Прерываются жизни. Раз и все. Раз и нет 92 человека. Разом, в секунду.

Хотя ежедневно в мире погибают люди. Но острее воспринимаешь все, когда информация касается чуть ближе. Когда люди, известные тебе, эта потеря воспринимается острее. Так же как с той девочкой из катастрофы на Синае. Одно дело просто люди, очередной самолёт. Другое когда видишь вот ребёнок, а вот и нет уже его. Так же и сегодня... Вот был ансамбль, вот нет ансамбля...Просто не представляю как близкие переживают такое горе.

Разом расхотелось что-то делать.

Как хрупкий наши жизни! И как мало мы бережем родных людей. Много думаем о ерунде, заботимся о мимолетном, и забываем цену жизни.

Самое страшное не то, что мы уже взрослые. А то, что взрослые - это мы...

Вот говорят некоторые, что возраст это ерунда, главное как ты себя ощущаешь. Да но... Не совсем ерунда. Я так и думала что гены у меня хорошие, вынлядела всегда моложе своих лет, фигура стройная. Привыкла везде в компаниях быть младше всех, муж старше га 5 лет а я такая вечно маленькая девочка. Но ровно в 28 начались перемены. Внешности, сознания, самочувствия. Это прет, оно прет вне твоего мышления. Морщинки появляются без твоего настроя. Они есть. Факт. Ты становиться мудрее и не можешь уже рассуждать как в 20. Тоже факт. Ответственности с тремя в разы больше чем с единственным грудничком. И просто настаёт тот самый день когда ты видишь, что распущенные волосы длинные уже не комильфо. И просто идёшь по улице и видишь "молодежь". Это они молодёжь, а ты нет. Ты не в их круге. Ты взрослая для них. И таких мелочек миллион. И ты идёшь новую я. Где я? Кто я? Я блуждала в поисках почти два года. С момента Конда я проснулась и поняла что " взрослые - это мы" и до сегодняшних дней я искала себя. В одежде, в прическе, и в мироощущених. Я текла в потоке новых обстоятельств и не успевала толком сообразить о своём месте в этом потоке.

Перемены неизбежны. Мне будет тридцать летом. И мне этого не понять. Всегда казалось это такая цифра заоблачная. 30 это где-то там, у взрослых, а мне ещё далеко. Когда подругам близким стало исполняться по 30 лет мне казалось "фигня какая-то, они не меняются, все те же девочки вроде, а такие цифры..." но сейчас я и в них замечают перемены. Все, блин, мы взрослые... Юность прошла. Мы молоды, но еюне юнные.

Мимо девушки идут, думаешь " боже, да она красива просто потому, что юная". У тебя морщинки, синячки под глазками, животик висит, грудь сдалась, взгляд уставший. А юнные девочки гладкие, свежие, глазки горят и прям смелый плод - срывай и вкушай...

Мне было 24 когда попала на сохранение со второй беременностью. Врачи говорили : такая юная, а уже беременная, тебе хоть 18 есть?" и тогда я любила сражаться их на провал ответом, что у меня ещё есть четырёх летняя дочь и вообще я педагог в школе))) сейчас конечно фраз таких уже не слышу)

Но ... Я не скажу что меня парит это все. Просто был момент переворота в сознании. Вот этого самого "взрослые - это мы..." сыграло роль что дочка стала школьницей. Тоже как-то прибавило мне этой взрослости. Внешность я свою принимаю как данность. Единственный раздражитель длинные волосы я вчера убрала! Сделала карэ и будто груз спал. Нет больше этой косы растрепанной. И я будто нашла себя.

Момент тридцатилетия я предвкушаю с некоторым трепетом. Впервые возникло желание устроить праздник по случаю дня рождения. Хочется дошлифовать новы образ, влиться в роль женщины и прочувствовать её. Мне кажется сейчас ощущение жизни ярче, глубже. Я больше люблю себя сейчас, чем 10 лет назад. И даже мои физические недостатки нанесенные беременностями принимаю и они меня совершенно не тревожат. Вообще.

Отношения с мужем за 10 лет брака расцвели, раскрылись и стали приносить гораздо больше удовольствия, чем раньше. И на духовном и на эмоциональном и на физическом уровне. Мудрость нажитая годами избавляет от хлама и позволяет раскрыться иной глубине, которая была не доступна раньше. Все, все поменялось. Я поменялась. И нет никаких страданий по поводу старения. Да, я в шоке от изменений. Я в шоке от того, сколько приходится теперь заниматься здоровьем. В шоке от своей начавшейся метеочувствительности. Все это напоминает тебе о возрасте, о течение времени и о том, что твоё тело теперь будет только угасать. Но в то де время понимаю, что многое в моих руках.

9 лет назад я впервые стала мамой. Мне было 20 лет, но я так хотела и ждала этого материнства! Люблю вспоминать этот миг, когда пищящий скользкий комочек оказался в моих руках. И свою первую мысль - это будто котёнок и это что-то не реальное))) а потом осознание того, что родила я в день матери, что это подарок, это точно Дарина))) потом звонки и поздравления. Снежное утро, ощущение свершившегося чуда...

Иногда я скучаю по этому моменту и хочу прожить его снова. Именно тот, первый самый.

Моя Дариночка, светлый лучик, дочка! Первая, единственная и неповторимая. Я хочу только, чтобы ты была счастлива!

Сегодня я подошла к ней спящей, мысленно поздравила с наступившим её днём. Смотрю и не верю, что эта взрослая девочка - тот маленький комочек... Это непостижимо....

У нас наступает не простой период в отношениях. Наступил возраст, когда я уже осознала многие свои ошибки и промахи, поняла что упустила и увидела то, что вложила. Мы очевидно на пороге подросткового возраста. И мне не столько важно, кем будет моя дочка, сколько хочу чтобы между нами было доверие. Не все я делаю для этого правильно, но я стараюсь и буду стараться)

С праздником! Я ещё немного поплаваю в воспоминаниях роддома, по доброй традиции, а потом усну))) завтра в школе тоже праздник.

Наверное многие болеют сейчас. Ужас ужасный. В такие моменты я мечтаю чтобы Егору скорее было хотя бы три и он понимал, что когда маме плохо, по ней не стоит скакать...

Я вообще хочу поскорее избавиться от горшков и колясок. Прям все, уже наигралась и не хочу. Чаю вечером в тишине вдвоём с мужем хочу и фиииильмы!!!

Конечно это не значит, что не дорожу! детством своих малышей. Ещё как дорожу!просто сил не хватает на все. То блин эти гормоны скачут, то болезни прицепятся. Иногда жалею что ездили в Москву. Сказать что выбила нас из колеи эта поездка, значит ничего не сказать. Хотя было несколько важных дел неотложных, и главное, выписка из роддома сестры,, я счастлива что побывала в роддоме и снимала сама все. Но... Финансово мы разорились, дети устали, мало того что там болели ещё и сюда привезли. Получается только с лета мы начали поднимать иммунитет, как тут же стресс и вирусы. Жалко. Теперь пока дети не под растут будем ездить в столицу 2 раза в год. Когда болеешь, ничего уже не нужно, вообще ничего. Лишь бы не стоять ночью с ингалятором над ребёнком и не слышать этих страшных ларингоспазм оч и самой не лежать тряпкой в окружении детского шума.

Короче, состояние моё разбитое.

Так если подумать, жизнь состоит из чудес.

Жизнь. Вчера ее как бы ещё не было, а сегодня ОНА пришла в этот мир. Полина родилась. Моя долгожданная первая племянница. Её очень ждали. Долго-долго ждали. Волновались. И вот день настал. Я ещё ничего не знала, но уже было предчувствие. Захожу в ватсап и вижу что сестра сегодня не была. И почти понимаю, что происходит. Она молчит, а я не звоню. Потом приходит фотка. Ещё не загрузилась, ещё размытая а я уже вижу очертания её мужа со свертком на руках...и...начинаю плакать. В этот момент мы едем в машине. Я не мону сказать ни слова, а только начинаю показывать мужу и детям фотка. Только и смогла сказать " Полина родилась!"

Это такой праздник! Человек пришёл в наш мир. И вдруг все вокруг сделалось особенным. Особенные снежные деревья, особенная атмосфера. И день в миг из обычного сделался особенным! Её днём.

Я впервые прошла через эти эмоции, когда в семье рождается очень близкий, но все же не твой ребёнок.)) Не ты в лучах славы, но и не ты мучилась. Поэтому можно остановиться и без суеты послушать и запомнить эти мгновенья.

Я так хочу скорее подержать эту радость на руках!!! Я так рада, что моя любимая сестра стала мамой.

Сама ходу вся в воспоминаниях, когда таким же вот ноябрьским снежным утром я родила дочку и стала впервые мамой. Да и сама моя сестра тоже родилась в еоябре . получается и мама наша, и мы родили своих первых дочек в ноябре. И все в снегопад)))

Удивительна жизнь!