ЭТО ХОРОШОУ одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: "Это хорошо!"
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: "Это хорошо!" На это король ответил: "Нет, это не хорошо!", - и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
- Ты был прав, - сказал он, - это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
- Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
- Нет, - сказал его друг, - это хорошо!
- Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.Пройти тест

- Отправил девушке смс 
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
- Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
- И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
- Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
- Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже ... ?
- Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
- Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
- В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х*й надо, я за гитарой!"
- В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.
- ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
- Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
- Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
- ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
- Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
- Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
- А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
- Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
- Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
- Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...
- Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
- Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще
- Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
- Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
- Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
- Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Друг спас Друга)))

Вчера у нас была комическо-трагическая ситуация!!!

У свекрови было Д.Р и мы были приглашены в гости, так вот собирались ехать всем скопом и я и Димка и муж и собака)) В итоге собрались и вышли на улицу все.. О, да вчера еще такой снежище выпал! а нас вез брат мужа, я еще вся в раздумьях была как мы на Летней Резине доедем нормально???

итак, сели в машину! по МОСКВЕ ПРОБКИ жуткие все едут со скоростью 20-10 км\ч ехали мы уже приблизительно минут 40 и все эти 40 минут Димка бился в истерике жуткой! -ниче не помогало(( я  уже  ему и окошко и машинки и на улицу и все развлчения!! НИ ФИИГА! по истечении 40-минутной истерики он уснул! и тут мне в голову приходит мысль)

Господи как ж тихо)) как Хорошо что хоть моя собака евик молчит и ведет себя тихо))) и тут понимаю ЕВИК!!!! моя Собачка ЕВИК!

Осталась одна на улице в холод и снег!!  и уже минут 40 и более находиться на улице!

 представила картину ее смерти...

Начала звонить всем в доме, оказалось ее заметил наш охранник)) она маячила перед камерами белым пятнышком))  впустил с улицы, но она ни к кому не шла! И тут я  позвонила нашей соседке Александра, 

и попросила забрать Еву к себе, саша так и сделала)) она пошла на этот отчаянный шаг и не побоялась всзять себе жучку)) в иттге ева провела у нах все время пока мы ехали по пробкам обратно и ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ЛАЯЛА!! (как у не только сил хватило???)

и как выяснилось позже, нагадила на коврик....

Сашенька) Спасибо тебе огромное! СПАСИБО!СПАСИБО! СПАСИБО)))

Моя племянница) наша любимка)ей 18 будет токо)

она модель, причем совсем недавно она даже и не думала об этом!

просто заметили ее недавно, и сейчас нет отбоя от агенств и предложений!!!

прям удивительная история гадкого Утенка) (правда она никогда не была гадким утенком, ну это просто так) 

Просто хочу заметить, что я и все окружающие были уверены что путь к  модельному бизнесу лежит через постель... а оказываеться не совсем))))

Помимо её красоты она еще очень умненькая девочка! она закончила школу с золотой медалью и поступила в Бауманку на бюджет (специальность что-то с экономикой связано), так вот там в рамках унивеситета проводился заурядный конкурс красоты! и ее заметила пришедшая гость(жюри), она оказалась кем-то главным в журнале ! и ей предложили сняться, так вот после этой съемки на нее прсто посыпались предложения! вот так... в свадебном платье (это онаснялась для рекламы одного из отелей Москвы (вид замечательный!!!))

загляните к о мне в альбом). 

.

.

,

НОВОРОЖДЕННЫЙ 
Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка. Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках. Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти. Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение. У вас больше НЕТ проблем с бессонницей. Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника. Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите <Ухтышка!>. Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете. Важнейшим из искусств для вас является многозадачность. Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. Так, разве что <Багровые реки> глянуть, пока малыш гулит в кроватке.

СОЦИУМ 
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца: Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов. У окружающих никогда не было детей.

ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте. У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску. Вы не знали, что у вас такие сильные руки. Вы отличный певец, танцор и рассказчик. Вы помните эту детскую мутотень в стихах! В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов. Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: <Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали>. Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять. Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.

ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек. Женский диалог <Как вас зовут? - Сережа> не кажется вам странным. Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил. Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Русские младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов. Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!

ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка. Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать. 10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота. На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок. Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!