Сегодня поехали к свекрови, что бы Любимый взял летние вещи, но как оказалось - выбирать было не из чего! Во-первых, Милый постройнел, подтянулся. Во-вторых, вся одежда в чёрно-серо-зелёно-коричневых тонах! Кошмар! Из всего арсенала подошло и понравилось только 3 рубашки! Всё, всё остальное надо отдать кому-нибудь. Не, ну чеслово, у моего Дедушки такие рубашки! Хотя, что я говорю??? Его одевать было не кому! Да и безвкусно то что есть! Не удивительно.
Да я и не об этом! Это было вступление)
От свекрови разъехались в разные стороны - Макс на работу, я домой, дальше грызть гранит науки! Стою на остановке...ой, совсем забыла написать - я была в моём любимом сарафанчике с глубоким декольте и в босоножечках на шпильках, а учитывая мою активно увеличивывающеюся грудь, то декольте было просто потрясающим! Самой понравилось, а Маск вообще балдел) Так вот...стою я на остановке, жду маршрутку...на остановке стоит хачмобиль с соответствующим существом за рулём и смотрит на меня, слюни пускает...я решила его добить и сделать приятное себе прям на остановке, при всех! КУПИТЬ МОРОЖЕНОЕ))))) Толкьо я его открыла, существо за рулём приготовилось к зрелещу и....чёрт...моя маршрутка подошла
Он (сущ-во в машине) аш по рулю ударил, когда увидел, что я в маршрутку запрыгнула))))
Это было 1:0))))
Сижу в маршрутке. Рядом парень. Я ем вкусное мороженое со смородиновым джемом...Парень, практически, не вынимая глаза из моего декольте начинает причитать - "ой, девушка, Вы простите, но не могу не сказать комплимент! У Вас такая красивая грудь! Своя?" Я чуть не подавилась! Говорю - "да, всё своё, натуральное!" Парень дальше, не вынимая глаз из декольте - "эх, главное что бы так же осталось после кормления ребёночка, а то знаете..." Я его прирываю на полуслове - "знаю, уже откормила 7 лет назад" Парень всё таки поднимает глаза выше и пытается через мои очки разглядеть и понять мой возраст, и я понимаю, что в его мозгу моя стоячая круглая грудь (извините за скромность
), которая соответствует подростковому возрасту и цифра "7 лет назад" не соответствует
Меня начинает распирать на "ха-ха!". Парень, неуверенно, продолжает - "наверное и муж есть, у такой красавицы?" Я показываю правую руку с обручальным кольцом. Парню, видно, поплохело и мозг совсем перестал воспринимать адекватно информацию. Он смог выдавить только - "повезло ему!" и отвернулся в сторону окна. Из маршрутки я просто выпала, держась за живот от смеха!
Счёт 2:0))))
На подходе к дому навстречу мне ехали два велосепедиста. Первый проехал мимо нормально, а второй так засмотрелся, что не заметил бардюр и, судя по истошному "ойёёёё!" кое-что себе отбил))) Гыг))) Я не виновата)))
И так, домой я дошла со счётом 3:0))))
Мама как-то подкинула идейку - заключить контракт с местным травмпунктом и раздавать всем свернувшим шею визитки с адресом данного заведения)))
А вообще, я люблю босоножко-сарафанное время года)))
Да я и не об этом! Это было вступление)
От свекрови разъехались в разные стороны - Макс на работу, я домой, дальше грызть гранит науки! Стою на остановке...ой, совсем забыла написать - я была в моём любимом сарафанчике с глубоким декольте и в босоножечках на шпильках, а учитывая мою активно увеличивывающеюся грудь, то декольте было просто потрясающим! Самой понравилось, а Маск вообще балдел) Так вот...стою я на остановке, жду маршрутку...на остановке стоит хачмобиль с соответствующим существом за рулём и смотрит на меня, слюни пускает...я решила его добить и сделать приятное себе прям на остановке, при всех! КУПИТЬ МОРОЖЕНОЕ))))) Толкьо я его открыла, существо за рулём приготовилось к зрелещу и....чёрт...моя маршрутка подошла
Он (сущ-во в машине) аш по рулю ударил, когда увидел, что я в маршрутку запрыгнула))))Это было 1:0))))
Сижу в маршрутке. Рядом парень. Я ем вкусное мороженое со смородиновым джемом...Парень, практически, не вынимая глаза из моего декольте начинает причитать - "ой, девушка, Вы простите, но не могу не сказать комплимент! У Вас такая красивая грудь! Своя?" Я чуть не подавилась! Говорю - "да, всё своё, натуральное!" Парень дальше, не вынимая глаз из декольте - "эх, главное что бы так же осталось после кормления ребёночка, а то знаете..." Я его прирываю на полуслове - "знаю, уже откормила 7 лет назад" Парень всё таки поднимает глаза выше и пытается через мои очки разглядеть и понять мой возраст, и я понимаю, что в его мозгу моя стоячая круглая грудь (извините за скромность
), которая соответствует подростковому возрасту и цифра "7 лет назад" не соответствуетМеня начинает распирать на "ха-ха!". Парень, неуверенно, продолжает - "наверное и муж есть, у такой красавицы?" Я показываю правую руку с обручальным кольцом. Парню, видно, поплохело и мозг совсем перестал воспринимать адекватно информацию. Он смог выдавить только - "повезло ему!" и отвернулся в сторону окна. Из маршрутки я просто выпала, держась за живот от смеха!Счёт 2:0))))
На подходе к дому навстречу мне ехали два велосепедиста. Первый проехал мимо нормально, а второй так засмотрелся, что не заметил бардюр и, судя по истошному "ойёёёё!" кое-что себе отбил))) Гыг))) Я не виновата)))
И так, домой я дошла со счётом 3:0))))
Мама как-то подкинула идейку - заключить контракт с местным травмпунктом и раздавать всем свернувшим шею визитки с адресом данного заведения)))
А вообще, я люблю босоножко-сарафанное время года)))
супер! красотка!!!!! теперь давай фото в сарофане!!
ты моя радость!
5 баллов!!!! Мы с тобой, красотка, когда встретимся? Твой журнал у меня так и лежит!)))
ах, какая ты 
