Ребенок умер…
Горько и печально…
Над гробом безутешно плачет мать.
А я хочу сказать ей:
"Полегчает… Бог матерей умеет утешать".
И я знакома с этим горем близко.
Я тоже знаю слез горячих вкус.
Меня в моей печали материнской
Утешил Сам Спаситель Иисус.
И я склонялась над холодным тельцем,
Чтобы дитя дыханием согреть.
И разрывалось от разлуки сердце,
Когда в глаза мои смотрела смерть.
Я тоже думала: Господь ошибся,
Когда Он моего ребенка взял.
Как страшно - расставаться с детской жизнью…
И я молилась: "Господи, нельзя…
Верни мне, Боже, моего ребенка,
Тобой дарованную плоть и кровь,
Верни мне эти сладкие ручонки,
Пусть сердце детское забьется вновь".
Я спрашивала: "Господи, за что же
Столь дорогое надо отдавать?
Неужто в этом - Твоя воля,
Боже? Взгляни с небес на плачущую мать…"
Хотелось белого не видеть света,
Уйти в себя, замкнуться и молчать.
Я все ждала от Господа ответа,
Но Бог мне ничего не отвечал.
Он ждал, когда улягутся сомненья
В страдающей, больной душе моей.
И я сказала, стоя на коленях:
"Да будет все по воле, Бог, Твоей…"
Ответил Он: "Доверься Мне всецело,
Любви Моей тогда увидишь знак.
Не знаешь ты - что ныне Я соделал,
Но говорю тебе: пусть будет так".
Ребенка моего я провожала,
Нет, не на кладбище - в небесный край,
Я верила теперь, я твердо знала,
Что в лучший мир Господь дитя забрал.
Он взял его от горя и страданий -
Жить не земле людей так нелегко -
От слез, греха, болезней, испытаний…
Душа ребенка обрела покой.
Я встречусь с ним в прекрасной той лазури,
Что для спасенных Господом дана…
И в моем сердце после страшной бури
Великая настала тишина.
Все правильно. Господь мой не ошибся.
И доверяю я Ему вполне.
И то, что в жизни должно совершиться,
Господь всегда дает во благо мне.
Ребенок умер. Горько и печально…
Над гробом безутешно плачет мать.
А я хочу сказать ей:
"Полегчает… Бог матерей умеет утешать…"
*через две недели пол годика... я люблю тебя и очень скучаю, мой котёночек, мой сладкий и родной Ко!
Ты просто где-то спишь, сыночек,
Ты сладко-сладко где-то спишь,
Глазенки вижу между строчек,
Напротив будто бы стоишь.
И памятью рву душу в клочья,
Зачем теперь она…
Не женщиной - твоею МАМОЙ
Была я Богом создана.
Но нет тебя - меня не стало,
Не стало жизни и миров,
Но нет тебя, так хватит слов.
Ты просто где-то спишь, сыночек,
Ты сладко-сладко где-то спишь,
Дождись меня, мой Ангелочек,
И, может быть, меня ПРОСТИШЬ.
ну вот решила написать про мою Еву. Я уже писала раньше, что восьмого ребенка я не хотела категорически. Я рыдала от горя когда увидела две полоски. Я думала что это уже слишком, я думала что скажут люди( вот дура!). Но! Аборт для меня не вариант. Я работаю в перин.центре в дет.реанимации и детская жизнь значит для меня очень много. На сроке примерно 5-6нед началась мазня. Ко врачу я не торопилась, доверилась естественному отбору ( прости меня Боже) все обошлось, мазня прекратилась сама собой. Б была очень легкая- ни токсикоза, ничего. Мне конечно было очень тяжело, все таки двое годовалых детей на руках. Но вот срок 32 нед. Богдаша веселится на кровати у меня в ногах, неаккуратно прыгает и падает мне на низ живота. Немного кольнуло, пришло в тонус и все отпустило. На следующий день, сидя на кровати я чувствую, что у меня льют воды. Срок 32 нед!!! Я попадаю в областной роддом, где мне начинают сохранять Б. Безводный период у меня был 143 часа!!! Это шесть суток!!! Не буду писать как меня наблюдали, что кололи... В итоге на сроке 33 нед 4 дня родилась моя Ева, весом всего 2030г. Она дышала сама, вес начала набирать на вторые сутки, в итоге нас выписали на восьмые сутки. Дальше целый месяц абсолютного счастья!!! И вот в одно летнее утро моя жизнь разбилась. Мой сынок вечером лег спать и больше не проснулся.
Я вот думаю теперь, как же в нашей жизни все предопределено. Ведь именно сынуля поторопил Еву, и Ева родилась на удивление крепкой. А если бы она не родилась раньше срока, я была бы на 37 нед беременности.И чем бы это могло закончится?((( я не хочу об этом думать.
но вот казалось бы, что хватит тебе горя, Катенька, но нет, не расслабляйся! Кавернозная гемангиома на голове у доченьки очень большая, стремительно растущая! Операция в 3 месяца! Вы не представляете что я пережила стоя под дверями операционной!
в год ( даст Бог доживем) нам предстоит еще одна операция.
но, хочу сказать, моя Евочка очень спокойный ребенок, она не требует к себе внимания, очень редко плачет, не ручная, всегда сама себя занимает, я ей особо и не нужна.
Осенью началась школа и я стала оставаться до обеда одна с дочей. Вот тут у меня начало рвать крышу. Я просто выла от тоски и боли. Мысли были всякие, нехорошие были мысли, так я хотела к сыну(((
И вот в декабре, чтобы не сойти с ума я вышла на работу. Мне так легче. Я не одна. Я слушаю о чем говорят другие и отвлекаюсь.
Восемь месяцев моей доченьке и семь месяцев моей потере. Я научилась загонять свою боль куда то внутрь. Я научилась глушить мысли о сыне. Но все равно моя жизнь мне кажется нереальной. Я постоянно чего то жду, я жду что мой ребенок ко мне вернется. Я не могу полноценно любить своих детей из за страха. Я понимаю что очень отдалилась от них, но не могу ничего с собой поделать.
Как научиться жить со своим горем??? Как это могло случиться именно со мной???
Вот так и живу, девочки, ни живая ни мертвая, ни во сне ни наяву...
Я пришла за счастьем, вот мои ладошки…
Боженька, ну сжалься, поделись немножко…
Людям очень важно с мыслью просыпаться,
Что жива надежда, что нельзя сдаваться…
Очередь за счастьем у тебя толпится,
Но намного больше тех, кто побоится
К очереди этой присоединиться…
Только им ведь тоже счастье пригодится…
Я раздам прохожим счастье по крупинкам…
Близким и не очень, рыжим и блондинкам,
Бедным, и богатым, слесарям, поэтам…
Недостойных счастья в мире просто нету…
Ведь когда улыбки добрые встречаешь,
О своих проблемах сразу забываешь…
А когда душою кто-то согревает,
Это значит, счастье всё-таки бывает…
Нужно оглянуться, нужно присмотреться…
Может, в чьём-то сердце к счастью скрыта дверца…
Только вы не бойтесь в эту дверь стучаться…
Пред любовью лучше не сопротивляться…
И толпились люди, занимали место…
Кто-то хочет денег, кто-то стать невестой…
Для кого-то счастье – сплетнями делиться…
Очередь большая… Всё мелькают лица…
Я пришла за счастьем, вот мои ладошки…
Вижу, пусто… Птицы доклевали крошки…
Но с улыбкой мудрой мне ответил Боже,
Что улыбка близких – это счастье тоже…
Ирина Самарина-Лабиринт
А нас таких ведь очень много:
Мам, потерявших дочерей и сыновей...
Очень трудна теперь для нас дорога..
Ведь не вернет Господь родных детей...
Не заживает наша боль от раны...
И трудно это горе пережить...
Ведь малыши ушли от нас так рано...
Нам с этой болью надо как то жить...
Их души нам приветы шлют из рая..
И в снах они пытаются сказать:
Прошу не плачь мамулечка родная!!!...
И не пытайся ты вину свою искать...
Ты отпусти меня.. прошу.. и вытри слёзы...
Ты сильная.. ты справиться должна...
Не надо часто приходить и ставить розы...
Мамулечка я рядышком всегда!!!...
Я АНГЕЛ твой и каждую секунду
Тебе я с неба знаки подаю...
Не думай ты, что я тебя забуду..
Я Бога за тебя, мамулечка, молю!!
Чтоб силы он тебе послал.. чтоб не болела...
Хочу, чтобы ты снова улыбалась...
Чтобы ты снова жить мамуль хотела...
И как и раньше ничего чтоб не боялась..
Ты в своём горе ничего не замечаешь...
А мне ведь плохо из за этого.. поверь...
Мне больно от того что ты страдаешь...
И в счастье наглухо закрыла дверь....
Мамуль... Прошу тебя вставай с коленок..
Ты изменилась.. ты сильнее стала..
Услышь, что говорит тебе ребёнок..
И жизнь свою, прошу, начни с начала!!...
Я знаю что меня ты не забудешь...
И сколь б времени потом не пролетело...
Я знаю ты меня родная любишь.
Исполни все мечты, что ты хотела!!
Пусть заиграет снова на губах
Красивая и нежная улыбка...
Пусть навсегда тебя покинет страх..
Я с тобой рядом в этом мире зыбком..
Ты будешь счастлива мамулечка пойми,
Мне хорошо здесь так,
Ведь я на ручках Бога ..
Не плачь,родная мама...отпусти!!!
Пускай покинут страхи и тревога.
Ты просто знай,с тобою я всегда
Оберегать тебя я буду вечно...
Зажглась небе малая звезда...
И наша связь с тобою бесконечна...
Не могу спать по ночам. Иногда проваливаюсь и вскакиваю в диком ужасе от осознания того , что у меня больше нет ребенка... в голове только то проклятое утро и его мертвое личико... не могу... хочется кричать... сижу реву. Очень гаденько мне. Смогу ли я когда нибудь снова стать счастливой? Уже седьмой месяц без него... как я жила? Не помню. Если честно разговариваю со знакомыми через силу, да и с родными тоже. Такая сейчас апатия, хочется лечь и лежать, ни о чем не думая, чтоб в голове ветер гулял. Как я от всего устала... я устала быть несчастной.
ну вот и конец года... Что он мне принес? Начинался год очень хорошо. Первые признаки ( даже не знаю как это назвать) были замечены в мае, когда на 34ой нед родилась моя Ева...моя жизнь... Абсолютное счастье длилось 34 дня... Все мои дети были живы...были со мной... Потом проклятое утро 24 июня... И жизнь разделилась на до и после... На меня после потери сына свалилось все... Но... Все мои проблемы, долги, безденежье, обман, все это ерунда( хотя выводит из себя ужасно, руки опускаются)... Итог года- жуткая пустота внутри, желание очнутся от кошмара, сдерживаемый крик который рвет все внутри, и тоска которая сводит с ума... Я очень люблю тебя, мой сладкий мальчик... Надеюсь ты ко мне вернешься в новом году. Живу надеждой на встречу с тобой.
Желаю всем нам в 2016 году написать в категории" у нас получилось" и никогда никогда не писать в " наши потери"!!! Крепко вас всех, девчёнки, обнимаю... Я верю мы еще будем по своему счастливы! Обязательно будем!
лети аист ко мне, принеси мне двойняшек!