...

Как-то все так сложилось, что последнее время я много задумываюсь о своей сущности, своем характере, своей жизни, успехах и достижениях, целях, которые достигла, и все больше о целях, которых не достигла и которые померкли в буре жизни. Наверно, это связано с рождением ребенка и новым статусом, а еще с гормонами (куда ж без них!) и обстоятельствами жизни.

В голове роем носятся мысли о том, как я мечтала, что вот вырасту и стану... и буду... Я помню мечты, помню свои представления о жизни в то время, но это неочень похоже на то, что есть у меня сейчас. И с одной стороны, все прекрасно и что можно еще желать, но внутри какой-то мерзкий комок, который не дает мне наслаждаться жизнью... Распутывать его надо, но если честно мне делать это страшно. Потому что уже сейчас я как-то яснее вижу, кто я такая на самом деле и меня это пугает.

Сегодня у нас состоялся разговор с мамой и она мне сказала, что мой характер стал ужасным лет в 5, что конечно повергло меня в шок. Скажем так, я всегда знала, что не подарок, но прям так, что в 5 лет я стала неуправляемой.. Как-то лихо! Притом, что мама близкий мне человек и она знает мой склад характера и порой интимные факты моей биографии. Знает, что побесившись я никогда не натворю ничего безумного, а все закончится достаточно спокойно. И зачастую так, как именно она и советовала. Я никогда не скрывала своих душевных переживаний, многим делилась и казалось, что она понимает, что в душе я ранимая натура. А тут вот так! Чуть позже, мама подошла и сказала, что никто не скажет правды, кроме самых близких..

Мой муж тоже мне близок и тоже говорит мне правду, особенно в последнее время. От его слов внутри все сжимается и хочется выть. Но я не вою, а злюсь. Злюсь, что так смеет говорить, злюсь, потому что прав, злюсь, что бессильна перед собой. И моя реакция меня тоже пугает. Ведь я знаю, как надо делать, чтобы было все хорошо, но не могу. Нет сил. А злиться есть силы.. Дурость? Нет! Полный идиотизм!

А еще я теперь мама. Я обожаю своего карапуза! Других слов даже применить не могу! Он моя радость, моя любовь, моя сладость! Но я боюсь своего характера. Боюсь, что могу испортить моему малышу жизнь своим характером. Или не дать того, что могла бы. А много ли я могу дать своему ребенку, кроме безграничной любви?.. Многое ли сама успела испытать, увидеть, пережить? Достигла ли того, чего хотела?.. К сожалению, в некоторые моменты мне кажется, что я сама как слепой котенок... И это меня пугает.

П.С.