Екатерина

Меня достали все с рассказами о родах. Я и не спрашиваю ничего. А мне рассказывают как это все больно адски и вообще роды - это просто ужас. Свекровь вообще меня решила добить. Постоянно говорит что рожать очень больно, что могут быть разные осложнения... Сегодня вообще сказала, что у меня могут зубы повыпадать.

Ну блииииин.... Настроение ужасное. Ничего не хочется. Ночами вообще не сплю. Переживаю и нервничаю. Моя мама про роды мне ничего не рассказывала и не хочет. А свекровь прям мать героиня... родила 2 сыновей и как это было больно. Я не отрицаю, что может быть больно, но это естественный процесс для женского организма. Пыталась настроится на лучшее. Прочитала книгу "Роды без страха". Но общественность так и пугает. Хочется встать и не слушать этих героических рассказов.

И достал вопрос: когда родишь.. Ну блин.... не пришло еще время.... Вообщем у меня нервяки какие-то..

Сегодня ходила в ЖК. Прибавка в весе за неделю +400 грамм. Итого, за период беременности я прибавила почти 6 кг. Осталось нам 2 месяца и мы увидимся со своим малышом. В последнее время стало очень грустно, нервы, слезы. О родах и детях ничего не знаю, да и некогда мне узнавать, так как работа отнимает много времени, а вечером сильно устаю и валяюсь на диване. Вот я совсем обленилась, уйти бы в декрет, но не могу, работа не официальная, на дому. Деньги нужны, да и без дела я совсем сума сойду. Опять назначили мне сдавать кровь из вены. Официальный деккретный у меня начинается с 25 марта. Надо оформлять документы и справку. Займусь этим прям с 25.

Муж совсем внимания на меня не обращает, я стараюсь для него все делать и даже с каждым днем сильнее в него влюбляюсь, но у него другие дела - работа, работа, аспирантура, чтение электронной книги и аудиокниги. Я стараюсь все понимать, что он просто такой человек и он старается для нас, но где-то в глубине души что-то душит. Причем он сам мне говорит: "И как ты меня терпишь?" На этот вопрос я опустила глаза и сказала, что все хорошо. Мозгами я его понимаю и даже очень, стараюсь сделать его жизнь максимально комфортной, вот только про мою жизнь так не скажешь. Слезы по утрам и вечерам. Научилась проще относиться к указаниям родителей, привыкла наверное. Но вчера, когда готовила обед, свекр стоял и указывал что я неправильно посолила и не в той кастрюле варю, это вообще вывело из себя. Готова бежать каждый день из дома, скрыться, заряться как страус в песок, но это все не спасет. Все равно придется возвращаться, общаться. Понимаю, что это не навсегда, что все наладится, мы будем когда-нибудь жить в своей квартире в любви и гармонии. Но не как сейчас....

Именно так называет меня мой муж. Отношения все-равно с ним какие-то не такие какие раньше были.  бЛин, а так хочется вернуть прошлую романтику... Он даже на 14 февраля мне ничего не подарил(( А я ему подарок готовила.  Не переживала сильно, но все равно как-то не то.... На 8 марта уже ничего не жду.  Напрягают отношения с егородителями, все я делаю не так, за что бы не взялась... И  опять истерики  и слезы, что мне сейчас не нужно. 

Никогда не думала, что у нас будет с мужем так... Мы женаты уже пол года, у меня только прибавляется прилив чувств. А после того, как я узнала, что беременна, то вообще мне хочется дарить свою любовь мужу в миллион раз больше. Вот только муж ... "объелся груш". Что я делаю не так? Я всеми способами привлекаю его внимание - вкусной едой, своим внешним видом, красивыми плятьями, делаю романтики... но все бестолку... Он тупо занят своими делами - играет в компьютерные игры, работает, сидит на пикабу и прочих сайтах, ест и спит. Конечно бывает такое, что он меня обнимет, поцелует, признается в любви, но вот ласки, нежности и внимания я не могу дождаться. Любовь - это взаимное чувство. Я пыталась узнать может я стала скучна ему или непревлевательна... он сказал что все в порядке. Но как то на днях заявил, что у меня большой живот и он боится близости.

Вчера устроила ему романтический ужин. Свечи, вкусности, я надела платье, на что он мне сказал, какой у меня большой живот в этом платье. Въел весь ужин, поцеловал и сел играть в компьютерную игру. На этом все закончилось.

Переживать по этому поводу не хочу, плакать тоже, пыталась выяснить все, но не получилось ничего толком выяснить. Вообщем не знаю как его привлечь к себе.(((((((((((((

Совсем уже нет никаких сил. Неужели я такая слабая? Родители мужа - это просто невыносимо. Причем с каждым месяцем отношения с ними становятся хуже. Причем я ничего не делаю такого, живу как и раньше, просто стала более самостоятельнее и проявлять в некоторых ситуациях свой характер, надоело его прятать и терпеть все. Нельзя жить как в армии, вставать по расписанию, есть по расписанию и всегда со всеми, подчиняться всем. А это сейчас так и происходит. Я чувствую что нервы мои напределе и скоро не выдержу и скажу им, что не буду я жить так как они скажут.  Вышла замуж называется, а нет ни самостоятельности, ни свободы в действиях. Моя мама так  даже не командовала мной, она давала советы, я прислушивалась. А тут прям в лоб "ты иди и вот это сделай" в приказном порядке.  

Короче дело дошло до того, что они перестали со мной разговаривать и перестали есть, что я готовлю.  А вчера слышала разговор межжду братом мужа и  свекровью,  в  котором не все так хорошо у нее.  Мириться я не собираюсь, потому что я не ссорилась. Мужу сказала, чтобы он пока не лез разбираться с этой историей. Интересна их дальнейшая реакция.  

Сегодня к нам заходила моя мама, и то минут на 5.  Спросила у свекра хорошо ли я себя веду и не обижаю ли их. На что свекр сказал, что все у нас хорошо и я не обижаю. Хотя в глубине души было так паршиво.  Так хочется все рассказать маме, но боюсь. Пока не хочу. 

Скажите, я неправа? В том что хочу жить самостоятельно, я хочу принимтаь решения сама, пусть они будут ошибочные, я хочу жить как хочу. Мне хорошо с моим мужем, когда мы одни, мы счастливы, но когда лезут родители - у нас начинаюются скандалы, в частности у меня, потому что терпеть армейские порядки я больше не в силах.  Я не железная! Знаю, что  другая бы на моем месте давно уже все высказала, а мне приходится терпеть, чтобы нас не выгнали из дома, потому что жить больше негде. 

 Ну сколько можно плакать и переживать? Надоело!!!!!!!!!!!! Муж вообще офигел,  унижает меня, типа я дома сижу, ничего не делаю, постоянные его подколы, что мне нечем заняться и прочее... Надоело!!!!!!! Хочется убежать куда нибудь подальше... И хочется улыбаться наконец-то, быть счастливой и радостной. Надоело ходить в плохом настроении. Мне так нужна его поддержка, но что-то он не понимает ничего.  Наверное всем спокойнее было бы если бы я уходила 6 утра и приходила в 11 вечера.  Обуза.... обуза для всех.. Устала быть сильной и все терпеть. 

Что-то переклинило, и от злости удалила все свои записи в своем дневнике, оставив только запись про УЗИ. Не то, чтобы у меня настроение меняется, я стала очень чувствительна к словам, но терпима к тому, что построронне и для меня не так важно, как моя семья и ребенок. Слышать слова обидные от мужа, от мамы, от сестры - для меня как ножом по сердцу, а вот слова свекрови и свекра я стараюсь не воспринимать. Вообщем, полный бардак в моей голове, запуталась в этой жизни. Знаю, что у меня есть сокровище, это мой малыш внутри меня и это мое счатье. Да конечно обидко, когда от мужа слышить, типа сидишь дома, какие у тебя могут быть переживания, знал бы он и понимал бы меня... Стараюсь когда плохо на душе, шутить и улыбаться, и кстати помогает, это как защитная реакция.

Стою на бирже труда, устроится конечно не планирую, но получать какие-то копейки нужно, работаю в интернете, готовлю, убираюь, стираю, вообщем пытаюсьь соответствовать. Недавно работа привалила - делала видеорепортаж в детском саду, сегодня скажут результат. Кручусь как могу, но муж как-то не ценит. Да и может он прав - я 0 в этой жизни.. Знал бы он как тяжело ужится с его семейкой, каждый день готовить и выслушивать, что нужно готовить по особому..... как они хотят, нужно делать как они хотят, это сложно, но Бог терпел и нам велел.

В начале 2 триместра чувствую себя хорошо, 2 дня подряд сильно болела голова. Погода в городе ужастная. +10 и льют ливни, вот тебе и декабрь. Сегодня вроде все в норме, животик потихоньку поднимается вверх, к пузу)) В пятницу идем на свадьбу, что одеть не знаю, все платья уже в натяг и малы.)))