Как я делала ЭХО-ГСГ. Мой опыт

Хочу поделиться моим опытом о прохождении такой процедуры как ЭХО-ГСГ (проверка маточных труб с помощью узи). Сразу скажу, что мой опыт далеко не самый приятный.

29 декабря 2021 года мне была сделана эта процедура. Делала я её в клинике Медок на Северном (Москва) у врача Самошкиной Е.В. Решение делать проверку труд было принято, т.к. других причин ненаступления беременности не выявлялось - все анализы были, не побоюсь этого слова, идеальными.

Так вот. История будет долгой, т.к. хочется все рассказать в подробностях, особенно об эмоциональной составляющей.

Я была записана на 9 утра, т.к. планировала в этот день ещё поработать (хотя в тот день так и не притронулась к рабочим делам). Естественно я приехала чуть заранее (в ~8.45), чтобы спокойно подготовиться к процедуре, не спешить... но врач опоздала, она зашла в клинику в ~9.05, затем что-то забыла в машине, убежала, вернулась, суетилась, переоделась, "посидите ещё, сейчас-сейчас, я позову"... Меня она пригласила в кабинет только около ~9.15-20. Всё это время ожидания я сходила с ума, нервничала страшно, потому что никогда ничего серьезнее взятия крови из вены со мной не делали. Ладошки потели, сердце стучало как бешеное, дыхание перехватывало, накатывали слёзы... Ну вы поняли, в каком я была состоянии ещё "до".

В кабинете врач измерила мне давление ("чуть повышенное, чего ты так волнуешься? ну пойдет"), спросила об общем самочувствии - я ни на что не жаловалась. Затем врач ушла "подготовиться к операции". Когда она назвала эту процедуру "операцией" мне стало ещё страшнее, но я держалась, делала всё, что мне говорили. Медсестра вколола в ягодицу обезболивающее (кажется, Баралгин), начало неприятно гореть и щипать, но "так и должно быть, значит работает". Спустя 10 минут врач вернулась и мы были готовы приступать.

Я разместилась на гинекологическом кресле, медсестра подготовила все необходимые инструменты, раствор, аппарат узи. Инструменты... Зачем я на них посмотрела? Мой взгляд упал на катетер, который в тот момент мне показался не меньшим злом, чем орудие пытки. Страх усилился, но врач и медсестра уверяли в два голоса, что больно не будет. Врач ввела внутрь зеркало. Медсестра (к слову, она была очень милой, успокаивала меня, пока мы ждали врача, т.к. видела, что я сильно переживаю) предложила побрызгать внутрь Лидокаином (местный обезбол), врач сначала отказалась, мол смысла нет, но я попросила это сделать, "лишним не будет". Побрызгала, внутри защипало. Я снова испугалась, дрожу. "Всё хорошо, всё хорошо" - утешает медсестра. И тут начинается мой личный ад.

Врач предупредила, что введение катетера будет самым больным моментом, его нужно просто перетерпеть и продышать. Дышу как могу. Вводит. Боль пронзает меня. Кричу. "Всё, больше больно не будет!" - говорит врач. Я не воспринимала её голос. В тот момент мне стало настолько страшно... я не могу передать это словами. Я понимала, что в данной ситуации я не могу ничего сделать ни с этой болью, ни со своим страхом - я на кресле, ноги кверху, внутри меня зеркало и здоровенная иголка (катетер) - что я могу? Слёзы. Лежу, больно, не плачу, но текут слёзы, руками вцепилась в кресло, что есть сил. "Начинаем вводить раствор". Медсестра подаёт раствор и... Боль. Адская тянущая боль пронзает весь низ живота, будто меня разрывает изнутри. У меня очень болезненные месячные, но это не сравнить! Снова вскрикнула. Говорю, как мне больно. Сжимаю кулаки, ноги напрягаются. "Терпим. Расслабься. Продолжаем вводить жидкость". Расслабься? Да вы явно шутите... Медсестра продолжает медленно вводить раствор, врач елозит внутри меня аппаратом узи, от чего ещё больнее, я постанываю от боли. Постоянно говорю ей об этом, но, кажется, она уже поняла и предпочла игнорировать: "Продолжаем, продолжаем". И тут она произносит фразу, которая перевернула мою жизнь: "Трубы не проходимы. Обе. Жидкость не выливается в матку". Я замолкаю. Все вокруг замолкает. Тишина. Я больше не чувствую. Уже не больно. Замечаю, как медсестра меняется в лице - ей становится меня жаль. 15 минут назад она обещала, что будет не больно и что "наверняка всё у вас прекрасно с такими то анализами замечательными!"... Врач предлагает влить ещё немного жидкости. Делает снимки. Я молча плачу. Как скажете. Делайте со мной, что хотите... И внезапно ощущаю внутри хлопок, будто маленький шарик лопнул, резко дергаюсь от этого, спрашиваю у врача, она говорит, что все ок, может это жидкость. Закончили.

Встаю с кресла, вытираюсь. Из меня течёт эта коричневая жидкость и кровь. Много крови. Я снова испугалась "почему так много крови???". Врач заверила, что это не страшно, кровь может идти еще несколько дней. Никто не предупреждал, что надо брать с собой прокладки, ну супер... Врач сказала полежать в кабинете на кушетке минут 30, потом она вернётся, и ушла. Ни слова о моем "диагнозе". Медсестра предложила чай, спросила, как я себя чувствую. Я уже перестала плакать в тот момент, улыбаюсь ей: "Нормально, спасибо. Да, чай можно. Спасибо огромное. Зеленый без сахара". Она принесла мне чай и ушла. Я осталась одна в кабинете. Со своей болью. Только теперь боль была внутри, в груди... Меня разрывало. Слёзы. Я уговаривала себя не плакать, я не хотела говорить с врачом в слезах. Успокоилась. Держусь.

В итоге врач вернулась не через 30 минут, а через час. Я хотела домой. Я хотела выплакать всю свою боль. Дома. Лежа в своей кровати и жалея себя. Я не хотела быть в клинике.

Врач ничего не сказала. Я правда ждала какой-то поддержки, объяснения - почему так может быть, из-за чего, что делать дальше, да просто чуть больше внимания ко мне... Она сказала лишь: "Ну.. больше тут я вам помочь ничем не могу. Ищите репродуктолога". Быстренько отдала мне снимки и заключение и спровадила.

Меня забрал муж. Села в машину и сразу начала рыдать.

Весь оставшийся день дома был как в тумане. Я лежала на диване, периодически плакала, заказала себе сладкого, чтобы заесть эту боль (привет, давно забытое РПП). К вечеру меня отпустило и я решила отдохнуть от всего, взять таймаут на полгодика. Но, если вы читали мой первый огромный пост, но знаете, что таймаут я так и не взяла.

Послесловие
Вчера (9 марта 2022 года) я была на приеме у репродуктолога в СМ-клиник, которая непосредственно занимается вопросами ЭКО и т.д. Она, как и предыдущая врач в СМ, подробно изучила ВСЕ мои многочисленные анализы, посмотрела снимки и произнесла фразу, которая снова пошатнула меня. Она сказала, что делать ЭХО-ГСГ без анестезии ("когда вы полностью спите, а не просто укольчик в попу") вообще не имеет смысла, т.к. может быть болевой синдром, который зажимает все мышцы таза и живота на столько, что перекрывает трубы, и жидкость по ним не выливается в полость живота не из-за непроходимости, а из-за спазмов. "Т.е., да, теоретииически у вас может быть всё ок с трубами. Я бы по этому заключению и снимкам не говорила, что у вас непроходимость. Тем более при таких отличных анализах по всем фронтам". Ещё она посмотрела спермограммы мужа, сказала, что от него можно отвалить, мол у него все замечательно и морфология 3% это хорошо при том объеме, который есть, а "вот если бы объем при этих 3% был маленький - то да, проблемка".

Затем мы с репродуктологом еще долго говорили про варианты. Мы с мужем вроде как решили, что точно идём на ЭКО. Ищем деньги или пробуем по ОМС (пойду узнавать в городскую ЖК 15 марта. Отстойно, что всё через городскую ЖК делать надо, я уже привыкла по платным гинекологам ходить). Но после разговора с ней... У меня снова появилась дурацкая надежда, что со мной может быть всё ок и может никакое ЭКО нам и не надо... Ох... Тяжело. Вчера весь вечер снова рыдала. ВСю ночь снились какие-то пробирки, анализы, лаборатории...

Но я по-прежнему верю, что в этом гожу увижу свои 2 полоски.
Тигр, ну же, дружище, не подведи!