Моя первая беременность. История с грустным концом.Часть 2.

Дальше новая, не очень весёлая история.

Позже я познакомилась с парнем. Он был моложе меня на 6 лет.

Отсутствие опыта тогда не позволяло мне разглядеть возможные перспективы. Не могла понимать тогда, что связываю свою жизнь с "ребенком". Всем известно, что женщины по степени развития, готовности к трудностям, способностью к выживанию

.. всегда гораздо старше своих сверстников мужчин. Зачастую так. Но не всегда! Как я сейчас понимаю!Много зависит от самого мужчины! Об этом я обязательно упомяну в следующей части своего рассказа. А сейчас не об этом, увы.

Начались новые отношения, новые ожидания новые мечты. Как быстро все началось, так же быстро я поняла, что попала в неблагополучную для себя историю. Тогда мне казалось, что можно еще все поправить, изменить. Изо всех сил пыталась это сделать... Только сухой пень как не поливай, цветы на нем все равно не растут.

В то время уже стала понимать что хочу детку. Стала активно интересоваться в интернете информацией, начиная с азов: овуляция, имплантации, сроки зачатия.... Смешно вспомнит, ведь не знала элементарного, того, что, казалось бы, должна знать каждая женщина.Я же в свои 34-35 лет в этом была полным профаном.)))

Опять же специального внедрения не хотелось. Если получится малыш-хорошо, а нет-так нет. Интимные отношения были без ППА.

Ничего не выходило.

Были подозрения и косвенные причины для размышлений о том, что он не способен. У его первой супруги была всего одна беременность, которая в последствии закончилась выкидвшем на ранних сроках. После того, как она снова вышла замуж, то сразу же забеременела и родила.(по рассказам общих знакомых). Да и, прошу прощения за подробности, качество его семени в несколько капель сгустков.

С себя ответственности я не снимала. Так же считала, что может дело во мне! Ведь в свои 35 лет ни одной беременности,тоже наводит на мысли.

Ничего так и не вышло. По истечению нескольких лет ждать было нечего. Эти отношения стали для меня большой обузой и фтнансовой и психологической! Ждала изменений, напрасно. Для меня это был опыт чемодана без ручки.

Так не хочется раскрывать качества своего бывшего партнёра, хотя, партнерством это вряд-ли можно назвать. Скорее отношения "мама-сын".

4 года ожиданий, которые не осуществляются, попытки добиться от него хоть каких-то результатов.... Это как биться головой о стену. Боль но и безрезультатно. Мы были совершенно на разных уровнях ментального развития. Всем было настолько очевидно. Мы не пара. Что не смогу я дотянуть его до своего уровня. Слишком большая пропасть. Слишком большой разрыв.

Мне пришлось доращивать чужого недорощенного ребёнка, начиная с его 27-ми летнего возраста. И даже в 30 лет, он мало в чем изменился. Возможно для него был скачек в развитии. Только для меня этот прогресс был настолько мал! Для меня он оставался на стоять на одном месте. Без движения вперед. Без развития. Этот сосуд не наполняется, как не старайся.

Я выбилась из сил. Осознала, что нужно прекращать мои муки. За те 4 года я вымоталась, особенно психологически! Это как тащить на себе раненого все эти годы.

Вы, наверное, задаетесь вопросом "Ка же я в таких отношениях ещё и родить хотела?" :) Хотела родить для себя. По сути, тогда я все делала сама, решала сама, привыкла уже, хоть и не хотелось. Вынуждена была быть главой и решалой. По инерции решила родить для себя. Зная, что, если родится ребенок, сразу выставлю за дверь свой чемодан. Нас троих я бы уже финансово никак не потянула, и нужно было бы выбирать. И я бы безусловно выбрала ребенка.

Между прочим я была рада тому, что мне наконец захотелось родить. Много лет не испытывала подобного. Не понимала как это хотеть ребёнка. Всегда сложно хотеть того, чего ты хотеть не можешь... Есть много таких девушек. Они меня поймут.

Рассказ вышел немного скомканным. Точно скажу, лишний раз не хочется вспоминать. Хорошего точно вспомнить нечего. Только душевные терзания,тщетные попытки изменить ситуацию. История усложнялась тем что он не уходил, цеплялся всеми щупальцами, как спрут, так сильно он не хотел отлипать. Умело пользовался моими врожденныйм материнскими инстинктами и моей привязаностью. Кто встречал подобных персонажей, те хорошо поймут о чем я. :) Все держалось на моей жалости. Меня это ещё больше угнетало... Мучило то, что я не могу от него избавится. Не хотелось прибегать к помощи полиции или к помощи родственников. Стыдно было.

Долго тянулась эта простите, тягомота. До тех пор пока мне все окончательно не надоело. Пока полнлстью не освободилась от чувства жалости. Пока ДО КОНЦА НЕ ОСОЗНАЛА КАКОГО МУЖЧИНУ Я ХОЧУ ВИДЕТЬ РЯДОМ С СОБОЙ!

Этому опыту я благодарна за самое главное - я поняла до конца какой мужчина мне нужен. Смогла понять и самой себе обьяснить, чего хочу от мужчин, от жизни.

Для этого мне понадобилось 15 лет и опыт семейных отношений.