Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И р

Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И правда! Родила через месяц!))

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?...
- Не очень, весы, что ли хочешь?

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.


-Мам, честно я не был пьян.
-Сынок, ты кидал хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя".

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

Два малыша разговаривают в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, уже писюн в горшок не влазит.

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

У нас в школе физрук был прикольный: многие прогуливали физру на лыжах, он все эти прогулы записывал, а потом не подписывал обходной в 9 и 11 классах, пока эти отгулы не отработаешь. в июне. на лыжах. вокруг школы))) один прогул - один круг.
Говорит: "Вы на улицу когда выходить будете, аккуратнее, а то там лыжники катаются. Скорости огромные - сшибут и не заметят". Лыжи давал старые, деревянные из школьных запасов, ботинки тоже антикварные. Помню, одноклассница "едет" на лыжах по асфальту, останавливается перед физруком и говорит: "Ну чё это за ботинки, у меня нога из них, даже зашнурованных, вынимается", а он: "Ничего не знаю, надо было шерстяные носки надевать" =]

Заходит 14-летний парень в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

- Сосед, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай

Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.

Если у человека есть кровать, почему он вообще должен ещё куда-то идти и что-то делать?