--))))

 -Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.

     -Извини, я кокошник дома забыла

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка. 

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! 

Четыре дня просидела на диете. 
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! 
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! 

Женщинa приходит к врaчу: 
- Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию. 
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей... 
- Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся. 

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!! 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу. 

– Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать. 

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете? 
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола. 

Босс знакомится с новым шофером: 
- Как ваша фамилия? 
- Меня зовут Лёша... 
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... 
- Меня не интересует, что ты думаешь! 
- Моя фамилия - Любимый... 
- Поехали, Лёша!