Приколы молодых мам
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров ) – вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ
Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит… Ну и эти слились в одну. Переодела.
Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется…
Из моих ночных «рассказок» (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь ):
«Не ешь меня, Колобок!» – говорит ему волк.
«Приходите тараканы, я вас чаем угощу! Угощу, угощу, не помилую!»
«А теперь душа-девица на тебе начну жениться»
На днях в Лэтуале, у консультанта рядом со мной упала коробка, на что я по инерции (как дома-ребенку) жизнерадостно сказала на весь магазин – «БУМ!!!»
Частенько чистила зубы кремом для рук
Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца
Собираю мужу чемодан в командировку. Вовремя остановилась, чтобы не положить памперсы!
У меня свекровь памперс не заметила и замочила в тазике с белым бельем… приходит – а воды в тазике нет…
Я готовлю что-то на кухне, друзья пьют пиво тут же. Приходит ребенок – просит холодного какао, достаю молоко из холодильника – наливаю в чужую кружку с пивом. Не выходя из комы, чувствую – что-то не так и решаю начать процесс заново – ставлю молоко в холодильник, закрываю, открываю, достаю. Беру детскую кружку, наливаю, достаю какао и сыплю в кружку. Какао оказывается панировочными сухарями. Стою в прострации, поскольку все происходит на автопилоте, а тут- сбой системы. Ребенок вздыхает и идет делать какао сама
(мама тройни) Накормлю последнего… а первый уже голодный и чмокает губками. И все опять по круговой. Да к тому же начала забывать очередность: накормлю два раза одного, а пропущенный вдруг опомнится и начинает с утроенным беспокойством орать и требовать своего. Вспомнила, как до родов подруги давали веселый совет: «А ты их зеленкой отмечай. Кого уже покормила».
Что делать, когда все трое просятся ко мне на ручки? Приходится брать всех троих. Итого 33 кг. Я похожа на подвыпившего баяниста, сидящего с огромным баяном на завалинке. Раскачиваюсь со своей тройней в разные стороны и истошно, чтобы не заснуть, пою: «Наш паровоз вперед летит!» В самый кульминационный момент соседи стучат по стояку. Я их понимаю. Время – только половина пятого…
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить…
я пела: «Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала))В оригинале – на разведку)
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле – одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать „Когда ложились спать, один был“
А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить
А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят
Выдаю инструкцию мужу – кота постирай, белье покорми, я побежала
Мой отец – психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: „Рисунки детей, больных шизофренией“ и „Кожные и венерические болезни“. Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление – засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика
А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: „Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе“. Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась
Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю: «АГУ!» И в трубку телефонную тоже так говорила
В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения
А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то… Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала…
Я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон – нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!! Муж туда положил, а как и когда – не помнит
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: «Лопаты ищу»
Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщице, что мне нужно круглое и оранжевое
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал „Машины б… дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!“ она ничего не поняла
Вот еще про него же этого мужа. После особенно „удачной“ ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся – кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика „Извини парень я случайно тебе на колготы наступил“ Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа
И еще очень часто путаю имена конечно мужа, дочки и сына. Сына зовут Макс, мужа Фархад. Я зову как-то Макса: Фа- замолкаю (соображаю, что что-то не то) и договариваю -кс!!! Муж удивленно потом спрашивал, что это я про факс вспомнила
Мысли ночью глядя на мужа:» Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!
Я недавно чуть инфаркт ночью не получила- проснулась, глаза открыла, а вкомнате кто-то стоит, с большой головой такой. Сердце как запрыгает, думаю, кричать- ребенка разбужу, надо мужа как-то ткнуть в бок, чтобы ЭТОТ не заметил, а то еще прибьет сразу. В общем, перепугалась не на шутку. А потом глаза к темноте привыкли, а это оказался шарик гелиевый, он, сволочь, сдулся немножко и повис в воздухе на уровне человеческого роста. У меня потом еще долго сердце билось
Звонок по телефону. Беру пульт от видака и злобным голосом – «Кто там»?
нашла на "где папа".
