После развода прошло уже 1,5 года. А я все на том же месте.

Столько читала постов, все или очень быстро себе новых мужей находят, или не находят, но очень сильно хотят и активно ищут.

А я как рыба мороженая. Ничего не хочу. Мне как-то хорошо вдвоем с дочкой.

У кого-нить так было? может пора к психологу мозги вправлять?

А время-то идет и четвертый десяток пошел и ребенка еще одного ужасно хочу.

Но мужчину не хочу. :(

Мужчина для меня не родственная душа, не поддержка, не опора, не помощник, не союзник, а обуза, источник всех проблем. У меня и так много дел, еще взваливать на себя мужика, обстирывать его, кормить, мириться с его комплексами, закидонами.. ну просто не сил..

Это пройдет??

Сегодня пришло в голову.

Когда моя дочка вырастет, я буду учить ее никогда не связываться с маменькиными сынками и фанатиками чего бы то ни было. 

Маменькины сынки - это настоящая напасть, преследующая меня уже многие годы. 

У них это не проходит. Десятилетия пролетят, а они все те же: Мама, мама..

Тьфу..

Никогда не думала, что мои родители меня не любят.. Вернее всегда гнала от себя эту мысль. Разве можно не любить собственного ребенка?

Мне 30, почти 31, но я застряла где-то в глубоком детстве. Я абсолютно беспомощна, раздавлена, одинока. Я постоянно испытываю душевную боль, ком в горле.

От чего у меня это всепоглощающее чувство вины перед всеми, чувство ненужности, комплекс жертвы. Ощущение, что я ни на что не имею право, что все лучше и умнее меня, что я никчемная, ни на что не способная, неинтересная.. Что я должна заслуживать любовь и удовлетворять чужие желания. Постоянно работать над собой достигая совершенства.. но счастья мне это не приносит.. В любом конфликте я ищу свою вину. Так учила мама.. Я не умею злиться, не умею кричать, я не знаю что такое настоящий гнев. Я несу это в себе всю жизнь. Я просто уже не могу дышать и слезы постоянно на глазах. Нет ни на что сил, нет никаких желаний. Мне очень плохо.

Могут ли любящие родители довести своего ребенка до такого состояния? Может это была какая-то особенная любовь, и я их просто всегда неправильно понимала??

Это была любвь на грани помешательства. Жизнь от эсэмэски до эсэмэски. Ощущение, что не хватает воздуха, что не сможешь прожить еще 10 минут, если он не напишет.. Я так отчетливо это помню. Мне никто не нужен кроме него, мысли о нем круглосуточно в голове на протяжении почти 10 лет. Я никогда не думала, что способна так помешаться на человеке. Если бы он сказал, что не любит, я бы умерла. И вот исполнилась мечта, через 5 лет знакомства мы поженились и я была счастлива. Гордилась им, была готова на все ради него, но была настолько слепа! Моя любовь полностью затуманила мою бедную голову. Я превратилась в неизвестную мне девушку, для которой важнее всего его комфорт и его желания. Сейчас мне даже нечего вспомнить хорошего из супружеской жизни. Он-то ничего не делал для меня... Даже самую малость. Ничего, что могло его как-то напрячь, оторвать от кампьютерар, встать с дивана. А я все думала, что наверное недостаточно стараюсь, что его нежность, которую он совершенно перестал ко мне проявлять надо заслужить.

С рождением дочки все стало хуже. Он постоянно мной недоволен, я все делаю не так, хотя никто так не дрожит над ребенком как я. Казалось бы я родила нашего ребенка, он должен меня уважать, испытывать благодарность. НО его уважения стало в разы меньше.

Что мешало мне взглянуть правде в глаза ? Посмотреть на того с кем я живу? Ради кото так стараюсь? Безумная, слепая любовь.

И вот 3 месяца назад мои иллюзии разом рассеялись. Почему так долго я не видела очевидное? Он не любит меня давно, не хочет со мной совместного будущего, не уважает меня.. Нет, больше я не хочу такой любви. Я хочу видеть человека чистым, незатуманенным взором, таким, каков он есть. Что вообще такое любовь? Сплошной самообман. Хочу тихого, постоянного чувства взаимного уважения, нежности, благодарности. Больше я не наступлю на те же грабли.

Подаю на развод. Хочу, чтобы он уехал на родину, и чтобы я никогда о нем ничего не слышала. Хватит с меня унижений в моем собственном доме.

Я буду воспитывать ребенка как я хочу, она не станет фанатичной мусульманкой, как он хочет, она будет образована и свободна. Она будет знать, что такое балет, опера, театр. Не будет заперта в 4-х стенах. Она увидит мир. И я..

Буду работать, общаться с людьми, заводить друзей разного пола и не бояться. Буду ходить в кафе, флиртовать с мужчинами, ходить в кино, путешествовать.. Я наконец-то начну ЖИТЬ!! Жить ради себя и моей девочки и дай Бог, найдется мужчина, с которым я встречу старость и который будет любящим отцом моей дочке. Все только начинается, утро наступает, пора просыпаться :)

Ситолько слышала, захотелось самой взгянуть что за зверь. Начала почему-то с конца. С вопросов и ответов. И после этого вопроса в себя прийти не могу:

"Что делать, если малыш вызывает у себя рвоту или какает/писает, чтобы удержать родителей у своей кроватки?"
Часто дети вызывают у себя рвоту, чтобы получить сочувствие родителей. Даже если этого никогда не случалось прежде, не беспокойтесь. Не сердитесь (или по крайней мере не показывайте этого). Наша цель — научить ребенка спать, а не наказывать его. Переоденьте малыша, снова положите его в кроватку, скажите что-то вроде: "Видишь, зайка, ты так зол оттого, что мы учим тебя спать, что даже пописал/покакал/вызвал у себя рвоту. Посмотри, вот твои игрушки, твой мишка, твоя соска, они будут спать с тобой всю ночь". И выходите из комнаты. Не останавливайтесь, даже если в течение всего этого времени малыш кричит. Ведите себя, как будто ничего странного не происходит и малыш спокоен. Помните: все действия вашего малыша направлены на получение дополнительного внимания. Он хочет попить, посидеть на руках и т.д. Не давайте ему желаемого результата. Будьте спокойны и продолжайте вашу линию. Не переодевайте его сразу же, подождите несколько минут. Иначе малыш начнет писать каждые три секунды. Писает — мама бежит, переодевает — малыш получает сразу же внимание — его цель достигнута!"

Мама дорогая, каким же надо быть бесчувственным, чтобы это воплотить в жизнь!

Хотела в Куритку написать, спросить у любительниц этого метода, неужели ничего не екнуло внутри, когда они все это читали. Но потом поняла что ответы будут предсказуемы: для ребенка важно спать всю ночь, а родителям отдыхать.

Зачем я все это пишу? Просто чтобы пар выпустить. После прочитанного не хочется терять свое время больше на этот триллер. Продолжу лучше чтение "Безусловной любви". ))