Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации «лучших педиаторов» может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему «как сделать рутинные дела более приятными», где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест «хорошая ли вы мама» и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: «разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов...» – о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности


О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша – это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше – свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь – поплачьте вместе с ним. Гарантирую – уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу – не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное – на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому – рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- «Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.»
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" – «Честно говоря, я уже ни черта не помню – первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться».
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" – «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель»
"- грудное вскармливание – это так легко и приятно!" – «Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа».
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" – «то есть всего пять-шесть часов в день».
"- искусственное вскармливание – это так легко и приятно!" – «особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот».
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" – «однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы»
"- он уже так хорошо говорит!" – «я могу вычленить из невнятного потока звуков „гы!“, „ля?“ и „выга“, знать бы еще, что это означает»
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" – «после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе»
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" – «вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем».
"- я все успеваю!" – «ко мне пять раз в неделю приходит домработница»
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" – «ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня»

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать – захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры «Это все пройдет» и «Он обязательно вырастет». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой, отдай, заткнись».

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд – вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того – они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины – куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным – с кастрюлями. Будьте уверены – ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть…
Кстати, учтите – вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так:«Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись») и «не понос, так золотуха» (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят – даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении – когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе – святотатство, а называть засранцем – кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают» и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ – месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Завтра нам 1 месяц!!!

Смотришь на него и не верится, что еще совсем недавно он был внутри меня)

Мы выросли и окрепли, успели побывать в больнице(((

Что мы умеем:

1. Фокусируем взгляд, когда с нами разговариваешь.

2. Лежа на животе или в вертикальном положении на руках пробуем удерживать головку с переменным успехом.

3. Переворачиваемся с живота на спинку.

4. Лежа на животе при искусственном создавании опоры под ножки ползем. Бодрствуя, имитируем движения лягушки)))

5. Крутим фиги)

6. Крепко хватаем маму за палец и в целом хватаем соску, бутылочку, одежду и тп.

7. Купаемся с удовольствием.

8. И улыбаемся!!!

Занимаемся гимнастикой, делаем массаж, ведем себя хорошо.

Мучемся от коликов и спим на на животе лучше всего.

Первая беременность. Первая встреча с малышом на узи. Первая запись в дневнике.

Милые дамы! Буду рада делиться и узнавать. Так что предлагаю знакомится. Меня Катерина

Предыстория. В ноябре я решила, что не хочу готовить подарки на Новый Год. Говорила мужу, что будет неплохо преподнести всем один прекрасный подарок. Он вспомнил об этом в самый подходящий момент, когда и в мыслях не было раздумывать. Остальное время я проходила думая, что не может быть, чтобы все так просто произошло. Мое подсознание с двух сторон атаковало меня. Думала, гадала. В итоге, 30.12 недотерпев сутки до НГ, самым первым делом с утра я пошла проверять. Моя реакция вышла очень бурной, я как метеор, сметая все на своем пути понеслась будить еще спящего мужа с прекрасными новостями и возгласом: "Ну я же говорила, что подарки отменяются!" Он очень хотел детей, также как и я. Мы еще не говорили об этом и не планировали. Просто взяли и сделали это в самый, наверное, подходящий момент. В тот день я прилично опоздала на работу, так как не могла расстаться с его радосными глазами и моими, полными энтузиазма, мыслями.

Новый Год был поистине волшебный. Я никогда ранее не ощущала себя более наполненной. Я просто насыщалась новыми ощущениями, моментами, радостями. Мой муж подарил мне самое ценное. То, на что я никогда бы не пошла без него. У нас будет ребенок - эти мысли переливались в моей голове яркой гирляндой разноцветных огоньков...

Я совсем не торопилась наведываться к врачу в ЖК, так как, на счастье, меня обошел стороной ранний токсикоз и другие "прелести" беремености. К врачу я попала только на 10 неделе, точнее сказать попали мы все. Я никогда не забуду как мой родной, зайдя в кабинет Г вместе со мной, в ответ на ее удивленные глаза произнес: "Мы беременны!" после чего удалился. Врач подтвердила что все в норме, назначила кучу анализов. А я только и повторяла: "Представляешь! Я беременна!" Муж смеялся и удивлялся.

Конечно, стоит отметить, что пару раз малыш дал нам побеспокоится. В течение первых недель у меня переодически потягивал низ живота и пару раз были кровянистые выделения. На благо, у нас был знакомый доктор, который остановил меня экстренного похода к врачу, сказав, что такое бывает и все закончится через день. Выделения не были в день овуляции/менструации и тп. Я решила, что мелкий посильнее цепляется за меня!

Несмотря на дикое любопытство дату узи было решено максимально оттянуть. Дотерпела я до 13-ой недели. И вот тушуясь перед кабинетом, я все никак не решалась войти... Меня попросили, мужа оставили за дверью. Я не могла оторваться от экрана перед собой. Я смеялась от счастья, и слезы сами по себе катились струей. Мне задавали вопросы, а я даже не смогла продиктовать свой номер мобильного. Позвали мужа. Он мертвой хваткой вцепился в мою руку и стало понятно... Нас уже трое. Мы вместе. И я уже никуда не спрячусь. Это был самый лучший фильм за всю мою жизнь. Мой малыш так старался спрятаться и убежать от врача, что доставил нам массу удовольствия. Почему-то у нас не получилось записать увиденное на флешку и мне досталось только маленькое изображение моего большого чуда в 5,4 см!

Вопрос пола Говорят, что на ранеем сроке вероятность диагностики, такого волнующего всех признака практически отсутствует. Возможно. Я спросила у врача, не видит ли она кто у нас. Ответ был следующим: "Похоже на мальчика." Еще бы узи специально на 23 февраля заказывали. Мы безумно хотим, чтобы первым у нас был мальчик. Впрочем, я совсем не сомневаюсь, что там именно он. Посмотрим...

Хочу пожелать вам всем здоровья и радости!