Улыбнитесь!!!

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом: - Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?


Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый Год встречали.


Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну заходите, раз залетели!!!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, дура, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

- Лёха! Рубероид подавать?

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-х литровой банки.

Разговаривают Вовочка с Сережей.

Сережа: - Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет...

Вовочка: - А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет!