Блин, вроде все у нас наладилось, но снова возвращается на круги своя. Я стала спокойней, перестала параноиком быть, и казалось бы все хорошо, НО! Но муж снова стал убегать до своих родителей "на 15 минут"(читай 3,5 часа). Надоело! То есть он с родителями должен общаться, а я нет? Как так то? У него то они через подъезд от нас живут, а мои в ЕКБ. Я явно туда не могу кататься каждый день. Мне и в этом плане обидно и в том, что моего мнения по прежнему никто не спрашивает ни в чем. Про то как нам отмечать НГ их семейство уже решило, меня само собой никто не спросил, да и в остальном все решается за меня и без меня, потом просто ставят перед фактом.

Сижу сейчас и прям злюсь, ушел седня в час дня, сказал на полтора часа, в пять позвонил, что через 15 минут придет и все пропал... Я сама не звоню, не пишу не задаю вопросов типа: "Когда придешь?", "Ты где?" Короче, вот сижу и думаю, а не перестать ли мне терпеть такие плевки в свой адрес? Хотя... В прошлый раз, когда я уехала надеясь на то, что он поймет и одумается все вышло боком- он просто бабу себе завел. Блин, может я от него много требую? Да вот не особо то и требую... Я просто хочу внимания!!! Блин, и секса хочу, а у нас так давно уже его не было... Что делать не представляю! Боюсь, что снова руки опустятся.

Вчера кручусь на кухне, готовлю супчик малая сидит рядом наблюдает. Начала я чистить и резать репу в суп, попутно с Машкой вспоминаем сказку про репку. Рассказываем ее наизусть. Потом мелкой, видимо надоело про репку рассказывать и она заявила: " А че капусту нельзя было взять?")))))))))))))))

Воооот! Сегодня мы стали совсем большими нам уже три года! Прям смотрю я свою девочку и понимаю, что не лялька она уже, а вполне сознательный человечек.

Такими мы были .

А вот такими стали. А сегодня и вовсе прям на глазах она у меня выросла))))))))))))

Господи как же хорошо жить спокойно! Это просто эйфория и экстаз! Прекратились всяческие дурацкие смс и звонки, муж постоянно рядом, все идет своим чередом. И даже можно попытаться забыть обо всем, что произошло недавно... Но сознание не дает этого сделать, все равно иногда пугаюсь телефонных звонков и звука смс.

А еще я сделала перестановку в квартире, сшила и повесила новые шторки на кухню, теперь стало хотеться что-то делать для дома и семьи. теперь готовимся к ДР нашей малявочки)))))))))))

Прошло время и вроде бы наладившиеся отношения разваливаются не по дням, а по часам. Изнутри раздирает дичайшая боль и постоянный панический страх... Вчерашний разговор с мужем вроде принес облегчение, но сегодня снова какие-то недомолвки... Чувствую себя опустошенной и вывернутой на изнанку. Такое ощущение, что мир перевернулся и ощетинился. Я так не хочу потерять все то, что у меня есть... Я так люблю мужа! Он дорог мне во всем. Я простила ему все! И готова снова слепо и во всем доверять ему как и раньше! Я могу стать такой, какой он захочет, лишь бы каждое утро видеть как он собирается на работу, а вечером приходит и сидит за компьютером, каждую ночь спать и прислушиваться к его дыханию и ощущать радость от того, что он рядом... Когда мы поженились, я часто ночами не могла уснуть и мечтала о НАШЕМ будущем, представляла как вырастут наши дети, а мы все так же будем любить друг друга, потом родятся внуки и мы будем нянчить их, а вечерами вспоминать как были молодыми... А еще так хотелось на пятилетие свадьбы обвенчаться... А теперь впереди только неизвестность и страх страх страх страх СТРАХ!!!!

История из блога одной молодой мамочки. Смеялась долго и почему-то плакала)))

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших - почему-то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина - это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз - это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит«Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч - это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона… Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала - шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица…

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?…

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается - это жутко гигиенично. Игрушки, соски - все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек - это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…

9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь… она потом приходит… со временем.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Кажется всё... Устала, надоело и просто больше не хочу! Решила уйти от мужа. Да именно так. Не могу больше жить с человеком, который тупеет на глазах, к тому же стал дико жадным и ограниченным во всем.

Ну начнем по порядку: во первых я пошла у него на поводу и переехала в его родной Сухой Лог( маленький городишко) из родного мне Екатеринбурга. Да тут квартира отдельная, но!!! его мама живет через подъезд и как следствие он туда бегает по нескольку раз в день. Второе маман капает ему на мозг разного рода чушь и он ведется стал перед свечкой сидеть, в церковь шастать, опять какую то ахинею несет про то Машку надо срочно крестить и т.д. но я то атеист и не признаю нашей РПЦ. Ну и считаю, что Манька подрастет и сама решит надо ей это или нет. Все за нас решает его мама, где нам провести выходные, как нам их провести, ездить ли мне к своим родителям или нет и т.д. И возражать никто не смеет. Денег у меня своих тут нет, а у мужа сейчас снега зимой не выпросишь, бывает даже на продукты не дает. Зарплату маме тащит, а потом по 500р. в неделю у нее берет( это на семью!!!).

Что еще? Секса у нас почти нет, только если уговорю его и то не всегда удается. Он от меня требует постоянных признаний в любви, а я не могу! Остыла я. Любила я другого человека, а этот маменькин сынок не мой муж, поэтому я от него ухожу. Знаю будет тяжело одной, но я справлюсь.

Вроде лето... А я дома все сижу,сынок в Салават уехал, муж на работе постоянно, мы с Маням только дома да во дворе. Так грустно и скучно... Вроде на пляж от дома, буквально, сто шагов, но одна я не иду, а Дену придя домой это и не надо! Это лето пройдет в пустую...........

Она у всех бывает разная... У кого-то быстротечная и без приятных воспоминаний, а у кого-то долгая и не взаимная, да разная она бывает! Вот и у меня когда-то она была. Долгая и безответная на протяжении ДЕВЯТИ лет! А потом как снег на голову, вдруг начинается головокружительный роман с продолжением... "Вот мне уже 16 и я "совсем взрослая")))) И вот тот, о котором мечтала так много лет, вдруг вихрем врывается в привычную жизнь и все ставит с ног на голову... Блин, ЧЕРТ, вдруг понимаю я, а ведь он наркоман... Слезы на глазах, мечта начинает стрмительно таять... Вдруг ОН, стоя на коленях, передо мной просит ему помочь... Проходит время и я делаю невозможное!!! Полгода без иглы, без друзей наркоманов, без попыток вернуть прошлое. Новая жизнь, новые увлечения, снова университет и Я. Нооо......Приходит момент, когда я вынуждена уехать на две недели, а по возвращении я обнаруживаю ЕГО почти без пульса, с пеной у рта... Скорая, больница, долгая реанимация, слезы и мои, и его родных. Усталость, дикая усталость........ Все дальше я не хочу всего этого, я почти задохнулась, а ведь мне всего лишь 16 лет и я только начинаю жить! Полгода красивых полных любви, на которую могут только быть способны подростки, отношения и полнейший крах! Да я бросила его. Лишь потом спустя некоторое время только уточнила, что он выжил и его выписали из больницы."

Вот такая история была много лет назад в моей жизни. А буквально пару дней назад я случайно с ним столкнулась на улице. Не скажу, что обрадовалась, но и не расстроилась.Короткий разговор из односложных фраз, а потом один единственный его вопрос "Сколько лет уже прошло?", к чему спросил? Зачем? Но вот только воспоминания нахлынули так живо и я снова ощутила сбя девочкой подростком, которая краснела при встрече, волновалась и сходила с ума не видя его.

Странное ощущение какое-то. Не понимаю почему эта встреча так выбила меня из колеи и воспоминания нахлынули столь сильно...