Ленивая мама
Немного книг я прочитала по воспитанию за беременность, все больше об уходе. Но не смогла пройти мимо "Большой книги "ленивой мамы"", и, наверное, она нашла во мне большой отклик.
Буквально вчера вечером нашла на одном из развлекательных порталов пост с отрывком оттуда, и наплыв в комментариях отзывов типа "зачем рожать, если вот так забивать и не контролировать ребенка, фу, не надо так".
И, наверное, именно это меня побудило высказать (выписать?) кой-какие мыли.
Идея книги - самостоятельность и осознанность надо прививать. Нельзя всю жизнь говорить «уйди, я сама», а потом возмущаться, что у нас поколение инфантильных амёб Или конкретно твой ребенок ничего от жизни не хочет, паразит такой.
Что бытие такой «ленивой мамой» - эта огромная работа, потому что научить, объяснить и приучить вместо того, чтобы за 5 минут делать самой, - это нервы, время и моральные силы. Что "ленивая" мама не во имя себя, а во имя своего ребенка, которого она готовит к жизни.
Что с ребёнком надо работать постоянно, слушать его, не пытаясь реализовать за его счёт свои амбиции и не считая свой родительский долг выполненным за счёт того, что его пристроили в офигенную дорогую секцию/группу развития, где всему и так научат.
Написано не без преувеличений, наверное, в некоторых случаях. Но многие почему-то видят и выносят одну мораль - забей на ребёнка и гордись этим, ведь так ты симулируешь его развиваться самостоятельно.
Почему меня это, собственно, задело? Добро пожаловать в мой мирок.
У меня были собственные обязанности. Мыть полы, вытирать пыль, ходить в магазин. Никогда никто не проверял мою домашку - это полностью была зона моей ответственности.
Но кухня - была полностью вотчиной мамы. Я могла только заранее достать разморозить мясо или начистить к ее приходу картошки. "Твоя лучшая помощь - не мешать. Ты разобьешь/прольешь/спалишь, мне потом переделывать". (А у нее после работы и правда на это не было сил.)
В один день я перестала делиться с родителями переживаниями. "Проблемы? Какие у тебя могут быть проблемы?" Наверное, мама права. Зачем ее тогда грузить?
Когда мне стукнуло 16, мама внезапно поняла, что у нее уже очень взрослая кобыла-помощница, которая ничерта не умеет. На меня вслух посыпались обвинения о том, что я криворукая ленивая неумеха (а гормоны еще не отбурлили, конфликтов с родителями и бунтарства в жопе было хоть отбавляй). Прекрасно помню холодную войну между ею и мною, которая закончилась только с окончательным пересечением пуповины и моим переездом в другой город на учебу.
Огромный скандал был, когда на даче я варила впервые уху из консервированной сайры, и налила воды как на обычный суп - полную кастрюлю. Ну она же выкипит, пока уха будет вариться. Меня не смутило, что рис и картошка уже готовы, а воды ее под самую крышечку, и бухнула туда обе предназначенные консервы. Я варила этот чертов суп впервые, "ну как обычно, сама не сообразишь что ли?". Позвала маму опробовать на соль, и тут началось. "Что это за баланда? Ты не могла понять, что консерв мало? Ты что, боишься голодной остаться, с голоду опухнуть?" (А лишнего и стремительно растущего веса у меня было тогда действительно много. Спустя пару лет я смогла понять, что у мамы так выразилось беспокойство о моем здоровье. Но тогда - ничего, кроме утроившегося бешенства я не чувствовала.)
Одежду мы покупали только вместе, я никогда не стриглась сама (ну потому что ничего хорошего и стоящего я выбрать не смогу или ерунды наделаю). Гулять после школы? Чтобы мы, сидя на работе, не знали, где ты и волновались? Хочешь наушники? Вот только попробуй не услышать наш звонок. Приедем, выпорем так, что неделю сидеть не сможешь.
И они, и я были связаны, и связующая нас нить со временем не удлинялась.
Особенно заметно это было (и иногда остается) с отцом. Он до сих пор при звонке зачастую говорит: "Ну что в холодильничке? Как работка? У тебя там точно кушать есть?" И это те вопросы, которые он мне ежедневно задавал в начальной школе. Только вместо "работки" класса до 6 он спрашивал: "с кем сегодня играла?".
И, черт возьми, это тоже нормально. До моего выпускного класса он батрачил на заводе сутками. В его памяти - я шкет, который с утра с трудом встает в садик. А перевели на более спокойную должность - я уехала. Времени на привыкание и адаптацию просто не было. Что, если честно, не делает мои тараканы более уравновешенными: "работка"? то есть у него нормальная работа, а у меня так, "работка"? И так далее, вы поняли, наверное.
Мне было страшно подумать о том, что я могу выйти замуж (самой выбрать человека, с которым проведу жизнь? а вдруг папе не понравится? он с детства с не до конца хорошо скрываемой агрессией заявлял, что жениха найдет сам, правильного, служившего, с нормальной стрижкой и без татуировок, технаря-работягу). Что смогу сама найти и снять квартиру (я же как маленькая вечно, меня облапошат и оставят ни с чем на улице). Сейчас все - принятие любых решений - до сих пор волнительно и страшно, но - внезапно - решаемо.
С переездом отношения и с отцом, и с матерью, стали лучше. И они поняли, что я - отдельный человек, и я в собственной картине мира вдруг осознала, что могу принимать значимые решения, а мир - не такой уж непонятный и страшный. За 8 лет жизни раздельно, редких приездов на погостить и коротких переговоров по телефону мы стали понимать друг друга гораздо лучше, чем за 18 лет постоянного совместного проживания, потому что увидели друг в друге полноценных отдельных людей.
Наверное, легко сейчас обвинить меня в том, что в n лет человек сам легко может принимать решения и начать говорить "нет", а не строить из себя жертву обстоятельств и тем более не бузить на родителей. Но если ты с детства живешь и приучаешься к одной картине мира, до получения какого-то нового опыта у тебя просто нет возможности даже представить, что может быть иначе.
Я прекрасно понимаю, почему отношения с родителями сложились именно так, как сложились. Они работали наизнос, делали все, чтобы мне было не на что жаловаться. И сейчас рано и опрометчиво о чем-то зарекаться. Но книга, которая, как может, учит и объясняет важность одновременного сохранения близости и доверительных отношений между родителями и ребенком и создания разумной дистанции с самого раннего детства запала мне в душу.