Девочки, кто-нибудь продает зимнюю слингокуртку (не очень дорого, новую сейчас не потяну)?
Размер 46-48, рост 170

а у нас уже почти три часа дня...
последнее время меньше чем зачас не получается усыпить, и вечером тоже (((
плохо-то как...

 перепост
Несколько раз в сообществе задавались похожие вопросы: совместный сон доколе? мама-альфа вообще отдыхает? Сколько еще проявлять чудеса долготерпения и не позволять себе ни капли эгоизма? Я это вижу довольно часто в друзьях и знакомых с детьми (да и во мне это было не так давно) - отношение к материнству и отцовству как чему-то такому, ради чего нужно себя ежедневно приносить в жертву, наступать на горло собственной песне. А вот потооом, когда дети подрастут, тогда можно и о себе подумать. Возраст "ну вот и подросли" для всех разный - для одних как только в ясли удалось устроить, для других когда ребенок институт закончил, устроился на работу. До этого - живем для детей, поднимаем на ноги. Есть и такие родители, кто до старости готов жить для своих повзрослевших детей, забивая на себя и страшно обижаясь, когда им говорят "мама не надо!"
В этом смысле теория Ньюфелда имеет огромный плюс на мой взгляд.
Привязанность - это улица с двусторонним движением.
Привязанность работает в двух направлениях: вы привязываетесь к ребенку, ребенок привязывается к вам.

 взято из здесь ))

Предлагаю составить совместными усилиями длинный список разнообразных способов укрепления привязанности, чтобы вновь присоединившихся было легко сориентировать в зависимости от возраста их ребенка и соответствующего возрасту уровня привязанности.

Это НЕ программа-максимум, которую должна выполнить каждая заботливая альфа, не полный и отнюдь не исчерпывающий список (пожалуйста, добавляйте ваши варианты, я вставлю), это список альтернатив - выбирай, что нравится, в зависимости от вкусов и пристрастий своей семьи, что не нравится - пропускай, ищи свое, дополняй и расширяй. ИТАК!

Тысяча и один способ укрепить привязанность:

Вначале привязанность, потом взросление (ЖЖ Ольга Писарик)

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.

Так что привязанность — это необходимость, а взросление — это роскошь.

Ответственность за работу над привязанностью

Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность — предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворёнными нуждами.