Моя вторая беременность пролетела легко, незаметно и со свистом)
Мы, честно говоря, даже не успели насладиться)
А жаль)))

Всё случилось очень быстро. Заветные две полосочки обозначили рубеж новой жизни уже на второй месяц планирования и время понеслось с утроенной скоростью…
Легкий токсикоз с 6-й по 12-ю неделю, все анализы в норме и маленькое Солнышко на первом плановом УЗИ. Пол мы не узнавали, хотели СЮРПРИЗ.
Врачей посещали через раз, а то и через два и три, особо не вслушиваясь в их грозные речи…
Ну нелюбовь у меня к ним Вселенского масштаба после первой моей беременности, у которой была совсем другая история, Слава Богу, что со счастливым всё же концом. Но об этом я писала тут.
Эти же девять месяцев прошли в спокойствии и умиротворении. Я только с всё возрастающим удивлением отслеживала движение маленького аиста на моей линеечке беременности и понимала, что время утекает сквозь пальцы всё быстрее и быстрее… А мне так хотелось его остановить и насладиться в полной мере этим ощущением)
Беременность – это, без преувеличений, самое прекрасное время в жизни женщины…
После родов я долго привыкаю к своему небеременному состоянию – стараюсь не зацепить животик, проходя через двери, с запасом огибаю повороты, вслушиваюсь – не шевелится ли, осознаю, что мир вдруг стал неприветливым – каждый прохожий уже не улыбается, глядя в центр огромной меня, мне перестают уступать место в очередях и временами хамят, а моя отвыкшая от грубостей за почти год психика очень болезненно на это реагирует... А самое главное – касаясь живота, я не чувствую под руками комочек крошечной жизни, который так трогательно прижимался к самому моему сердцу почти год и создавал в моей душе ощущение нереального тепла и солнечного света… И это больно… И иногда щемит в груди болезненная тоска, а в голове вертится предательская мыслишка «повторить снова», хотя еще совсем недавно, лежа в родзале в предвкушении потуг, я в очередной раз зарекалась, что больше НИКОГДА!
А в родзале я оказалась вполне ожиданно, без сюрпризов и острых ощущений, когда схватки начинаются не вовремя, не там и не так.
Шла 41-я неделя, был заключен контракт в Одинцовском роддоме и выбран самый лучший по отзывам доктор – Баиров Саян Сергеевич, который, забегая вперед, оправдал все эти самые лучшие отзывы о себе. Как и ожидалось, он оказался спокойным, ответственным и квалифицированным акушером-гинекологом, плюс ко всему, у него была хорошая поддержка в лице акушерки Кулаковой Ирины Михайловны, которая, я так поняла, является лучшей акушеркой этого роддома. В общем, повезло мне по полной программе, впрочем, как и в прошлый раз.
Мне кажется, что одно из самых важных качеств врача и акушерки – это способность НЕ ОТБИТЬ У ЖЕНЩИНЫ ЖЕЛАНИЕ РОДИТЬ ЕЩЕ РАЗ. Так вот оба раза мне попались именно такие врачи.
Ну так вот… ПДР у меня стоял 27-го мая, но ребеночек мой не уделил существенного внимания сему факту, у него, как всегда, были свои планы, о которых он нам не собирался сообщать… Шейка была не готова, доктор волновался, волновалась я, думая, что единственной целью всех акушеров данного заведения является мое скорейшее родоразрешение, поскольку контракт-то заключен, ПДР на носу, роддом закрывается на мойку 6-го июня, а у нас, как говорится, ни в одном глазу…
Но нет - стимулировать меня никто не собирался, правда, в последнюю неделю внимание усилили почти до стопроцентного – КТГ и Доплер ежедневно, а также ежедневные угрозы, что если я не соберусь в ближайшие дни, меня уложат отдыхать в предродовое и там уж точно замучают…
Мой малыш слал нам приветы на УЗИ и КТГ, рассказывая о своем замечательном состоянии, всем своим видом показывал, что на выход не торопится и, как говорится, «проблемы негров шерифа не волнуют»…)))
31-е мая, 40 недель 4 дня, я в очередной раз в позе летящего орла на гинекологическом кресле наблюдаю тоскливый взгляд доктора, по локоть запустившего руку в мои внутренности… Роды, говорит, могут начаться в любой момент… а могут и не начаться… Шейка мягкая, но длинная, пропускает два пальца, и каково дальнейшее развитие событий, предсказать невозможно… Давай-ка, говорит, упакуем тебя в предродовое… На что я ему отвечаю, что, мол, никак нельзя, малявочка у меня, и вообще, Вы там без лишних резких движений, а то она у меня в машине сидит, и мне её еще домой отвезти надо…(это ход конем у меня такой, чтобы не упекли или не вскрыли мне чего, устроив необратимый процесс...Они это умеют…) Доктор вздыхает еще более тоскливо, в миллионный раз рассказывает, как начинаются роды (на случай, если я их вдруг не узнаю)))) ) и отпускает меня с миром, назначив свидание назавтра…
Страховой менеджер, Наталья Николаевна, в очередной раз ожидая меня за дверью смотровой, ободряюще похлопывает по спине – сочувствует и сопереживает. Замечательная женщина, ей отдельное спасибо, каждый приезд на осмотр начинался с её лучезарной и искренней улыбки (несмотря на то, что если я не рожу в положенные сроки, они потеряют деньги …) Особенно приятно и важно, особенно в такой момент, когда в отношении чужого человека преобладает человечность, а не меркантильность.
Часы показывали 14.00, я поехала домой, а вечером уже заподозревала, что эта ночка будет веселенькой…
Последний вечер моей беременности

Во-первых, после осмотра начались кровянистые выделения, но я знала, так бывает (хотя муж всё же вынес мозг и заставил позвонить доктору, который тоже сказал, что волноваться не стоит, если только не начнутся схватки), а во-вторых, после семи часов вечера я стала подмечать, что живот не просто каменеет, но и занудливо потягивает и делает это с подозрительной периодичностью – 12-15-20 минут…
До последнего я старалась не обращать на это внимание, при этом всё же судорожно доделывала последние дела, перепроверяла всевозможные инструкции по эксплуатации моего старшего ребенка, которые я катала в последний месяц перед родами, очень переживая, что с моей Крошечкой как-то не так будут обращаться и периодически просила мужа тыкать схваткосчиталку на компе.
К 12 ночи я закончила свои суетливые сборы, а время сократилось до четких 8-ми минут, и стало окончательно ясно, что это ОНО!
Но мы все-таки легли спать, в надежде отдохнуть хоть немного перед таким ответственным событием, отправив предварительно смс моему уже сидящему на стрёме и переживающему доктору, что у нас без изменений и, если что, мы обязательно перезвоним, а пока «спокойной ночи»…
Меня отрубало, но каждые 8 минут я просыпалась от схватки, всё еще не до конца осознавая, что вхожу в новый день - День Рождения моего малыша, и что через несколько часов наша жизнь кардинально поменяется, и мы станем родителями двух детей!..
Часам к 5 утра, когда время между схватками сократилось до 5 минут, я поняла, что надо стартовать, потому что, хоть роддом и в 20-минутах езды, но все же вторые роды могут преподнести множество сюрпризов, а нам оно не надо…
Разбудила мужа, поцеловала спящую дочу, посидела тихонько рядом с её кроваткой, вызвали бабушку для Сонюши и поехали.
В первый раз мне мечталось уезжать из дома на рассвете, по пустой еще дороге, вслушивась в льющиеся, еще пока нежные, неспешные мелодии непроснувшихся радиостанций, и чтобы большое оранжевое солнце поднималось нам навстречу, поздравляя нас с днем рождения нашего малыша… Но в тот день солнце было уже высоко…) А в этот раз так и случилось, и от этого на душе было еще светлее, спокойнее и радостнее…
Возле дверей роддома меня охватил приступ бесконтрольного ужаса, я как-то разом вдруг осознала и вспомнила в подробностях, что меня ждет. До этого момента природа, видимо, заботливо меня оберегала от травмирующих воспоминаний, сначала, чтобы я решилась на вторую беременность, потом, чтобы не нервировать лишний раз беременный организм… А сейчас, когда весь путь пройден и скрывать, в общем-то, нечего, мой мозг заботливо подкинул мне воспоминания о самых ужасающих моментах предыдущих родов.
У меня перехватило дыхание, и я умоляюще попросила мужа погулять пару кружочков вокруг, под предлогом нагуливания схваток. Муж же нетерпеливо рвался в бой и с недовольством отнесся к попытке дезертирства в своем полку)))
Когда на крылечко вышел охранник, явно бросая на нас косые взгляды, а из окна приемного отделения выглянула акушерка, понимающе улыбаясь, я поняла, что пути к отступлению закрыты (это ощущение настигнет меня еще не один раз за последующие несколько часов) и надо двигать - только «вперед и вперед!»
Акушерка приемного отделения, суховатая женщина за 40, с прокуренным голосом и цепким взглядом, оказалась, мягко говоря, мадам с остреньким юморком… Когда мы ввалились в приемное отделение, тут же выпроводила мужа назад на улицу, угрожая ему в противном случае поставить клизму и сделать эротическую стрижку на лобке, если он останется, поскольку данные процедуры она проводит здесь всем без исключения…
Потом мы вроде как спокойно оформлялись, пока не приехала еще одна рожающая девушка, у которой схватки вдруг начали идти одна за одной… Тут-то наша акушерочка выдала весь свой годовой запас сальных роддомовских шуточек в духе «Ты тут у меня на кушетке не вылупи!», «В унитаз не тужься, осторожненько покакивай!» и «Пойдем, дорогая, я тебя сейчас рядышком на горшочек усажу»
В общем, предварительные процедуры прошли весело и ненапряжно, благо загибалась я не так сильно, как моя соседка.
Выдали нам эротичные рубашечки (смысл их мне непонятен – ничего не прикрывают, нигде не греют и даже ощущения одежды, в общем-то, не создают)

и цветастые халатики, и подняли нас в святая святых – родильный зал.
МАМА ДОРОГАЯ!!!
Оговорюсь сразу, что в прошлый раз мы рожали в Балашихинском роддоме и там всё, как бы сказать, более демократично что ли устроено, мало чем напоминает больницу, скорее хороший отель, и как-то более изолированно – нас подняли на отдельный, красиво оформленный детскими фотографиями и картинами, светлый ухоженный этаж (для контрактников), где находились и послеродовые уютные комнаты для всей семьи, и два родзала, тоже мало чем похожих на комнату пыток. И звуков из этого родзала каких-либо на протяжении всех пяти дней, что мы там жили, я ни разу не слышала, хотя девочки рожали там постоянно…
А тут…
Встретил меня прям в самом начале коридора леденящий душу, пронизывающий насквозь и оставивший, наверно, пару-тройку седых волос на моей голове, дикий животный крик…
Я замираю, зеленею от ужаса и шепчу хриплым голосом: «Страшно-то как…» На что акушерочка моя всё та же бодренько мне так отвечает: «Где страшно? Всё чисто, ничего не видно, веселенький цвет стен – не выдумывай! И живей давай!» Я медленно передвигаю негнущиеся ноги в сторону моей пыточной камеры и кошусь по сторонам в поисках двери для побега…
В общем, обстановочка там еще та, никто и не попытался скрывать основное предназначение данного отделения, как-то сгладить первое впечатление (как сделали умные дизайнеры Балашихинского роддома. Там я улыбалась и чувствовала себя как дома, ну или как в хороших гостях до определенного момента…), убрать с глаз долой или хотя бы в непрозрачные шкафы все эти жуткие инструменты и аппараты, трубки и капельницы… А также скрыть за непрозрачными стенами искореженные болью лица женщин, находящихся на пике процесса… В общем, натуральная стеклянная аквариумная психушка с криками и пыточными инструментами… Здоровым людям вход воспрещен – психика может пострадать необратимо…
Впрочем, у страха глаза велики, и мой муж, проходя тем же коридором чуть позже, ничего подобного не заметил или просто не обратил внимания… Он вообще всю дорогу пребывал в позитивном веселеньком настроении:

Я же насладилась по полной программе, предвкушая себя в скором времени главной героиней этого дурдома…
В этот момент я готова была бежать оттуда куда глаза глядят и ооочень жалела, что муж до сих пор не со мной – в первый раз нас так не разлучали…
Меня встретил мой доктор, которого мы предупредили о приезде заранее, разбудив в шесть утра (я тянула до последнего, давая человеку выспаться перед столь важным мероприятием, как принятие в этот светлый мир моего ребенка), отвел в смотровую и вынес вердикт – мы в родах, открытие 2-3, шейка по сравнению с вчерашним днем – небо и земля – мягкая, сглаженная, готовая, пузырь плоский, придется прокалывать сразу, воды светлые, чистые... И вот опять острое чувство необратимости процесса и осознание того, что всё, этот день, которого я так ждала и боялась, наступил и его не отложить назавтра… Время 7.20 утра.
Доктор проводил меня в отдельный (непрозрачный) родблок, гостеприимно улыбнулся и посоветовал осваиваться, пообещав доставить моего благоверного.
Моя камера пыток тоже впечатляла – все ужасы на виду, но больше всего мое внимание привлек столик для новорожденного с приготовленной уже пеленочкой и чуть подогреваемым местом – я стояла, остолбенев, и завороженно глядела на это всё, всё еще не веря до конца, что через ничтожное количество времени – всего какие-то несколько часов на это самое место, на эту пеленочку положат моего малыша… Мне казалось это нереальным, неправдоподобным… В тот момент мне вообще казалось, что я не вынесу всей этой будущей боли… Вот что значит - вторые роды – в первый раз боишься от неизвестности, второй – от знания…
Пришел муж, я взяла фитбол и стала искать удобные положения для облегчения боли, читала, что он очень помогает. В этот раз я знала, что все возможные действия для облегчения боли нужно предпринять до развития этой самой сильной боли, когда мысли уже откажут и будет просто невозможно заставить себя пошевелить даже пальцем. Поэтому нужную позицию нужно занимать на старте.
Как я только не приноравливалась на нем, в какие углы только не тыкалась… Повеселила мужа и посмеялась сама) В итоге самой удобной оказалась самая неприличная – стоя на коленках кверху попой на кровати, навалившись грудью на мяч. Вот ведь как устроена природа – чувство стыда и стеснения просто отключается в этот момент, и, действительно, уже все равно, как ты выглядишь со стороны и кто на тебя смотрит…
На схватке я утыкалась лицом в мяч, свесив руки по бокам, старательно дыша и рисуя в своем воображении образ раскрывающегося и расширяющегося узкого сосуда… Муж в это время натирал мне поясницу… В перерывах я поднимала голову и читала молитвенник помощнице в родах.
Изредка к нам заходила акушерка – серьезная, немногословная строгая женщина, что-то готовила, перекладывала, приносила-уносила, периодически, то подключая, то отключая меня от КТГ.
Схватки становились сильнее, время сокращалось, но боль переносилась терпимо.
Единственное, никакие закрытые двери не спасали нас от постоянных криков рожениц, сливавшихся в один дикий надрывный звук… Я просто сходила с ума… Я понимала и помнила, какую боль сейчас испытывают эти женщины, и ужасалась тому, что скоро я окажусь на их месте… Я смотрела на мужа огромными глазами в надежде услышать нечто вроде «у тебя так не будет, тебе будет легче», но он только гладил меня по голове и шептал «да, будет очень-очень-очень больно, но совсем недолго, и ты обязательно справишься…А, главное, какую награду, какое счастье мы получим за эту боль!»
Пришел доктор, посмотрел раскрытие, сказал, что продвигается не так быстро как хотелось бы, и если через два часа дело не сдвинется, придется стимулировать… Тут-то мне совсем поплохело…
Когда приступ паники отпустил, я поняла, что надо работать на боль, а не защищаться от нее, стараясь её ослабить. Между схватками я стала вставать с мяча, принимая вертикальное положение, чтобы усилить давление головки на шейку и способствовать её раскрытию. Колени дрожали, пот катился по щекам, было ужасно себя жалко и хотелось реветь от страха ( ведь я понимала, что собственными действиями старательно приближаю момент наивысшей боли, а человеку ведь это не свойственно, в любых ситуациях он постарается этой боли избежать… И мое сознание явно терялось в догадках, что же за сбой такой в системе моего организма произошел, что я целенаправленно иду на боль), но я изо всех сил держала себя в руках…
Через два часа опять осмотр. Помню, муж спрашивает у доктора: «А вы чувствуете головку малыша?» Ага, говорит, чувствую… Ну и что, спрашивает муж, волосики есть? Ну, не лысенькая, говорит доктор…
В общем, славненько так поболтали, пока меня на схватке на спине крючило не по-детски во время осмотра… Мужчины…)))
А тем временем открытие шло полным ходом, уже 5-6, схватки минута через минуту. Дали добро на эпидуралку.
Честно говоря, я бы могла и еще потерпеть, но, опять же вспоминая свой первый опыт и боясь повторения этих ощущений, согласилась… Ну и потом, я рассчитывала на замечательный эффект эпидуральной анастезии – она помогает хорошо раскрываться шейке.
Пришел странного вида длинный, худющий, рыжий анастезиолог (надо сказать, пришел быстро), методично разложил все свои многочисленные инструментики и, предупредив, что во второй раз эпидуралка может распространиться не так равномерно и оставить некоторую чувствительность, накатил мне дозу.
Муж говорит, что это был один из самых страшных моментов в родах – смотреть, как огроменную иглу вводят мне в спину… Слава Богу, что меня освободили от этого зрелища… Мне в свою очередь страшно дико было даже думать о том, что этот странный дядька сейчас творит с моей спиной… Наверно, потому что боль от схваток хоть и была уже ну очень сильной, всё же не шла ни в какое сравнение с той болью, которую я испытывала в первый раз (и тогда мне, естественно, было вообще наплевать, что со мной делают, да пусть хоть кол вбивают, только бы отпустило…)
Но, я так поняла, в прошлый раз меня просто стимульнули сразу зачем-то после вскрытия пузыря, даже не дав шанса развиться родовой деятельности самой… И вовсе не но-шпочка это была, как нас уверяла медсестра, потому что мне тааакое небо в алмазах сразу увиделось после укола… Вот тогда я думала, что это последний день в моей жизни... В самом начале родов у меня пошла одна большая непрекращающаяся схватка такой силы, как в этот раз в самом конце…
В этот раз никто ничего не колол, мы мирненько болтали все время между схватками, а на схватках дышали, делали массаж и засекали время… А время летело как сумасшедшее...
Ну так вот, после того, как мне вкатили анастезию, я заметно расслабилась, повеселела и мы приготовились два часа балдеть и наслаждаться жизнью (как в прошлый раз) и стараться отвлекать себя от мыслей о надвигающемся конце света, то есть о приближающихся потугах. Муж достал фотик и камеру, я мужественно давала интервью с места событий в самой горячей точке военных действий и ждала, когда ж боль от схваток затихнет окончательно – схватки стали значительно реже, но всё же болезненность оставалась и еще какая!
За 10 минут до самого процесса родов. Я еще пребываю в неизвестности по этому поводу.

Прошло 20 минут после укола и около 4-х полуобезболенных схваток, часы показывают 13.20 и тут чувствую я, что как-то, блин, нехорошо мне – что-то стало давить так конкретно вниз… И доктор с акушеркой все это время шлындали где-то, а тут пасутся подозрительно возле кровати, шепчутся и косятся на меня... Тут-то я все поняла… Вот предупредили бы хоть, чтоб я не рассчитывала на два часа блаженства!
Акушерка примостилась в ногах, видя моё перекореженное лицо… Чего, говорит, рожать надумала? Тут-то я и заистерила что, в общем-то, ничего я не надумала и вообще нельзя ли как-то подождать!.. Но они особо со мной не церемонились, никто меня не спрашивал, спинку кресла подняли, бахилы натянули, эпидуралку (какого хрена вообще ее включали? Чтоб подразнить, наверно… Ну, на самом деле, она для лучшего раскрытия, конечно... Но я б тогда еще на схватках согласилась бы часок покорчиться, чем в потужной период переходить...) отключили и давай орать что есть мочи, чтоб я тужилась... Блииин...
Непередаваемые ощущения!!!...
Я тужилась и на схватке, и сама между ними, только бы побыстрее родить уже малыша, мне никто не мешал, да, в общем-то, не сильно я кого-то слушала и слышала… Мир вращался перед глазами с дикой скоростью, эмоции и ощущения зашкаливали, голоса сливались в одно далекое гулкое эхо и остался один только Инстинкт рождения…
В какой-то момент стало совсем уж невыносимо и я свела ноги. Акушерка закричала: «Не своди, головка уже стоит!!!» И в этот миг мне стало ТАК СТРАШНО, что я могу навредить, не дай Бог, ребеночку, что меня захлестнуло новым приливом непонятно откуда взявшихся сил и я выдала, наверно, самую сильную потугу. Головушка вышла и тут закричал доктор: «Дыши-дыши, не тужься!», - достали плечики и… вот он мой скользкий тепленький Комочек! Уже прижимается ко мне и громко кричит…
Малыша накрыли пеленочкой, положив мне на живот и мы до сих пор не знали – кто же у нас родился.. Я крепко прижимала его к себе, нюхая сладкую макушку, а муж с любопытством заглядывал из-за плеча и спрашивал у доктора – не увидели ли они в процессе доставания – кого достали-то?))))))
Прошло 10 минут, малявочке сцедили в ротик молочка, удивляясь отчего ж его так много и как хорошо течет…))) И наконец-то подняли со словами: «Нууу! Смотрим, кто тут у нас!»…
И этот момент навсегда отпечатается незабываемым кадром в моей душе – Девочка! Маленькая родная Крохотуля! И только в этот миг мы ощутили, что, несмотря на то, что нам было всё равно, кто у нас родится, как же мы всё-таки рады, что у нас родилась еще одна маленькая доченька!
Ну а потом… Всё это уже однажды было – и чувство бесконечного, вдруг нахлынувшего светлого счастья, и восторженный и удивленный, дрожащий от нахлынувших эмоций голос папы, разглядывающего малышку, и приятная тягучая усталость в каждой клеточке тела, и ощущение, что ВСЁ ТЕПЕРЬ ХОРОШО…

Быть мамой – непередаваемое счастье, прекрасная мелодия, первые ясные звуки которой начинаются с первого крика твоего ребенка, и тем прекраснее и полнее она зазвучит, чем больше этих мелодичных звуков вольются в неё на протяжении всей твоей женской судьбы…

Одинцово

Похожие записи