Ну что я за мать такая?

Всю жизнь думала, что ребенок меня будет вдохновлять на новые силы и действия.
У меня мало молока, не могу ничего с этим сделать и вот сегодня ячмень выскочил и силы просто закончились. Шла с коляской и теряла сознание... Что делать? ТАКАЯ СЛАБОСТЬ! физическая...
Куплю себе витамины. Что есть то? Ведь надо кушать. Деньги на еду есть - а я голодаю. Что я за мать такая? Что есть в моем молоке? Сухари с изюмом? ....
Вот ребенок плачет, то ли еды мало, то ли животик.. поубаюкивала его 2 часа и бабушке на руки. Взяла свои сухари и в комнату. Сижу и думаю, а почему не включить ему музыки классической?! Почему не посюсюкаться с ребенком? Вот что я за мать такая? Где мой материнский инстинкт?
Сил нет ни на что...
Хочу все поменять. Как мне проснуться завтра и иметь силы? Что мне есть чтобы не падать в обморок?
К вечеру муж пришел, и после дня забот отдала на часик малого и сама спать. Даже не дала мужу поесть спокойно.
Пришла его мама. Теперь тоже помогает.
Хотя вот ситуация одна мне не понравилась. Ходили вчера к врачу. У малого желтушка не прошла. И поила я его и до сраки это все... Билирубин вырос. Сказали не страшно - пить Хепель. Я согласилась.
А сегодня меня тероризировал муж как только услышал, чтобы я сразу бросила все и купила таблетки. Я побежала в аптеку. Купила... Звонит он мне и опять... "Давай дай ребенку таблетку ту". Я дала... а тут вечером слышу его мама звонит докторам в Турцию - и у них консультации проводит. О таблетках, о том что делать, о нашем уровне желтушки... А мне никто даже не говорит. Думают я дура. И аж настолько не понимаю турецкий. Я все поняла, не зря учила турецкий всю беременность.
Никто не верит не мне как маме, ни моим чуствам, я уже и сама не верю. Может это я должна была всем врачам сама звонить. Я не знаю что объективней.
Вроде как мне сегодня лучше было, но нет. Не очень то...
И главное такое плохое чуство посещает, что у меня нет выхода. Что все так и будет. И опять. Что я за мать такая? Мой ребенок заслужил чего то лучшего.
Наверное это депрессия. А может быть я просто хреновая мать.
Одно хорошо - поступила на аспирантуру. Остались экзамены, но вроде как это формальность.
Ребенок никогда не простит мне. Не простит что я не стала ему нормальной мамой.
Я ему то кроме молока ничего дать не могу, и того тоже мало...
Включила музыку - слушаю пару минут чтобы хоть расслабиться. И такое чуство вины меня поедает... Там бабушка нянчиться а я музыку в другой комнате слушать. Это хоть нормально? или я псих? Что происходит?