Вот так и живем.

Вообщем прошло 3 месяца с момента рождения Костика. Наш папа приезжал каждый день, а точнее каждый вечер, часа в 22. Раньше он не мог, т.к. работы много. Сидел где-то до 2-3 часов ночи а я его развлекала. Потом просыпался Костик я его кормила, он смотрел и умилялся, я укладывала ребенка спать и выпроваживала его. Сына мы записала на него( сначала подписал свидетельство на признание отцовства а потом о рождении ребенка).Я не хотела давать его фамилию, но он сказал что в загс тогда со мной не пойдет и пришлось бы ставить прочерк в графе отец. А для меня это дико. НУ как это у моего ребенка в графе отец будет прочерк? Я потрепала ему нервы 2 недели и дали его фамилию. Я по честному рассказала про свои дальнейшие планы на эту жизнь - что к нему не вернусь, что жить буду в области с мамой только пока маленький Костик и я привязана к нему. Сообщила что я собираюсь сделать чтобы раскрутить свой магазин( а там дела не очень хорошо увы) и что я буду через год оформлять ипотечный кредит, ну или в програме молодая семья есть пункт - неполноценная молодаясемья в которую я тоже попадаю. И только кода я ему все это весьма обстоятельно и взвешенно раказала что и в какой последовательности и как я буду делать он понял что я говорю серьезно. Он еще долго просил у меня прощенья, предлагал все забыть, просил второй шанс дать ему. И все мои родственники, друзья и знакомые как сговорились говорить тоже самое. Можно подумать я сама не в состоянии разобраться. Вообщем на месяц его хватило. Потом он начал ко мне приставать физически. Но яя же не железная, у меня секса не было 8 месяцев. Через полмесяца я сломалась и переспала с ним. Правда до этого мы поговорили и я пояснила что на мое решение это никак не повлияет. Просто секс и все. Он был согласен на все. Потом как-то стал оставаться ночевать. А нас тем временем направили в больницу в областную к неврологу. Мы поехали с Геной, на машине его папы( тойота с климат контролем), он за все платил, т.к. мы сделали кучу дополнительных анализов( да и врачам в кармашек чтоб без очередей). Ну и таблеток выписали на 2500. Приехали мы домой, я посидела подумала и поняла что на сегодняшний день я не в состоянии обеспечить сына. А я не хочу перебиваться с копейки на копейку и не иметь возможности покупать костику и себе всякую фигню. И еще я прекрасно понимаю что надолго Гену тоже не хватит - если постояно его футболить то найдется та которая подберет. А я с ребенком останусь не у дел, но зато с гордостью. Вообщем, взвесила я все и решила пока пожить с ним вместе. А живем мы очень забавно. Во первых у моей мамы. Поначалу он все распинался что доделает ремонт в квартире, но так к нему и не прикасается( типа чейчас денего на него нет). Гена с утра уезжает на базу, вечером он едет к себе домой( к родителям), там кушает, купается, переодевается и часов десять, начале одинадцатого приезжает ко мне, т.е. к нам. Чаще всего в это время Костик уже спит. Устром правда он с ним играется полчасика, иногда часик. Но дает мне деньги, покупает все что я говорю. В принципе, он ведет себя хорошо. Можно даже сказать что исправился в целом. Но есть куча мелких таких деталей которые меня раздражают и я не хочу из-за этого с ним жить в дальнейшем. Ну к примеру недавно женился мой двоюродный брат. Меня пригласили с Геной( все родственники думают что мы помирились). Он мою родню не знает как и я его. Я ему говорила что скоро пойду на свадьбу, он спрашивал к кому, я ему рассказывала что это за брат и .т.д. Потом сказала ему что он тоже приглашен со мной. ( ну раз уж мы вроде как живем вместе) А он мне заявил что ему все это нафиг не надо, что нафиг ему нужны все эти родственники которых он знать не знает и что лучше он с Костей посидит. Я ему не слова не сказала, но мне так обидно было, до слез просто! Он со мной никуда не ходит. Я всегда сама на таких мероприятиях где все по парам. Ну или вот еще - он не знакомиит меня сос воими родителями. Прикольно, да? Правда с мамой недавно мы увиделись, да и то случайно. С папой его я по сей день не знакома. О том как мы будем жить дальше он и не заивается. А я себя довольно часто чувствую дешевкой какой-то просто.И это такое гадкое чувство что и не передать. Вот так вот мы и живем. Я иногда как подумаю об этом так выть хочется. Не так я себе представляла свою жизнь. Совсем не так. Меня греет только одна мысль - вот исполнится Костику годик, магазин начнет приносить доход, на горизонте маячит еще один дополнительный доход, брат обещает подарить машину через месяцок, куплю квартиру в ипотеку и пошлю его к чертовой бабушке. Пусть с такими взглядами на жизнь живет сам. Я понимаю что меня надолго не хватит. В конце концов я замуж хочу! Платье белое хочу! С детсва хочу! Почему он решил что имеет право лишить меня этого? ( когда сказала ему что беременна заявил, что можем расписаться пойти но не больше). А у меня прям слезы на глаза наворачиваются когда свадьбы вижу. Вообщем вот как-то так и живем. Как не люди какие-то. А сын тем временем растет, скоро ползать начнет, потом ходить, говорить и задавать вопросы, типа "А почему вы с папой не женаты?" или " А почему мы с папой не живем". Мне и Генку жалко когда думаю о том как собираюсь поступить - он любит сына, привык жить с ним. Но и так жить тоже не хочу.