Я очень любила его, пока он не убил во мне все чувства к нему своим отношением.

...Поначалу прощала, забывала, много раз хотела уйти, но не ушла, надеялась, что может со временем все изменится...

Развод (МНОГО БуКАФФФ)///

...или просто моя жизнь...

Надеюсь сильно вас не утомлю своим рассказом...

Хочется во-первых выговориться… во-вторых услышать поддержку… в-третьих ваше мнение...

Итак… Сыну год и два месяца… Я с мужем не живу уже месяц… До этого уходила сколько раз… Живу у бабушки. Но начну все с самого начала...

9 лет назад я начала общаться с Ромой (это муж, отец моего сына, сейчас сыну 1 год и 2 месяца). Мне было 13 лет. Он мне очень нравился. Я писала ему смски. Он мне писал смски. Мы перезванивались. Но на тот момент ему было 22 года. И смею заметить - он мой можно так сказать (вода на кеселе), но родственник - троюродный, четвероюродный брат (кто-то может и осудит даже)… Тут моя тетка узнала о переписке и строго настрого запретила мне с ним общаться… время шло… знаете же в 13 - 14 лет так хочется быть любимой)) ну в обычном плане)) чтобы мальчик был просто рядом)) гулял рядом)) без ничего такого. И тут я стала встречаться с Сережей. Не любила. Но он думал что любила. Перестала думать о Роме.

Мне 16. Появился еще один мужчина на горизонте. В меня влюбился сразу - как говорил и тогда и сейчас спустя 6 лет говорит до сих пор… Но о Косте я вам расскажу позже… Но с ним я не встречалась… Относилась только лишь, как к другу… Поступаю в колледж и одновременно работаю… За эти три года с Сергеем мы и разбегались пару раз… и слез и соплей в общем было много… Тут я попала в больницу… Аппендецит… Пишу Роме (до этого не общались долго)… Потом Рома приехал… Меня просто начинало бесить то, что Сережа чересчур слушался родителей (был старше меня на 2 года, ну в смысле не был, есть))) но мы уже конечно не общаемся… И даже в больницу не мог приехать ко мне!!! И свое 18-летие встречал без меня. Мне так обидно было((( но это было до аппендецита… В общем опять понеслось общение с Ромой. Поначалу просто как друзья общались… Тут у меня ДР 12 октября. Рома мне подарил буфер. И… поцеловал меня… мне было как то не по себе… даже как будто не понравилось то, что он меня поцеловал… Он стал заезжать за мной на работу. Я работала до 7 часов вечера и было уже темно. А Сергея сколько раз ПРОСИЛА - ему все время то некогда, то надо на велике с друзьями покататься (сейчас думаю наверно я чересчур много к себе внимания требовала… ну глупая была...)… Но все равно бесило что он парень, а в 18 лет боялся папу и маму… а может просто уважал…

Я 2 недели встречалась и с Сергеем и с Ромой… на тот момент Костя (который просто жил у моего дяди - уехал к себе домой на Алаколь, но мне то пофиг было на него...) в итоге состоялся тяжелый разговор с Сергеем… и мы расстались...

Новый год в 16 лет я встречала с Ромой. Съездила к подруге с ним.

Жить к нему я убежала рано - в 16, потому-что меня избил мой отец (не хочу о нем плохо, но он правда алкаш....((( и по сей день мучает мою маму… - причем я ушла к нему жить - даже не спросив у него… вот просто перед фактом поставила - не пойду домой и все)) наглая была)) Он стоял на коленях и говорил что в жизни НЕ ПОДНИМЕТ НА МЕНЯ РУКУ… Я ВЕРИЛА… БЕГАЛА ЗА НИМ, КАК ПРИШИБЛЕННАЯ...

Проблем со свекровью было много… она тоже выпивала… а с меня хозяйка по дому была никакая… я врала своей матери что живу у подруги… месяц или два… отношение мягко говоря у меня было хамским и к матери - наверно из-за обид на отца… (сейчас маму очень жаль… сколько она натерпелась из-за меня....)

Когда мать узнала что я живу у него… было много обид, слез, злости… Рома поговорил с ней и с моим отцом… Отец воспринял новость отлично… но больше и дольше всех со мной не общалась моя тетя… 4 года она со мной практически не общалась. Да и я не горела желанием… Была, как в розовых очках… просто они мне говорили… что ОН ТОЖЕ ЛЮБИТ ВЫПИТЬ… ЧТО ОН МОЛОДОЙ (на 9 лет старше меня), но он уже буянит и гонит… что тормоза в алкоголе не знает… (сейчас корю себя за это, за то, что не слушала...)… Но на тот момент он был закодирован...

Приехал Костя. Поехали к нам на дачу с дядей в чем то помогать Роме. Костя там все понял. Он разбил себе кулак об дерево. (Он почему-то думал что Рома мой двоюродный брат и со злости написал мне - «ТЫ ПО САМОМУ НИЗУ или ТЫ НИЖЕ ПЛИНТУСА)… не помню уже… Потом он опять уехал… прошло чуть время мы с ним опять начали общаться… переписывались просто… когда мы ругались с Ромой (порой я виновата была, но ревела так, как будто я вообще никогда и ни в чем не виновата - я просто свинья - ну не чистоплюйка я короче!!!) - я звонила плакала и жаловалась Косте!!! Сейчас думаю - вот идиотка! Ведь сама выбрала Рому! Тем более зная что Костя меня любит… так и общались… он поддерживал, хоть и знаю что злился - но ничего не мог мне сказать...

Рома не пил 2 года. Потом началось… как кончилась кодировка - начались пьянки. Это что-то… Мы жили тогда с его мамой, на их даче… Много было плохого… Но почему я раньше была так им ослеплена??? И белочки были… помню как то пошли к подруге. Он там ужрался. Ударил меня в нос. Начал орать на меня. Погнал настолько что перестал меня узнавать… и принял меня за шлюху!!! И сказал: "Я ОПЛАТИЛ ВСЮ НОЧЬ И ТЫ НИКУДА НЕ СЪЕБ… СЯ"… сказать что я была в шоке, ничего не сказать!!! Я убежала под утро домой. И САМА ЖЕ ПОТОМ ВЕРНУЛАСЬ! САМА ЗВОНИЛА. ОН ВЫМАЛИВАЛ ПРОЩЕНИЕ. Только за что??? Если он сам сказал что ничего не помнит… Как то просто пела дома в караоке, а он пьянючий был и заорал на меня "х*ли ты воешь бл*дина"… отпинал меня по животу, по спине… да я признаю что я истеричка, что иногда он меня доводил так, своими доставонами (кто жил с пьяными, тот поймет), что я просто начинала в истерике орать!!! Один раз он мне так нос разбил, я думала захлебнусь в крови… мне так плохо было… чуть ли не теряя сознание я просто слышала сквозь туман (он говорил бегающей вокруг меня матери) - да она с*ка прикидывается… ага, а вся постель в крови… Один раз он избил меня что у меня такой синяк на лице был, я не могла работать. Меня чуть не уволили… ПОЧЕМУ Я НЕ УХОДИЛА ОТ НЕГО?????????? ЕЩЕ И РЕБЕНКА ДУРА ОТ НЕГО ХОТЕЛА!!! ЗАЧЕМ??????? Я же сама ненавижу мать за испорченное мне детство!!! У меня слов просто нет!!! А сколько я убегала ночами??? 3, 4 километра пешком, в 3 часа ночи и зимой и летом домой к себе… Что со мной было??? И так продолжалось 1,5 года… если не 2… тут мы поехали на Капчагай… ох что там было… пили пиво… на солнцепеке… не ели… были у друзей… я вижу что ему уже харе… он нет, ты что зая!!! Какой харэ!!! Под вечер его так долбануло что он не понял даже где мы!!! Друзья стали убирать со стола… а у него переклинило!!! Э вы че делаете я за это заплатил! И все в таком роде. Начал собирать меня домой. А там у них по ночам вообще нельзя ходить… там район короче такой… я сказала что не пойду никуда. Ну извините во-первых он в таком состоянии, что меня изнасилуют, а он даже помнить не будет об этом… а во-вторых просто страшно по ночи… да и вообще… короче он ушел обозвав меня проституткой, шл*й… и тому подобным… да пусть говорит тебя тут по кругу пускают… я в шоке… друзья тоже… хотя там и парни и девушки были!!! И взрослые даже тетка и дядька друга!!! И дети!!! Вот так… на тот момент правда я не помню были мы женаты уже или нет (с этим тоже история - он захотел детей… я говорю пошли в загс… нам надо ехать, договорились, а он ужрался… купишь пива говорит - поеду… капец… я дура дурой… поехали… подали… любовь или дурость???? после всего что он мне сделал???.. как провал в памяти… и 8 марта он мне портил… я по ночи убегала… короче приперся он под утро весь избитый на капчагае!!! Один сплошной синяк!!! Мне было противно и было его жаль............

Вернулись… Хотела разбежаться… Закодировался… У нас получился Богдан через 4 месяц после его кодировки… он год или полтора не пил… короче обещал пока сыну год не исполнится - вообще пить не будет!!! Ага… сыну три месяца… пошло-поехало… то нажрется как с*ка… музон на весь дом, а вы как хотите. Один раз ударил меня подушкой так, что сын из-за этого об стенку головой… и зимой с сыном по ночи убегала (не пешком конечно - Костя забирал на машине, потому-что попросить было больше некого - он приехал и в городе как раз жил… тоже развелся с женой, у него дочь 2 года… но это другая история)… один раз с санок его уронил об пол головой… один раз он у него с дивана уронил… не углядел - пиво видимо хлестал!!! То завалился один раз на ребенка. И нифига не понимал что он на ребенке!!! Я ору на него блин ты че делаешь. Встань немедленно. Орать начала уже!!! А он мне - »Я ТЕБЕ ЩАС НОГИ ПОВЫДЕРГИВАЮ!!!"… и т.п......

Нет я не говорю что он на сне любил… трезвый он совсем другой. да бывало и грубый, и эгоистичный… но то что он бухал и нифига не помнил на след.день!!! Это страшно!!! Да он все деньги нес в дом! Все нес в дом! Но если он пил, он мог день, два не ходить на работу!!! а дальше что??? будет… сына он любит спору нет - все для него… но алкоголь этот перекрывает все!!!!!!

Когда Бо было 5 месяцев, мы сидели с Ромой в кухне. Прикалывались. Он принес пива. ВЫпили… Ругаться было бесполезно… нервы ни к черту… я просто сидела отдыхала… тут он вышел - зашел и его переклинило!!! (а я сидела в трусах и в ливчике - ну зима - жарко было в доме) зашел и начал орать какого извините х*я я ПЕРЕД МУЖИКАМИ (КАКИМИ?????) СИЖУ ТУТ (МЫ БЫЛИ ВДВОЕМ И СЫН СПАЛ!!!!!!!) СИЖУ ТУТ ГОЛАЯ!!! Я убежала в комнату он начал выламымать дверь. разбудил ребенка!!! Успокоился. Начал курить прям в доме!!! То деньги сам спрячет в свои карманы а на меня орет что я забрала!!!

А что случилось когда Бо было всего 6 месяцев!!! Он набухался...

Была его мать у нас… он требовал с меня 10 штук которые правда затерялись у него в штанах!!! он одел двое штанов и деньги были в нижних штанах. Он выгнал свою мать на мороз!!! Закрыл на ключ дверь! А я и выйти не могу!!! Ребенок раздетый!!! Февраль месяц… Он начал меня душить… Он на меня стал замахиваться! А Бо был у меня на руках и орал от того что ему страшно!!! Он стал меня душить… я чуть не потеряла сознание… я его пнула из последних сил… он ударился об спинку кровати поясницей… думаю все представили… и размахнулся подскочил на меня!!! А ПОПАЛ БОГДАНУ В ГОЛОВУ!!! Девочки!!! Там была такая вмятина!!! Я думала это КОНЕЦ!!! Я думала лишилась сына!!! И шишка выскочила!!! Ужасно… у меня подкосились ноги!!! Я орала на него. Зашла его мать… прибежали мои родители… они все видели… на следующий день я попросила Костю меня забрать и разрешить пожить у него… потому - что у бабушки я просто боялась… три дня я жила у Кости… потом поехала к бабушке… это уже был второй раз когда я была у Кости… когда Рома меня душил от «мужиков»… тоже просила его нас забрать.......

я жила у бабушки 7 дней… ни писала, ни звонила этому к*лу… через 10 дней он объявился… весь такой бедный, бледный… в обмороки падал… ничего не ел… с цветами и с тортом… плакал… просил прощение… умолял… а я смеялась над ним… Я ТАК НЕ ХОТЕЛА ВОЗВРАЩАТЬСЯ!!! Но кредиты меня держали и сын маленький… и много много много всего меня держало… и родня сказала подумай, дай шанс… последний....

Вернулась. Узнал что была у Кости… Но сказала что только один день… Сама плакала… Сказала что он мне нужен… Казалось что люблю… Да и сын ему так радовался...

Прошло три месяца. Мы месяц жили у его мамы. Там скандал… 1 июня мы с сыном в парк… Стал пиво пить…

И опять понеслось… Нет руки он практически - не распускал… но один раз ударил по голове, один раз пнул что на пол *** синяк… потом обещал что справим сыну годик и он закодируется! Х р е н там… хотел научиться пить… не получится.........

Сейчас мы с ним месяц не живем… Видимо пришел предел… Я просто устала… Верить… Надеяться и ждать… Может и рано я стала встречаться с Костей… но если бы не Костя… кто его знает может я и вернулась бы к нему опять… иногда так нахлынывает((( плохо… депресняк… я виновата что 6 лет назад сама к нему поперлась… сама потащила его в загс… а теперь еще и на развод не могу подать(( ***… потому-что нас отнесли к городу… и теперь между небом и земле… уф… выговорилась… родня не знает, кроме дяди и брата и сестренки, что я встречаюсь с Костей… у меня мама верующая… будет злиться с тетей мне кажется, ведь я еще не развелась… а для меня это просто бумажка и формальность… я еще в тот раз пожалела что вернулась… я уже с августа чуть ли не каждую неделю бегала к бабушке от его пьянок(( А МЕСЯЦ НАЗАД ОН ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ. Я промолчала. Ну просто посмотрела сурово… а он сказал зая завтра буду ТРЕЗВЫЙ ОБЕЩАЮ! Утром я сказала БУДЕШЬ ПЬЯНЫЙ - УЙДУ ОТ ТЕБЯ И УЕДУ К БАБУШКЕ… он да нет конечно буду трезвый… а сам пришел пьяный!!! я иду с работы он стоит на ногах еле шатается!!! и сына на руках еще держит!!! встречали они меня!!! сын полураздетый!!! на улице холодно… я прибежала собрала вещи и по ночи уехала к бабушке… я пошла на принцип… он не хочет меня уважать… а я поняла что просто не люблю… он вытолкал меня в этот вечер с моего собственного дома и разорался что он тут хозяин… а еще и смеялся и говорил - а че ты столько вещей берешь с собой… - все равно через пару дней вернешься… А Я НЕ ВЕРНУЛАСЬ… я все детство так жила… жаль что раньше не поняла… ( я хоть и не верю в судьбу - но Костя практически всю жизнь «рядом»)… и мне кажется что мужа бывшего я не люблю уже точно… мне очень нравится Костя… может я и предательница… но я не хочу так жить!!! Я хочу жить по другому!!!

Это я писала в начале октября...

С Ромой не живу уже с сентября кажется... 3 месяца... мы оба подали на развод...

Суд провели без нас... но я еще не ездила за справкой...

Иногда мне так плохо... как то одиноко без него... как то все не так... но назад нельзя и я это твердо осознаю!!!!!! Сейчас я уже живу с Костей... да многие скажут рано начала новые отношения... но я оправдываться не буду... мне так легче... и в первую очередь я смотрела на его отношение к моему сыну... и отношение к алкоголю... может я его и не люблю, но мне с ним легко и спокойно... хотя иногда конечно промелькает мысль - что надо было побыть одной... но... я бы тогда вернулась бы уже к Роме... я вспоминаю только все хорошее почему-то... а хорошего было очень много... но алкоголь... он убил все...

Недели 2 назад оставила ребенка с Ромой... в итоге он был пьян к вечеру, а у ребенка сотрясение... я не знаю что произошло... но походу я дура и идиотка что порой мне кажется что лучше бы я не уходила от него... но это быстро проходит!!!! Потому-что мой сын не должен жить с алкашом отцом... я и так жила все детство... мне нет прощения... но я пытаюсь изменить свою жизнь........

Но все время вспоминаю какой он был хозяйственный, как он любит сына (конечно в трезвом виде) он в нем души не чает... как он в роддом приходил... плакал от счастья... как бегал к нам в больницу когда мы в месяц лежали... все делал ради нас... но стоило попасть алкоголю в рот... это все хорошее мигом перечеркивается... мне плохо в душе... и я знаю он меня любит... но какой-то ужасно странной любовью... пока он был закодирован...у нас ВСЕ БЫЛО ИДЕАЛЬНО.... но нельзя же всю жизнь кодироваться..... и он после кодировки нагонял все эти месяцы снова и снова... и белочка и глюки... и потеря работы(((