Родитель обычно психологически ближе к тому ребенку, с которым он совпадает по порядковому номеру.
Чем меньше ребенок, тем более телесна реакция на роды:
Ребенок может заболеть где-то рядом с родами — обычно повышение температуры или проблемы с животом. Лечить вниманием родителей.
Могут быть нарушения ночного сна — в последние недели беременности или после родов — не надо этого пугаться. Лекарство — интенсивное внимание к старшему перед сном.
Может быть энурез, как днем, так и ночью.
Невротические знаки — кусание ногтей, заусенцев, сосание пальца, теребление волос, одежды. Чем больше на это внимания, тем ярче они проявляются.
Если что-то началось, то это надолго — 1,5-2 месяца. Обычно не все сразу, а что-то одно.
Все это может быть, а может и нет. Обычно бывает — послеродовая регрессия — теряется последний из приобретенных ребенком навыков, ребенок на время становится младше — например, разучивается ходить на горшок или играть самостоятельно. Период адаптации и возврата утерянного навыка — минимум 40 дней, в норме — 2-3 месяца. Регрессия может быть выраженной — "хочу быть как младенец, завернуть в пеленку, дать мне пососать соску, грудь" — если эти желания удовлетворить, ребенку это быстро надоедает.
Вся агрессия (ревность) старшего до развития самостоятельности младшего (6-8 мес, возраст ползания) направлена на самом деле не на младшего, а на взрослых. Она отражает вообще проблему ревности в семье, зеркалит настрой взрослых, насколько актуальна эта проблема для них, насколько они ее ждали, боялись. Кроме того, имеет значение фаза развития семейных отношений, в которой были зачаты дети. Обычно, дети, зачатые в более неблагоприятную фазу семейных отношений, ревнуют к счастливчикам, зачатым в фазу благополучной безоблачной любви.
Важно увидеть, кого старший обвиняет в "измене мамы". "Я чем-то маму не устраиваю, раз она решила завести себе другого."
Если ребенок обвиняет себя, это может привести к соматизации ревности, болезням, самоедству, неврозам и максимальному количеству проблем. Эгоцентризм (я причина всего и я за все отвечаю) — характерная черта ребенка, он предрасположен к такой реакции.
Если ребенок обвиняет третью сторону — младшего — это тоже нездоровая ситуация, ее тоже надо переводить в следующий вариант. Агрессией в сторону третьего проблему не решишь, третья сторона ведь не имеет по отношению к нам никаких обязательств, ничего не обещала нам и ничего не должна. Эту позицию принимают те, кто боится выяснять отношения и не хотят на самом деле решать ситуацию, потому что например боятся проявлять агрессию к маме, боятся не понравиться родителям еще больше.
Если ребенок обвиняет маму — это самая здоровая позиция. Ее и надо поддерживать и в нее переводить все остальные варианты. Ведь действительно причина в маме, и она отвечает за свои действия и желания. Ей хотелось, она сделала что хотела — ей разгребать. Переводить другие формы агрессии (ауто — сосание пальца, болезни, диатез, запор, гиперактивность, энурез, заикание, грызня пальцев и тд и тп) или агрессии в сторону младенца (отбирание игрушек, выселение из кровати, рукоприкладство, конкуренция за маму) в агрессию против себя — игры с киданием подушки, догонялки, ай боюсь, куча-мала, прорисовка соответствующих картин, проигрывание соответствующих ситуаций (мама и дочка, мама и две дочки, обмен ролями, кукла младенец, дать отыграть позицию власти (я взрослый, теперь сам всех буду ставить в угол.)Присмотреться в то, что отыгрывает).
В день родов хорошо устроить праздник, чтоб было красиво и запомнилось старшему как красивый день ("когда ты родился, было так здорово!") — шарики, свечки, день рожденный пирог.
Подарок для старшего:
— девочке или маленькому мальчику — кукла-малыш с коляской, пеленками, одежками,
— старшему мальчику — что-то долгожданное и желанное. Не надо говорить, что это подарок от малыша, сказать, что в честь рождения малыша.
В первые сутки после родов — познакомить детей. Дать старшему потрогать младшего (хорошо контакт кожа к коже). Не стоит давать малыша на руки старшему, оговорить еще во время беременности — "младенец родится такой маленький и нежный, что ты его сначала на руках держать не сможешь, только взрослые". Дать на руки ближе к 2-м месяцам, очень осторожно — посадить старшего на диван, сесть рядом и передать малыша. А то ребенок может от волнения сильно сжать малыша, а когда тот запищит, то испугаться и разжать руки, уронить на пол. Заранее рассказать — "мы не трогаем малышу головку, глазки, только ручки, ножки, спинку".
Приходящих гостей надо предупреждать, чтобы приносили подарок и старшему. Дома надо держать запас таких подарков на случай, если все же не принесут. Потом приносить по 2 одинаковые игрушки. Младшему они пока не нужны, можно больше дать старшему. До рождения убрать 2/3 игрушек и достать потом как общие, особенно всякие малышовые. Нормально, что у старшего есть любимые игрушки, которыми он не захочет делиться.
Иногда может потребоваться предложить старшему грудь. Скорее всего, он откажется, но может ивернуться на время к ГВ. Ничего страшного в этом нет — утвердит свои права на маму и отлучится еще раз. Иногда требуется перевести старшего себе в кровать. Или, например, в приставленную балкончиком кроватку младшего, который в это время спит в общей взрослой. Или маме перебраться в детскую комнату со всеми детьми в одну общую кровать на засыпание. Все это временно
При этом у старшего ребенка обязательно должна быть своя территория: своя кровать, свой стол, шкаф, своя часть детской комнаты, где он может набираться эмоциональных сил и восстанавливаться.
Семейная система состоит из отношений парных (без вмешательств других членов) + общие отношения всех. При рождении нового человека происходит кризис — резкое создание новых парных отношений. Появление нового человека не должно разрушать имеющиеся связи семьи. И вносить серьезные изменения в образ жизни старшего (детский сад, отмена любимых занятий, прогулок в лес, какого-то времени наедине с мамой и тд)
Позиция "мы — семья и проживаем все вместе". Делимся праздником рождения. Первые 2ч после родов желательно провести всем вместе.
Старшего надо готовить к правде, не обещать родить товарища по играм. Так не будет: родится недееспособный младенец, который будет только кричать, ходить в туалет и отнимать маму. И при любых попытках поиграть с ним, мама будет раздражаться и запрещать. Поэтому надо предупредить, что будет малыш, который еще нечего не умеет, не может играть, будет много спать, есть только мамино молоко, а вот к осени подрастет и с ним можно будет играть в мячик.
Важно обязательно выделять время в течение дня, когда мама может быть вдвоем со старшим ребенкоми заниматься только им. Плюс раз в неделю, начиная с 1,5-2 месяцев, когда младшего можно оставить на 1-2 часа, оставлять его с другим членом семьи и уходить куда-то вдвоем со старшим ребенком.
Поскольку после родов автоматически часть забот о старшем перекладывается на папу, нужно сделать это заблаговременно, чтобы это не стало дополнительном стрессом и для папы и для ребенка. Например, в последние месяцы беременности именно папа укладывает старшего спать и гуляет с ним по воскресеньям в театр, хотя мама еще может это делать, имеет на это время и хочет. Все это резко оборвется сразу после родов, и лучше создать другой стереотип заранее.
В первые 3 месяца — "правило одних рук" — в это время адаптации, разрывания между старшим и младшим важно не перекладывать полностью одного из детей на кого-то. Если это сделать, то мама будет неуверенна в себе. О помощи попросить, когда уже все наладилось, и передоверить младенца, а не старшего: отправить кого-то гулять с коляской и заняться чем-то со старшим.
Синхронизация режимов обычно занимает до 3-х месяцев, и двигают режим младенца, т.к. он более гибкий.
Иметь в виду, что бабушку или няню (как и маму и папу) старший может воспринимать как свою собственность и ревновать к малышу. Зависит во многом от отношения бабушки к малышу.
Важно разговаривать о рождении малыша. Чем меньше старший, тем позже говорить о беременности. Незадолго до родов хорошо показать старшему домашние видеосъемки с ним маленьким, съездить в гости, где есть младенец. Можно сделать в подарок старшему фотоальбом: маленькие мама и папа, мама и папа вместе, мама с животом ждет старшего, старший — младенец, потом растет, вырос, мама опять беременная.
Бывает, что дети пугаются младенцев. Не настраиваться, что старший будет в восторге от новорожденного. Дети и нерожавшие женщины еще не понимают красоты новорожденных. Нужно выждать время, не давить на старшего, добиваясь лицемерных восторгов. Можно рассказать, что малышу, чтобы вырасти, нужно время: вот жеребенок рождается и сразу бегает, котенок рождается слепой, человечек год учится ходить...
Старшему надо объяснить плюсы каждого ребенка в семье. Должны быть реальные преимущества у старшего: мультфильмы, мороженое, лыжи, бассейн. Заранее обдумать, что будет привилегиями старшего. Лучше всего — время, проведенное наедине с мамой / папой, совместные активности. Старший не должен думать, что быть малышом лучше.
Очень полезно для старшего – читать сказки про братьев и сестер. После родов хорошо рассказывать истории из жизни родителей, если у них есть братья или сестры – про то, как они были маленькие, как играли, как ссорились, как мирились – чтобы было понятно, что это нормально – ссориться.
С первыми детьми больше занимаются специальным развитием (плавание, чтение и тп), потому что неопытные родители НЕ УМЕЮТ общаться с ребенком, и не зная как — занимают СЕБЯ ранним развитием. Это хорошо. Пусть так. Ребенку все равно, как с ним общаются, а маме спокойнее. Со вторым меньше используется дополнительных девайсов, и им при этом не хуже. Вторые менее развиты интеллектуально и более — эмоционально, более склонны к эмпатии — они должны научиться строить отношения с бОльшим количеством людей сразу, никогда не были единственными. Им нужно сразу научиться общаться и у них сразу есть серьезный конкурент. Первому ребенку его место дано. Второй должен его завоевать и найти сам. Маме легче общаться со вторым: он заглядывает ей в глаза. Со вторым меньше разговаривает мама, но он слышит больше речи вокруг.
Обычно именно младший заигрывает и старается соблазнить старшего, подражает, подлизывается, ищет мира. Старший может не замечать попытки младшего наладить контакт. Он от него ничего не ждет — и это хорошо, меньше разочарований. Важно показывать, обращать внимание: смотри, он тебе улыбнулся. он тебя любит. Вложи пальчик в рук — видишь как крепко держит. Он хочет с тобой дружить.
Играть вместе детям, находящимся на разных этапах развития и разных этапах игрового поведения, сложнее, поэтому надо разводить их, чтобы не мешали друг другу. Как ни странно, это улучшает отношения.
Помощь с младшим (даже просто посидеть) не может быть функцией старшего при разделении семейных обязанностей. Он может помогать во всем, кроме этого. Это не может входить в спектр его обязанностей, ибо это нужно только вам, вы сами себе родили ребенка, и только сами можете выполнять родительские обязанности.
Недопустимо сравнивать детей. Второй ребенок не должен уметь завязывать шнурки только потому, что его брат в его возрасте это уже умел. Если он это должен, то только потому, что сам хочет одеваться — так пусть учится, раз хочет. И также он не должен в указанном вами на основании первого опыта возрасте освоить горшок, читать стихи и вырастить первый зуб.
Не надо испытывать перед старшим чувство вины, что ему что-то недодали
Не надо маме полностью переключаться на детей – папа не должен быть забыт и заброшен, он должен присутствовать в жизни детей и мамы. Для воспитания детей важно, чтобы родители имелиродительское время. После 1,5 месяцев малыша хорошо бы папе с мамой раз в неделю проводить 2-3-4 часа вне дома, не видеть обоих детей, провести это время где-то вдвоем. Это очень важно для старшего – что родители оставили не только его, но и младшего ребенка. Если мама не в состоянии оставить ребенка на некоторое время после 2-х месяцев, то это не очень хорошо, это показатель тревожности мамы.
Не должно быть радикальных изменений в стиле воспитания старшего ребенка после родов.
Не должно быть семейных коалиций – объединения папы с одним ребенком, а мамы с другим (особенно когда дети от разных пап).
После родов у мамы происходит перенастройка восприятия — в момент родов у мамы запечатлеваются параметры новорожденного, как нормальные, и старший воспринимается как большой, крепкий, взрослый. Если это не контролировать, то возникает резкий скачок требований и ожиданий к старшему. Очень важно помнить, что старший не становится более взрослым с рождением младшего. Это мы меняемся, и наши требования к окружающим, в том числе к старшему. Это мы его сравниваем с младшим и думаем, какой же он уже большой. А это не обосновано. Он остался таким же маленьким, как был вчера, повзрослел всего на день. Важно — если требования все же растут, то должны вырасти и привилегии.
«Правило сажания в одну лодку» — когда маленький уже подрос, спрашивать одинаково с обоих. Очень часто эмоциональное дозревание мамы происходит именно к рождению второго ребенка – это не значит, что она именно его больше любит. Надо учиться такому же отношению к старшему.
Говорят, после трех детей все сложности нивелируются, говорить о ревности и предпочтении кого-то становится смешно, и все живут дружной большой семьей :) У нас есть шанс проверить! Удачи и материнского счастья!
