Улыбаемся и машем ;)

А теперь за работу!

Как обычно крайний срок – вчера=)))

Вы тоже ненавидите заправлять одеяло в пододеяльник??))))))

Этикет-это когда думаешь “чтоб ты сдох”, а говоришь “Приветик”

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

Здравствуйте, мы ваши соседи снизу вы нас затопили!
- Мать, неси ружьё к нам утопленники пришли!

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила,поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.

- У меня плохая память. 
- Насколько плохая? 
- Ты кто?

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Многие говорят, что замужем делать нечего.... Врут! Там дел до хрена!

Жила-была девушка, и путала она противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 15 детей, но ее это абсолютно не волнует.