никогда не думала, что тоже окажусь тут. Мне всегда казалось, что у меня все будет хорошо. В принципе, все так и было, на протяжении всей моей жизни все молодые люди были просто образцом: и симпатичные, и вежливые, но молодо-зелено...пока не встретила мужа. Мне всегда хотелось, чтобы мужчина был главнее, чтобы он принимал решения, так как я постоянно все решала сама, просто устала все тащить на себе,захотелось почувствовать себя защищенной и слабой...чтобы сидеть спокойно дома и заниматься с ребенком,а добрый и любимый муж будет приходить с работы и мы будем уже втроем......Вот такую картинку рисовало мне мое воображение....и вроде все так и складывалось, но...

...сначала я долго не могла забеременеть...то нервы,то просто бешенный темп жизни, работа-учеба и тд....когда же это случилось,я надеялась, что муж начнет относится ко мне как-то по-особенному,бережно что ли....все отношение отграничилось простым целованием в пузо....все остальные дела как лежали на мне тяжким грузом - так и лежали...а уставать-то я стала быстрее....потом появилась проблема с друзьями...в кафе не посидишь, там накурено,да и смореть на подвыпвших людей как-то не очень хотелось,плюс было страшно, не дай бог какая потасовка начнется,в итоге осталась почти одна,если бы не подруга детства - вообще бы разговаривать не научилась. На работе жесть началась,начальник просто монстр,каждый день нервы трепал,ходила как на каторгу,утешая себя тем, что скоро декрет,домой приходила - банальный чмок в пузо и вперед, на абразуру, готовь,стирай,мой,гладь, по замкнутому кругу....В итоге просто замкнулась в себе, он на работе - я дома,читаю,смотрю фильмы,пытаюсь как-то себя чем-то занять....приходит - сморит телек, а я снова молчу и пытаюсь себя чем-то занять....Я как домашнее животное, которое копашится в своей клетке и все.....Думала, после родов будет легче...ну да, как же я ошибалась.

Первое время муж дочке очень радовался, ночью даже вставал укачивал,я думала, что все плохое позади, и всякие мелочи как нежные слова мне или подарок мне на день рождения, которого не было,все было просто пустяком...пока ему не надоел иногда орущий малыш. С дочкой мне повезло (ттт), капризничает только в крайних случаях, но и в этих случаях он начинает беситься, что она мешает смотреть телек или спать....

Плюс ко всему случились проблемы у него на работе и он вынужден был уйти с работы...в итоге перед новым годом он без работы, я в декрете, за который толком нихрена не платят, на съемной квартире и с малышом на руках.....и что вы думаете? Я все это время как могла поддерживала его,говорила, что все образуется,что и работу он найдет лучше,помогала ему ее искать, писала резюме,отсылала (в это время он лежал на диване и смотрел футбол, ссылаясь на то,что у него депрессия), в общем, как говорится,хотелось побыть слабой женщиной, но что делать, то кони скачут, то избы горят...В итоге,нашла подработу сама....получается сейчас я с ребенком,в декрете,с подработкой,все хозяйство на мне и как и раньше одинока как зверек в клетке...Часто спрашивала себя, если я все делаю сама, на какой черт мне нужен мужик, который мало того, что не мужик, не может ни денег в семью принести, ни вклад в семейную жизнь сделать??? Боюсь. Боюсь, что если разведемся он у меня дочку отберет....или украдет....он такой, он сможет....а мне страшно, вот и терплю.

Он бывает внимательным, удивительно, иногда я чувствую, что мы как подружки могли сидеть и болтать,сплетничать хоть всю ночь напролет, но это было так давно и так редко....Наверное, именно это и обидно, если бы он был просто эмоциональным импотентом, было бы проще, я бы не ждала этих разговоров и моральной поддержки. Но у него-то сердце есть!!! Только почему-то не всегда я это чувствую. А точнее, по очень редким дням...

...Он плачет чуть ли не на взрыд, что с того момента, как мы поженились, его друзья перестали ему звонить, и вообще на него забили, я его успокаиваю. У меня давно нет уже друзей, и когда он развлекался хоть как-то со своими я сидела одна...Я сто раз ему говорила, что люди, с которыми он общается - не стот и выеденного яйца, с ними просто можно потусоваться и пару раз посидеть в баре....нельзя ждать от них чего-то большего, а он выбирает их, а не меня...потом горько плачется, что был дураком...но это всего один вечер, завтра все будет так же.

...По дому помощи ноль, сама все делаю. Магазин - сумки пру такие, что руки отваливаются...А он присылает смс "возьми мне пару бутылочек пива,кис...." Конечно, возьму....и упаду с этими сумками. А попросить его в магазин сходить - сходит, раз 500 позвонит и купить все не то, кроме своего пива. Он говорит "Давай возьму мелкую и пойду гулять", фраза, о которой мечтает любая мамочка, но не я, я знаю, что за ней стоит...."Давай я возьму мелкую, позвоню паре дебилов и пойду в лес пить с ними конъяк"...А вы бы отпустили после этого его со своим ребенком??? Я понимаю, что он не напьется в сопли и не будет рисковать жизнью своего ребенка, но внутри сидит что-то, что говорит "Нельзя экспериментировать, а вдруг что-то случится??? Второго шанса может и не быть"...А без конъяка и дебилов не гуляется...

....В общем, я не знаю, что делать.....Я уже не чувствую к нему ничего. Так, есть рядом и есть. Сидит, смотрит футбол. Но это же ужасно. При всем при этом он постоянно говорит, как сильно любит. А на деле-то ноль...никак это не подтверждается. Разводиться страшно...нет, я-то спокойно без него проживу....Не хочется семью рушить,дочку без отца оставлять...Но и терпеть хамство и унижение с его стороны тоже сил уже не хватает. Если раньше просто терпела, теперь огрызаюсь в ответ. Сама себя не узнаю.....Пробовала с ним поговорить сто раз, "да, зай, я все понял, я буду внимательнее"....дальше слов дело не заходит. У меня вообще сложилось впечатление, что женился он только пототму, что все его друзья уже с женами и детьми.....чтобы на их фоне не выделяться....При всем при этом он не гуляет на сторону, в основном вечерами дома...Просто словно человек выполнил миссию - женился,сделал ребенка и все. Лег на диван. А дальше уже пох....веники. А ведь когда я маленькая была, меня мой папа принцессой называл и говорил, что я встречу настоящего принца...а не какого-то...коня педального....Тежело так,сил нет..

Неужели это про меня

Похожие записи