.

У него — хорошая должность в крупной компании без возможности перевода в другой город, квартира... И не тот уже возраст чтобы бросить все и наперекор мчаться к счастью. Взрослые люди. Мне 27, ему 33. У обоих уже брак за плечами. И когда нибудь все это прекратится... встречи эти, переписки. Он женится, я замуж выйду. И НАС больше не будет. Но этот мужчина останется в моей душе одним из самый теплых и безумных воспоминаний... ,

Бывает же

Похожие записи