*******

- Я? Интернет зависима? ХАХАХАХАХАХААХАХА! - Что ты ржешь? - Да тут картинка смешная, подожди!

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?..

— Почему ты две недели не появлялся на работе? — Иди нах*й. — Вечно ты находишь оправдания.

Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.

— Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера! — Ясно, вопросов больше нет...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Сказала им твёрдое и решительное: «Я подумаю!»

– Ради тебя я готов на все! 
– Подари мне летающего пони. 
– Но милая… 
– Понятно. Очередной пиздабол.

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"

Ну вот и закончилась демо-версия лета.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...

Скоро лето, а мне раздеться не во что.

Еб..ные люди, еб..ная жизнь, еб..ный пи..дец, а, нет, все в порядке, я нашла наушники.

— Официант, в моем салате что-то шевелится! — Это щавель. Он щавелится.

- Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

«На ночь есть вредно», — сказала я коту, намазывая себе очередной бутер :)