В психологии самым трудным кризисом в развитие человека считается пубертат. Но мне кажется, что кризис 30 лет жесче))
И со мной он случился именно в 30. Ровно.
Именно в 30 мне захотелось добрать то, чего не добралось в юности. Я только выбралась из плена череды декретов. Я вспомнила, что не только мать и педагог.В 28 мой идеальный розовый мир материнства начал пошатывается. И я заметила, что вокруг ещё есть жизнь. И что эту жизнь надо как-то жить. В 29 я получила мощный урок. Когда трудности оказались выше сил и вне понимания, как с ними справляться. Когда меня на всех не хватило. Казалось самым важным спасать других, а я потом, я потом, я потом... И тогда я осознала, что у меня нет меня. Я помню февральский вечер, когда я позвонила подруге и плакала, что у меня нет меня. С переездом я лишилась привычного круга общения, но заметила это лишь через пол года. Тогда младшему сыну только исполнилось два. Я сидела и плакала. Подруга сказала, что берет билет и едет ко мне... Так я поняла, что если ты теряешь себя, то тебя теряют все. И началась реабилитация. Наступила Весна в деревне. И она перевернула все. Природа реанемировала мои эмоции, мои чувства и мой вкус к жизни. Фокус внимания с детей сместился в себя. Был долгий период, когда мне было все равно, что происходит. Я почти не думала о детях. На автомате ухаживала за ними, но мне было не до них. Единственное, о чем я беспокоилась, это когда к нам придут гости)) мне хотелось, чтоб было весело! Чтоб все танцевали и пели, чтоб я пела для всех, чтобы мы до рассвета занимались с мужем любовью, и чтобы я могла уйти в лес одна и раствориться там, разглядывая паутины, а меня бы никто не искал... Я начала курить. Я полюбила вино. Хотя по своей природе мой организм не воспринимает ни то, ни другое. Я не могла надышаться своими рассветами, мне было мало, я готова была не спать нормально, только чтоб было весело и красиво вокруг. Но все это веселье не покрывало незаполненной пустоты внутри. Мне нужен был Бог. Но я была слишком далека от него. Это был период заблуждений и удаления от веры. Я понимала, что мне надо вернуться, но я ...не хотела! Страшно. Но сейчас понимаю, этот путь надо было пройти. Зато в тот момент я очень нравилась себе. Хотелось одеваться красиво. Хотелось улыбаться зеркалу. Я чувствовала молодость во всех ее проявлениях. И все эти эмоции откликались в моем творчестве. Я наслаждалась неспешной работой с фотографиями и была поглощена новыми ощущениями. Я в тот момент могла создать классный контент! Было куча идей. Но я посчитала себя тогда неспособной на это) но да ладно. Я очень полюбила деревню и мечтала остаться там. Внутри горели идеи и желания. В тот же момент разрывало от отчаяния "я здесь ничего не смогу, я уеду в Москву". Но главное, что тогда случилось, я впервые стала себя чувствовать женщиной. Мне перестало казаться, что это слово предназначено для кого-то постарше. Нет, женщина - это я. Катя выросла как женщина к 31 годику. А вот как личность ещё нет. Это было впереди...и это было тоже болезненно, но уже на физическом уровне.
Возвращение меня в русло материнства произошло совсем недавно. Когда произошло возвращение к Богу. Я плакала в храме перед причастием (кто знает эти слёзы, тот поймёт) и в тот момент уходило все ненужное. Все, что помогало мне выжить в трудные моменты оказалось теперь бессмысленным. Символично, это было 8 марта. Стало спокойно. Через 10 дней началась самоизоляция... и фокус внимания вновь повернулся на семью. Моё материнство усложняется с каждым годом. Наверное, как у всех. Но я уже существую отдельно от детей, я сама у себя, а они учатся быть самими собой. Я чуть не растворилась в них снова. Но взрослая женщина уже знает, как избежать ошибок)) она находит возможность сбежать с мужем от всех и вспомнить, что они в первую очередь женщина и мужчина, а потом уже мама и папа)) и так находятся силы вставать каждое утро и совершать новые подвиги, переживая мировую пандемию и крах привычного мира.
Главное не забывать эту женщину! Какими бы сложными и тяжёлыми не были времена. Женщина заряжает мир. А если у нее сел аккумулятор, то мир вокруг потеряет краски. А может и смысл. Проверено.
