"Когда вы уроните своего ребенка (не если, а именно когда), то будете молиться всем Богам и сразу, даже если ни в кого не верите" (с) - из советов папе.

С нашим переехалом выяснилось, что душевая кубина жалобно подтекает, в связи с чем мы вернулись  вмаленькую ванночку, чем невероятно опечалены. Сегодня я стукнула ребенка головой - 2 раза - один раз неловко перевернула в ванночке, второй раз высоко подняла и приложила малютку о кухню (хорошо что поддон не фиксирован). Видимо несильно - шишек нет, ребенок ничего не понял и пошел дальше двигать ножками. Анна плакать не стала, а вот  я повыла... Теперь страшно купать, вообще страшно...

Вчера, точнее уже позавчера нам было 1,5 месяца. Якобы прошло самое тяжелое время - врут, по крайней мере в нашем случае это не так. Колики совсем нас одолели, если я думала, что было тяжело, то беру свои слова обратно, было НОРМАЛЬНО ,а вот сейчас становится интереснее и ярче. Будем стараться пережить, а куда деваться. продолжаем пробовать препараты. Сейчас в очереди БебиКалм - хорошая штука, от нее нам какается, даже часто ,потому ищем оптимальную дозировку, а вот колики - как были так и есть. Сейчас даже на груди не успокаиваемся и орем в голос часами. Как же жалко мою лялЮ! Не сплю... ем по ситуации, домашний уют оздается силами мамы, которая приезжает из другого города раз в неделю, тогда же моется и посуда, а также закидывается белье. Я дошла до состояния "дайте поною", но повторяю, что "это проходит, это проходит".

Теперь мы - вертолет - машем ручками так, что  мама не горюй, царапаем нос, глаза и уши, трем глазки, когда хотим спать. Пеленание заставляет Анну нерсничать, от царапок мама решила отказаться, так как мелкая моторика и так отдыхала ровно месяц. Мне страшно от этого, точнее страшно от такого  махания. Тонус? Если и так, то он нас одолевает когда одолевают газики и доча начинает метелить воздух. Ни массажи, ни подержать ручки, ни запеленать - не наш вариант, нам надо устранить первопичину, а это то, что бродит в животе, а это "бродит" не устраняется, ну вот никак(((

Из позитивного - мы видим))), смотрим осознанно и заинтересованно. Окружающие предметы, научились фокуссировать взгляд на ближних предметах  и дальних, Осознаем ручки - вертолетим, потом останавливаем кулак в воздухе и смооотрим. Умилительное зрелище! 

Есть контакт))) - теперь я точно уверена, что наши летучие улыбки уже не таки летучие и есть вполне осознанная милая улыбочка в ответ на мою.

Освоили большую  ванну и перестали орать  на купании (Спасибо тебе, Господи, за это). Причина ора была банальна - высокая температура воды и окружающего воздуха.

В общем не все печально, но детка мучается не по детски. Спит  мало, правда ест Слава Богу! Волнуюсь за ее нервную систему, при таком недосыпе, какая же возбудимость нас ожидает.

На следующей неделе надеюсь попасть на эту злосчастную комиссию, так как с нашими сложностями и занятостью папы мы пока так и не оформили полис.

Держу глухую оборону от пустышки, "надо давать водичку" и "надо мерить темепературу воды локтем, а не градусником". Как же все это бесит! Конструктивнее предложения выдвигайте господа и с объяснением реальной действенности.

В воскресенье переезд, дальше диплом, ГОСы... Как же все страшно... но все фигня, только бы нам полегчало. 

Простите за сумбур. Хотелось зафиксировать переживания для истории.

Настроение у меня все пессимистичнее, а взгляды все более реалистичны. Мы пока партизанно сидим в утробе и не собираемся появляться на свет. Еще два дня назад я радовалась каждой схваточке и тянущей боли в пояснице. Со вчерашнего дня - тишь, блажб, да Божья благодать. 

Перезаключила контракт, что в принципе меня никак не тронуло - врач произвела замечательное впечатление, да и не особенно на нее рассчитываю, но надеюсь на "контрактное отношение" и поменьше торопливости... хотя весь сыр-бор был для естственных партнерских родов, но ЕР под вопросом, с мужем поругалась (отправила его катиться по всем возможным адресам). На приеме меня нежно поковыряли - не больно, довольно терпимо, не больнее менструации. Вердикт - шейка свободно пропускает два пальца, но жесткая. Дали срок до пятницы, потом КТГ, а там посмотрим. Скоро пятница, а с ней полная 41 неделя... 

Сильнее всего меня мучает мысль о том, что я не рожу сама, а это внушительный удар по моему больному самолюбию. Комплекс неудачницы, щедро подкрепленный мужниными заявлениями, все нарастает и нарастает, подбрасывая моему организму столь вредный адреналинчик.

Очень хочется свободы - рюкзак, горы, леса или поля, баню  и занырнуть в осеннюю реку, отключить телефон, послать всех подальше и родить...в поле ))) 

Я пребываю в недоумении: "Почему я еще не родила?!", ведь еще 2 недели назад у меня были все предпосылки не доходить до 19 августа, т.е. открытия роддома. Но у Анны видимо  свои планы и она в день предполагаемых родов, 30 августа, показала мне большую фигу по части родовых планов - мне фигу, папе попу, встала на голову и сказала "не выйду!!!". 

Все признаки налицо - и схватки по утрам, и голова совсем опустилась, что там с шейкой - не имею понятия, так уж в консультации заведено - не смотреть, да и я не настаивала, потому как "я ж за естественность (!!!)", но видимо с шейкой там полная попа, раз мы сидим и сидим. 

Как только миновала ПДР, я заголосила по-другому и в ход пошли разные народные средства (кедровое масло, массажи, папатерапия заблаговременно были введены в арсенал), снова вернулись долгие прогулки, а вчера я наконец-то выпила белого вина (о! как же мне этого хотелось), заела это счастье роллами (понимаю, что гремучее сочетание, но кто их, беременных, разберет), приняла ванну и настроилась на позитив, то есть на роды. 

Утром были тренеровочные схватки, а потом опять - фиготишина. 

Стыдно признаться,  я злюсь, что она там засиделась. Мне конечно  сейчас стало заметно легче  - и дышать  и двигаться, наклоняться, нет страха, что "раньше срока родимся" - скачу беременным слоном и все замечательно... и все также тихооо.  Точнее не тихо ,есть предпосылки, но ГДЕ САМ ПРОЦЕСС???!!!! Больше всего бесит это дурацкое ожидание и вернувшийся комплекс неудачницы (ну что же у меня все не как у нормальных людей)!!!! А еще постоянное желание какать.

В общем трескаю миндаль, прыгаю на фитболе, пол руками не мою, ибо мозги вылазят через ноздри - лентяйка мне в помощь. Видимо всему причиной - моя лень, ну и родились бы раньше...В общем вот... пожелайте нам удачи, пожалуйста и поскорее появиться на свет. Ну можно и советик какой-нибудь, кроме касторки (у меня и от кедрового масла сплошное унитазное счастье) и стимуляции сосков (они скоро отвалятся). 

Всем удачи и  не берите с нас пример!

Я тащусь))) Во всех прямых  и переносных смыслах балдею от последних беременных денечков. Дочка насытила меня гормонами, разжигающими утипусечность  у папы и я наслаждаюсь вниманием и заботой. Хорошо-то как!!!! Трескаю дынно-арбузное разнообразие тоннами и поглядываю на заваленные вещами углы))) Красотаааа... Все на последний денек, как всегда. Моя личная примета успешности. Еще с поездок повелось, что готовилась я в аккурат в последний момент - вот и сейчас все оставлено на последний момент кипиша, хотя я поругиваю себя, что "надо меняться", но сформированная привычка и моя всеобъемлющая лень берет свое.  Анна ждет))))

Ремонт подходит к концу, но до родов мы врятли переедем. Ну и ладно. Потом будет явно веселее))) Сегодня заколеровали краску, целых три ведра))) - Катя ткнула пальцем в кофейный оттенок, а получила сливочный. Видимо, вмешалось провидение.

Я кажется все купила (ну всего точно не предусмотришь), даже пакетик в родзал собрала, а в остальной пакетик несортировано закинула все подряд (все, что готово). Мне было бы проще обойтись казенным барахлишком, но кто знает, рожают ли у них дамы весом в полтонны и ростом 1,8 м? Так что придется свое припасти. Полный затык с детскими вещичками. Свое тащить  явно не хочется, но врач настоятельно рекомендует "не пугать ребенка застиранными пеленками". А мне стирать потом лень.

Страстно скучаю по путешествиям и поездкам. Близится осень - мое любимое, самое романтичное, потрясающее время года. Хочется в Аркаим, на Таганай, в Абзачку. Хочется БАНЮЮЮ!!!! С веником!!! Пихтовым, березовым, потом облиться ведром ледяной воды и снова в парилку. Хочу настоящую жаркую русскую баню. Или на сплав и баню походную ,а потом окунуться с головой в реку, а потом снова в парилку и так до головокружения!!!! Раз 5 - 6 !!! Ооооо, как же я этого хочу. Мой сиреневый друг-рюкзак уже сильно заскучал на антресолях, скоро я его порадую своими объятьями, но только до перегрузки в другой шкаф, а он, бедняжка, наверное ждет, когда мы с ним отправимся мокнуть и пугать комаров. Придется тебе, дружок, немного подождать - еще годик. А я отправлюсь проверять  свою выносливость,  и преодолевать себя в родзал. Другого видимо пока не предвидется. Ну что же, это переход на новый уровень.

Отчаянно воспитываю в себе материнство - получается прямо скажем хреново. Пожалуй стоит забить  и пустить все на самотек, потому как все разговоры с собой по поводу "новая жизнь, а ты ее проводник, будь достойна", полные пиетета и благоговения, прыщут изо всех щелей своей неискренностью, а следовательно стоит с этим бредом завязывать и воспринимать по факту ,не терзая себе ум и душу. Пока я, как истинный кошатник, воспринимаю появление Анны, как .... "заведем нового зверька", уж простите.

"Сколько все-таки ребенку надо". Смотрю на свои углы-пакеты-стопки вещей и понимаю ,что это оправдание))) ребенку нужна мама и титя, а все остальное нужно для моего личного эгоизма и чтобы было не скучно))))

В общем не скучно. Анна, умничка! Мы дождались открытия РД, дождались врача. Теперь осталось дождаться сборов пакетов (хммм... чуть-чуть осталось) и можно переходить в сторону разговоров о "ну что, может посмотрим на мир?". Ну а в целом ,она сама знает, что ей надо и сама решит когда появиться на свет. На осмотры не даюсь, но и особенно не предлагают. Беременной быть весьма позитивненько)))

Всем удачи!

Всем привет! Вопрос довольно банальный, КОМУ НУЖНЫ ПОДГУЗНИКИ? 

Хочу заказать  с сайта www.podguznik.ru подгузники СанХербал (в Че их не найти) и Меррисы, от 4х пачек доставка бесплатно, я набрала только 3 упаковки, чуть-чуть до беслпатной доставки не хватает.

Кому интересно поучаствовать в мини-закупке, пишите в личку или в комментах.

Также буду крайне признательна за информацию о наличии подгузов сан-хербал и "япошек" подешевле в Челябинске и других интернет-магазинах.

Моя 35 неделя проходит под знаком "как-то не так", все идет не так, но меняется очень быстро - события, да и мои собственные действия как-то уж совсем не отвечают моим ожиданиям, полнейший сумбур моих мыслей так и не уложился, а мои действия по наведению хоть какого-то порядка сильно рознятся с моими мыслями. Я мнусь, думаю, думаю, а потом делаю что-то уж совсем не ведущее к результату. И сомнения -сомнения- сомнения.

Не скажу, что у меня началась депрессия, вроде бы все очень конструктивно, но все равно "Не так!!!". Неудовлетворенность моих душевных притязаний усугубляется подвешенностью состояния во всем - нет кроватки, менеджер молчит, а я жду и думаю, партнерские роды в желаемом РД оказались практически невозможны, но мы это еще обсудим, ремонт, переезд - все это терзает меня и раскачивает мою душевную лодку, от этого меня тошнит.

Я представляю себе подготовку к материнству как нечто размеренное, представляю как раскладываю вещички по своим местам в комодике, а вокруг  - покой ,чистота, внутри - умиротворенность  и волшебное ожидание появления новой жизни. На деле же вокруг меня инсталляция туалета, вещи, техника,  все то, что ждет своего  часа в грядущем переезде, а он, этот самый переезд, пока еще далеко за горами, а комодик даже поставить некуда. Где-то  читала, что возможность женщины мыслить зависит от порядка вокруг. Может и не бытие формирует сознание, но определенно на него влияет.

Остро нуждаюсь в муже, он работает днем и ночью, приходит домой и отрубается без сил , а я в нем все больше и больше нуждаюсь - звоню ему днем, разговариваем, но вермени так мало. Одна мысль, что  в роддоме я окажусь совершенно одна, без него, приводит меня в невероятный ужас и очень хочется плакать  и капризничать, лишь бы мне обеспечили эту возможность. Будем действовать по-взрослому и конструктивно, может и добьемся чего-нибудь.

На некоторое время придется забыть о папатерапии, потому как, отсутствовав долгие 8 месяцев, молочница, наконец-то нашла меня, сказала мне: "Здравствуй, я к тебе пожить!" и теперь я  удручена ее соседством. Не понятно как ее лечить, потому как интимный массаж совершенно  прекращать не хочется, ведь  мы достигли какого-то прогресса, а недельный перерыв приведет к тому, что все придется начинать снова. Может  быть  попробовать массаж-гигиена-пимафуцин. Будет ли эффект от такого лечения?

Купили коляску, нашли комодик, кроватки нет. Сумки в РД не собраны и пока не планируются, ну и Бог с ними, главное одноразовые трусы в наличии, а остальное - ерунда)) Шутка, конечно, но пока не побывала в РД, то и предметных сборов неполучится.

Из еды на этой неделе в крайнем почете арбузы, дыни и мясо, ну и вообще хочется есть-есть-есть!!!! Весы сиротливо стоят в углу и укоризненно грозят пальцем). Я обещаю им скорую встречу, но пока обещания не выполняю.

В целом изо всех щелей и дыр сквозит моя бескрайняя неконкретность. Ну а может быть и оставить  все эти списки в покое, рассматривать свою подготовку к материнству, как пазл, каждый кусок которого невероятно красив и уникален, доставать из груды своих  мыслей очередную деталь и пристраивать ее к уже собранному? Уверена, что все сложится рано или поздно, до родов или после них. Будем наслаждаться процессом.